時間飛得可真快，當我終於又拿起手中的筆，才發現快一個月沒從這裏流出什麼文字了，這讓我很是惶恐，向身邊的鏡子裏看看，裏面這個面容慘澹的人就是我。
靜下心來思考，我要想明白這麼久以來我到底都經歷了一些什麼。混亂的思維讓我很是感到疲憊，好像我的靈魂已被抽空，只留下一個空殼在這世間麻木而機械的活動似的。我突然害怕，卻是莫名的。我不要再回憶，可是無法組織回憶如潮水般的向我洶湧而來。這樣矛盾著，不停的反復著。我的全身都變冷，腦子裏積蓄的卻越來越多，突然，就那麼簡單的一下子，好像什麼都不存在了。
看起來那個整體的爆炸消滅了記憶的存在。實際上爆炸形成的碎片讓記憶重返存在的狀態。現實與想像，果然是有距離的。
　　
我回轉身體向過去望去，希望能尋找到一些美好的東西，以給我現今的生活增添一些所謂的動力。我現如今的生活愈顯平庸愈顯乏味，這讓我很是頭痛，我的確想找些什麼來填充一下這令人窒息的空白，好讓我的生命不再如此蒼白，這個要求應該不過分。可是我的眼前只是模糊和不清。也許是我自己根本不願看清。實際上，它本來就不是清澈的。
經歷了一些事情後，我開始讀懂一些什麼，當然這只是我個人如此認為，我不能知道自己在他們眼中是什麼樣子的，他們在背後的指指點點不是我的力量所能夠左右的，我深知自己改變不了太多什麼，就試著改變自己。可是一個人是很難改變原先那個自我的。除非他原本就不清楚“自我”的含義。我就是這個樣子的。我努力改變著自己，就想盡力向他們靠近，卻一陣接一陣的恐慌。我猜想，大概是由於害怕被他們同化，所以還懷著一種戒備和抵觸情緒的緣故吧。我無能為力，就懷疑了自己的能力。他們又笑我沒有骨氣，喜歡否定自己。只是我相信自己又能怎樣？少數服從多數絕對是不會變的真理。

好久沒有見到陽光了，這時間太久，以至於我甚至忘記了陽光的味道。我想這不算作對神靈的褻瀆，也不能說是背離了信仰。我很害怕報應，因為我相信報應。我做過的每一件事情都會被記錄在案，否認是沒有用處的，我所能夠做的，就只是誠實的交代我的一切過去，在法的面前，一切抵抗都是徒勞。是所謂的“公正”讓我們忽視了“正義”的存在。 　　
其實，這種看似簡單平常實則晦澀難懂的語言在我們的生命中會反復出現，直到我們厭倦了為止。

有人提到“永遠”，這樣一個敏感的字眼，我們不可能知道永遠到底有多遠，卻又經常在說著它，這種矛盾不可改變，它就這個樣子存在著。被懷疑的存在一直都是我們所處的社會中極其穩定的個體，雖然看起來它並不成熟。
這種故作堅強的幼稚會讓我們覺得好笑，它本身也只是張開一道極細的門縫而已，想要進入，或是說發現到一些什麼，在這個環境中看起來是沒有可能的。
我懷疑著這一些，卻找不到更好的方法去確認它們的真實，於是就什麼也不說，什麼也不做，平靜的等待著下一個被期待的來臨。
可我不知道將來臨的又會是什麼。

我筆尖下流出一些真實的文字，卻往往被他們所嘲笑。他們說我在無病呻吟，卻根本看不到我內部的傷痛。我極力解釋說自己信仰某種存在的虛無，卻又無法擺脫世俗的糾纏。這是一個現實的世界，沒有了基本的“物質”，我也就無法拯救自己熱愛的“精神”。
有點不甘心，想要反駁一些什麼。只是我依然一個人，孤軍奮戰，獨木難支。因此下場是個悲劇，也只能是個悲劇：我被想要反駁的那些給駁倒。這種可悲性並不僅僅存在于如今，向過去望望，有很多類似的事情發生。是否我應該習以為常？是否我不應再抱怨什麼？錯誤。我對自己說。我不要做自己的奴隸。是的。我對他們說。我不想招惹太多的是非。兩面性也是一個不會變的人類的本性。沒有誰能夠做到表裏如一。這也許就是可悲性的來源了。
　　
天黑了，我的神經再一次面臨崩潰，自然而然。我承認我脆弱，只是他們看到的也僅僅是這脆弱，卻不知道這脆弱的來由。這讓我很是鬱悶。
於是我每逢此刻只能等待天明。想在亮的世界裏看到美麗。只是明朗的時候，卻看到更多悲傷。那麼我寧願活在漆黑的天地中。
現代人都看不懂自己，我亦然。在日復一日中，我就好比一片樹葉，飄來飄去，迷茫。直到有一天跌落，才結束這不確定的一切。
重感情，這一直是扣在我頭上的一頂帽子，差不多成了一種擺脫不掉的負擔。而我被它壓在下麵，有苦難言，只能默默的接受。但實際上我並不是一個專一的人，我的心很飄，我的內在很浮，也許沒人知道，因為那該死的先行印象。
印象這東西是很可怕的，你接受了一些什麼，在此後的漫長時間內，一般不會有太大的變化了。被刻在骨頭上的那些，是一些根本不想再走的。它們成了你思想的常駐客，也就沒法子輕易趕走了。
　　
我討厭做作的人，因為覺得那樣很虛偽，這讓我非常的噁心，總要被嘔吐的欲望侵襲。
可是我自己也會做作，因為我要活著。也許違背了自我觀點的人會受到懲罰。我害怕被罰，就改口說討厭故意做作的人。

