越是與你相處，越是覺得我們是同樣的一種人，一種不言而喻的的默契存在於我們之間。熟悉的感覺彷彿你天生就應該要懂我一樣。是阿～ 這樣的感覺就像與生俱來的能力般，因此我在遇見你的瞬間就自動的搜尋記憶的資料庫，企圖要將屬於你的資料從心底深處打撈上岸，無奈，關於你的一切，我全然沒了記憶。對於當時的我來說，你本當是個陌生人，但似乎又不當是個陌生人。

斷了消息的那幾年，我似乎從來都不曾憂愁過再也不到你，相反地，我篤定的相信著你我會再次重逢於這世間的，不管怎麼樣，我們總有一天會再重逢的，我只是深信著這樣的念頭。現在回想起當時的堅定不移的信念，倒真的好奇起為什麼會產生這樣的想法，憑什麼可以這樣相信著一個沒有任何憑藉與依持的傻念頭呢？我想過當重逢時你的身邊已經有了個她的情況，可是，我卻真的都沒有考慮過「不重逢」的問題說。

也許是我的傻勁感動了上天；也許是我們之間的緣分，真的如我所言「尚未了結」，因此我們真的重逢，儘管那是個「不對的時間」裡讓我找到了你，因此我吃盡苦楚，甚至不知道什麼樣的時間點才會是對的時間。一路走來，在我孩子氣的不肯定情緒中，欲走還留、反反覆覆、無止盡的重複著「離開與回來」的迴圈中，而你總是尊重的看著我離開，讓我感傷於你的不挽留。你輕易的知悉關於我任性的理由，只是你卻也理性的告訴自己「要為我著想，不可耽誤到我」。你大概從來都不知道我最討厭的竟是理性的你吧！

隨性的我，總在每隔一段時間之後就得進行脫逃的工作，因為我負擔不起旁人給我的感情，遲鈍的我老是在對方的目光已經追隨我許久之後，在莫名其妙的時間裡發現不對勁。是阿～ 我老是扮演著我的全世界裡最後一個知道的人種。可是，無奈的是我向來就是一個無心的人，當無心插柳，柳成蔭時，我唯一能想出的辦法就是「逃走」。這些年來我還是沒有學會容許自己遭到拘禁，我還是無法像其他人一樣，心甘情願的被判監禁，走的遠遠的是我唯一能想到比較不傷害人的方式，沒有人可以順利的留住我，真的從來都沒有人可以成功過。除了你能順利的將我「制約」，讓我會自動不定期向你報到之外。

從很久之前，我一直如是認為「愛上我的人是可憐的」，因為我總是急著去探索世界，一旦發現值得我專注的事物時，我便當下就義無反顧的一頭栽進去了，甚至我連去多想的時間都不會有。我不是忘卻了還有人在等我，只是我會笨笨的告訴自己，對方應該還會在吧！我沒有學會拉著對方一起前進，因為我的決定往往過於「瞬間」，連邀人的機會都不會有。我天真的以為我總是可以在累的時候，一轉身就可以找到那個等待我的人。然而，我卻忘卻了，這樣的我是會讓人灰心與絕望的，因為我不給承諾，甚至我連肯定的答案都給不起。對他們來說，我的眼裡有閃亮亮的光芒，可是，他們卻無法從這些光芒中發現屬於他們的身影。
你知道嗎？我曾擔心過你與他們會是同樣的，你也會在漫長的等待之後離我遠去。可是，你之所以可以一直保有你的特殊地位就在於你與他們是不一樣的吧！我可以開心的告訴你很多東西，包含我不曾對人訴說過的兒時夢想與計畫，因為你會懂的，你不會嗤之以鼻的看待那些我曾經有的傻志向。所以，我會說、能說、想開心的與你分享關於那些秘密。因為，你也會告訴我、讓我也感受到你的真實情感。分享是件快樂的，尤其是與你分享。

我不在乎你是不對的那個人，我也不在乎我們現在是否已經相遇在對的時間點了。因為，對我來說，你是懂我的那個人比較重要，這一點真的比較重要。