我以為我好了

我以為我可以一個人過得很好

我以為生活中很多責任可以讓我忙到忘了寂寞的煎熬

我以為可以不用再吃該死的藥

我以為我可以不用找誰訴苦

我以為我再也不會因為情緒而被任何人厭煩

我以為我不會想再自殺一次，特別是經歷洗胃的恐怖過程

我以為我重生了

我以為我變得更堅強而理性

我以為只要一直關心周遭的人就會忘記自己的需要

我以為我再也不需要誰的陪伴

我以為有書有電動就可以讓我忘了每天都是自己一個人在過

但

為什麼害怕孤獨的恐慌會突然排山倒海而來？

為什麼我對於生活中的責任再也無動於衷？

為什麼我身在辦公室卻無法停止眼淚毫無顧忌地一直流？

為什麼我一再被喜歡的人遺棄？

為什麼我要一直忍受處在不被重視的三角關係？

為什麼我開始覺得不會有人再愛我了？

為什麼我無法接受要開始一個人過下半輩子？

為什麼每一段關係我都是毫無止盡地付出卻永遠得不到相對地照顧跟重視？

為什麼我對於上帝存在與否已經覺得不重要了？

為什麼我會覺得周遭的人跟我一點關係都沒有了

為什麼我又開始覺得這世界已經毫無留戀的價值？

為什麼 為什麼 害怕一個人的感覺  會像一把鋒利的劍

總是毫無防備地 突然凌遲已經躲在角落的心