喜歡的東西大多是得不到的，這幾乎成為一個定律，那麼是否說想要得到某樣東西，就應當對它表示厭倦或是反感？我不知道，也不想知道。從來沒有過開始，卻是那麼的想和她在一起，卻又隱隱的疼痛，隱隱的感到我們沒有可能，卻依然不想放棄，依然幻想那個也許只是幻想的所謂未來。有過一次溫柔的拒絕，卻改變不了什麼。一個形象在心中占了一個位置，其他形象就很難把這個位置奪走了。這個存在一旦被替代，也就無所謂是被什麼樣的存在給替代了。標準的只有惟一一個，其他的若想取代它，需要和這個“標準”來比較，卻根本達不到這個原有的“標準”的程度，準確的說，總與它有一段的距離。所以，即使它最終在表像上取代了那個“標準”，也無法從根本上成為那個“標準”本身。
就告訴自己說放棄，卻害怕她受到外在的傷害。我不願看她受傷，寧願為她負傷，也願代她被傷。而結果，也許總是一場傷。怎樣都可以。這可以是錯誤的美麗，只是千萬不要是一場美麗的誤會。看到他們可以相互依偎。看到他們可以彼此安慰。看到他們流血時有人撫慰傷口。我不知道自己是嫉妒還是羡慕。我只能和自己的影子依偎。我只能做自我的安慰。受傷了，只能自己舔舐流血的傷口。我感到深深的悲哀。莫名孤寂。
　　
冬天就快來了，有些存在瀕臨消失。可是這種所謂的“消失”也許是以另一種形態繼續著它的存在，只是被忽略而已。我們總在忽略一些什麼，越是重要的越容易被一帶而過，留在眼前的卻往往是無關緊要的那些。這又是一個可悲並必然卻不易更改的事情了，因為根本不易被發現。一意孤行是最常見的錯誤之一，然而這個錯誤卻愈加的擴大了勢力。相信自己的眼睛，這是極其愚蠢的一種做法。我們連自己是以哪一種狀態存在都壓根兒的弄不清楚，又有什麼資格談論“相信”這個神聖的字眼呐！ 　　
我很是希望自己能夠徹底的平靜下來，不去在意世俗的紛擾，就這樣具有那種所謂“超脫”的精神狀態。但是，在經過這麼些個日子後，我不得不洩氣的表示：我放棄了。看起來這樣就放棄是懦夫的象徵。他們說真正的強者永不言敗。
可是，要知道，所謂“真正的強者”，是站在成功的踏板上起跳，並在幸福的自由落體的時間內說出“永不言敗”這種看起來很美的豪言壯語的，若把他們與那些“天生的弱者”換一下位，結果又會如何？機遇和運氣總能帶來一些什麼。而這些是“努力”所填補不了的。聰明的人不會懷疑這些。
　　
很長時間以來，我都在感情的漩渦中掙扎，這些洶湧而猛烈的存在瘋狂的衝擊著我，撕咬著我軟弱的肉體，分裂著我脆弱的靈魂，我愈是掙扎愈是陷得深，於是只好聽天由命，於是只有隨波逐流。
其實我自己很想穩定下來，而這也並不是空談。不過這樣來回搖擺讓我進入了一種麻木的狀態，會使我體會到一種不知名的興奮，也就不去多想什麼了。
感情也許的確是最難控制的東西，它就像是一個飄浮著的精靈，你揮揮手，它就飛來，又揮揮手，就飛走。看起來這種說很是可笑，也很不實際，但事實確是這樣。這也猶如我們在放風箏一樣，風箏是隨風而動的，而你和風箏之間卻只有一根線而已，這根線又不可能完全的左右風箏，而只是起一個看似重要的輔助作用。這是同樣的道理。不過區別還是有的：放風箏的人至少還有一根線，也就還有那麼一線的希望，而陷在感情裏面的人卻什麼也不會有，走了的不可能找回來，而沒走的也許會走掉。
這麼一個令人頭痛的東西卻不肯放過我們，或者是我們原本就不願放開它，所以傷痛才遠比幸福來得容易。只是我們都還想要抓到幸福的一角，因而才會這麼一次接一次的，愈來愈傷。
陌生而又熟悉的語言，變了很多的存在狀態，惟一不變的是我內在的那些。這麼多天以來，我一直都在迴圈著，反復著，想要發現一些新鮮的東西，卻在轉了一圈又一圈後發現，眼前額這些依然陳舊腐朽，真是悲哀。到底要如何是好？或許像他們一樣，迷迷糊糊的混著比較好些，什麼也不須過問，什麼也不必在意。是啊，何必清醒？但是我當真不願做命運的傀儡。

