我一直作著各種奇怪的夢、現實生活中的我真的很難想像「怎麼會這樣」的夢，夢讓我看見我不願承認的自己。

不願承認現實中的我有這樣的根性。

原來，我也還是很焦慮。

我還常常夢見自己和一大堆人坐在高中教室裡，老師叫到我的名字，要我默書，我怎樣也記不得，張口結舌，像個啞巴。或是，別人拿著筆，沙沙沙沙的寫著考卷，而我一題都不會，只想告訴監考老師，我不該在這一班的。

夢見趕不上火車。撥不通電話。錯過了搭機日期。到了與朋友約定的地點，等無人，踱來踱去。迷路問路，路人嬉皮笑臉，根本沒聽見我說的是什麼。

這樣的夢，出自於內心的焦急。我原是個怕份內的事做不好的人，雖然喜歡自以為瀟灑的說，這，簡單，隨便混吧，其實，一點兒也沒有那麼輕鬆如意。這種夢提醒我，我的日程表又排得太重，需要空檔休息。

有時是做了自己不願做的事、待在不願待的環境中，或勉強了自己。有一大段時間，真是人生最慘澹的時期，我一直看見自己在一個不容轉身的電梯，像一個棺材盒子的電梯快速往下掉，周遭一片黑暗，身體不由自己；又夢到不知怎的被刺扎了滿手，一根一根拔不盡，夢裡清清楚楚的傳達了那種痛，與驚恐。

當時並不曉得，為什麼會作這種自虐的夢。後來雨過天青，才明白當時，是因強迫自己和不愛的人繼續磨蹭日子，天地一片黑暗。喘過氣來之後，才明白過去的苦。夢其實是觀音手上的楊柳露，在一滴一滴提醒：你不愛這人；這個工作不適合你；這環境令你窒息。那是來自意識的訊息，可是醒來後的人未必是比較清醒的，全心以為，這樣下去沒什麼不好，撐下去吧。

夢總是比我的理性思考先知道。

夢也比我明白我的真實情緒。我必須坦承，當一個文明的現代人，想要證明自己的ＥＱ滿高，又要與眾人應對進退，又還有些「面子」問題，情緒上通常是很壓抑的。壓抑過頭，我便在夢中看到自己潑婦罵街、大聲斥駁那些我以為我已經原諒的人。

好情人、爛情人，雖然結局都是分了手，但夢中我的反應絕對判然兩極。我想，現實中我大概會一視同仁的對分手的人說：祝你過得比我好，謝謝你曾經愛我……嘿，虛偽至極！我在夢中並沒這麼好涵養。夢見捨不得分手，或日後認為辜負了大錯特錯的那個人，夢醒仍想閉著眼回憶：他夢中的眼睛可還對我有情意？夢見其實沒打從心裡愛過，或送給我不愉快回憶的人，夢中的我如老鼠閃躲，死也不見，不然就是見面也不願相認，想踹他一腳……我應該沒有暴力狂，還沒夢見自己砍他兩刀。總之，咬牙切齒。

已經沒有再出現在回憶中的人，竟常神不知鬼不覺踏進夢中來，是美夢是噩夢很分明。我想，如果我們對自己夢中的情緒多一點信任，當即明白，這段感情值不值得再存活。如果有那人出現的夢，百分之百都非美夢，這樣的感情，也許該當一口痰吐掉算了，還自己清爽。

有時我會夢見自己在一個奇幻的樂園，現實中沒看過的玩具層出不窮，醒來感覺自己吃了一夜棉花糖，那是夢的犒賞。

我也在夢中發現自己的仁慈。我想救那些從碎水族箱中隨水流出的魚，想醫一隻沒了氣息的鳥或貓。記得有一次朋友約我釣魚（當然在夢中），走到水塘前，發現水塘很小，釣餌放下去，魚根本跑不掉，我握住他的釣竿說，算了吧，欺負人家，勝之不武！

夢，美夢噩夢白日夢，都是我獨享的私密時間。

記得有一次在同學會中遇到一個老同學，我隨口問她，最近在做什麼？她說她在上某種補習班，也許是練瑜伽吧，因為她想睡少一點。她振振有辭的告訴我：「喏，如果妳一天睡八個小時，一輩子就有三分之一的時間在床上，如果妳活七十歲，你就睡了二十三年以上！多可怕啊？」

乍聽之下，覺得睡二十三年的「感覺」真的很可怕。可是，如果我們每天多了三分之一的時間，該用來做什麼？有比睡覺更好的事嗎？如果我每天有二十個小時，或二十四個小時清醒，那麼，即使我把從睡覺扣掉的時間拿來玩樂，我也只會把自己想成一隻在轉籠裡跑來跑去、疲累不堪的松鼠。

和朋友們一起旅行時，我常婉拒夜生活，因為我的生理時鐘告訴我，我很累了寧願夢周公。有個朋友看不過去，丟給我一句很幽默的話，他說：

生前何必多睡？死後必定長眠！

管他以後？我寧享受當下片刻。失眠過的人，方知那種昏昏欲睡、世間繁華一切都不要的感覺真棒！

曾有個樂癡問鋼琴家魯賓斯坦（A. Rubinstein）：你如何將鋼琴的音色處理得這麼超凡入聖？

魯賓斯坦只是笑了笑說：

我的彈奏技巧並不比別人好。不過，「停頓」，是藝術的精華所在。

生活畢竟需要停頓。睡眠與夢，是停頓，是尋常難得的私密時間，縱有意識的七情六欲來紛擾，也無人瞧見。

全文摘自--吳淡如 心靈電子報