活著是個難題，是個破不了的難題。
生活當然是有模式的，不過現代人生活的模式總像是千篇一律，互相被同化，外在的，內在的，所有存在都是向同一種形態靠近。這些也決定了人們臉上的表情的變化規律：隨機應變。臉上的表情由心中的“表情”來主宰。
　　
在酒精的作用下，這世界開始變紅。我的麻木實則是一種清醒。他們要我麻醉，要我嘔吐，要我把抵觸的情緒丟在一邊。我笑。我知道我的靈魂擋住了他們的道路。我就那麼站著。疼痛接踵而來，這讓我不知所措。上方卻只是一片下著酒精的天空。
　　
我討厭處理複雜的人際關係，這不是我所擅長的，我想要平靜的過活，卻在“人際”這個怪圈中迷失了方向。我沒有指南針，也沒有一個嚮導，上方的陰沉也掩蓋了方向。眼淚是沒有作用的。於是又只能坐等支援。現實社會不相信眼淚。可是很多時候，除了眼淚，我們一無所有。
喜歡在文字中尋找一些什麼。他們因而說我是一個理想主義者。可笑。為何不說我在幻想或是空想呢？那樣似乎離他們行事的準則靠得更近一些。
我寫我的文字。不是為了換取什麼物質上的支持，這樣做，僅僅是當作一種精神上的支撐。我在文字中吐露所有的心事，用儘量準確的語言把這些想法表達出來。在這個寫作的過程中，我的精神得到了極大的滿足，大腦一直在維持著興奮的狀態。當某一段心事表述完畢之後，就可以長舒一口氣，細細的品味和享受一些什麼。在此間得到的可以算作是一種樂趣。
但是更多時候我是找不到這種樂趣的。有很多的心事充滿了矛盾，而這就像是一場戰爭，這樣和那樣的想法勢均力敵卻又勢不兩立，我不能夠決定偏向哪一方，於是就這麼僵持，但實際上不可能有絕對的僵持存在，事實是這充滿矛盾的雙方在激烈的交戰，反復的進行著猛烈的衝擊，只是無法分出高下。這些不易選擇的心事在一時間很難被理清和表達出來，於是就沉積在心底，而那種鬱悶積澱得愈來愈多，這慢慢得也就成了一個結，更難解開了。除非在某一特定時間遇到某一特定的人，否則很可能就只能這樣了。
文字只是偶然來到的興奮劑，它讓我的生命那麼的震動一下，而其他時刻，我還是只有那樣平淡的活著。

身邊的人們在瘋狂的經歷所謂愛情的衝擊，傷痕的數量在不斷增加，然而他們並不在意，他們堅信總有一份真正的感情在等著他們的到來，而這份感情可以讓那些傷痕都被撫平。雖然，現在他們依然在受傷中。我沒有這種勇氣。我不想傷別人，更怕傷了自己。
我的經歷告訴我：感情是散發誘惑氣息的泥潭，是外表美麗誘人的毒蘑，是故意裝作溫馴的猛獸。
不想再觸碰。可是身不由己。
只是真的很無所謂了。在我的內心深處，只有那一個人的影子，她若無法回來，我就只有把這模糊的影子珍藏，而其他將來的那些，是不能夠取代這個影子的，那些只能在被我珍視的區域之外存活。
不要說對不起，沒有誰對不起誰。相伴還是分離，都只不過是年輕時的場場遊戲。這個年紀，是不能夠懂得愛情究竟為何物的，所謂相愛，也僅僅是一種突如其來的感覺而已。在不懂愛情的年紀，我們山盟海誓信口開河的隨意表白，而當應該將愛情銘記在心的時候，卻偏偏忽略了它的存在。也許一切都是這個樣子的，誰都無力改變它。
或許在真正成熟後，我們想起在輕易說愛的年紀裏發生的這些，會對自己說：因為年輕，情有可原。
　　
在夢中。我的心事可以不再保留，有人陪我交流；我的快樂不再孤單，有人與我共用；我的痛苦不再飄零，有人為我療傷。
然而在我所處的現實中，這些都不會出現。所以很嚮往做夢。
　　
我的朋友不多。雖然乍一看身邊的人不少。閒聊。太無聊的話題。無聊才聊。
我們從不同的地方出發，又向著不同的地方去，總有一種力量想要把我們驅趕向同一處，卻很難控制這每一個存在。矛盾由此而生。交戰雙方永遠都處在鬥爭中。

冰涼的世界讓我找不回原來那種安適的狀態。心情是複雜的，紛爭使它支離破碎，每一個碎片都向不同的地方去。原來，心痛到最後，總會沒有了感覺。