• 前幾年的時候，我記得滿大街的流行洗頭房，一般都是格局很簡陋的民房，三室一廳或者是二室一廳，很有點過去半掩門或者暗娼的味道。但是小姐們卻都是很漂亮，或者在我當時的記憶中，她們都是很漂亮的。一般進去的男人都是喝的臉紅脖子粗，不知道是因為喝了酒以後掩飾了什麼才敢進去，還是喝了點酒以後才想進去，總之很難看見幾個清醒的人跑進去。可能那時候的人還沒有現在這麼無恥，覺得嫖娼並不是一件光榮的事。至於進去以後的交易，基本就是脫了褲子就做，沒多少廢話，好像配狗似的弄那麼幾下，然後給錢走人。
我那時候是純粹的窮鬼，只能遠遠的看了人進去出來，特別是夏天的時候，坐在馬路邊上，一瓶啤酒，一把羊肉串，羡慕著來來回回，進進出出的男人。我也經常會喝的臉紅脖子粗，但是卻從來沒有勇氣沖進去。記得有不少次，我會故意喝的很多，然後搖搖晃晃的走門前走來走去，惹的那些漂亮的婊子們熱情的招呼，然後自己象搶了錢似的緊張溜掉，身後留下一串咒駡或者嘲笑。說實話，那時候，我的心跳是非常快的，快的就象第一次脫下女朋友的褲子。
那時候，幾乎沒人搭理象我們這樣的窮小子，在人們的印象中，仿佛除了打架鬧事，就是抽煙喝酒。而我們一個個的也確實有點齜牙咧嘴，仿佛跟所有人都有仇似的活著。每日除了閒逛，就是羡慕誰誰更牛逼，誰誰的妞更漂亮，誰誰賺了更多的錢。把別人擁有的東西當成自己的面子一樣的維護著，仿佛那就是自己最崇高的理想。因為自己朋友裏暫時還沒有人混到睡漂亮妞，開高級車的地步，所以，那時候，不明白妒嫉。
又過了幾年，洗頭房這種娛樂場所，漸漸的被桑那所代替。所有的妞都已經開始明目張膽的在桑那裏性感的穿梭。那幾年的婊子有著非常明顯的標誌，或穿著暴露，或濃妝豔抹，但是現在是絕對不容易區分的。因為滿街的女人幾乎都穿著暴露，濃妝豔抹。
那時候，我乾癟的錢包裏，也經常會在月初的時候會鼓漲一點。錢包鼓漲的時候，我的信心，驕傲，自尊等等也會隨之膨脹了起來，情緒激昂。反之就會哆哆嗦嗦，上街不敢正眼看人。從小我就喜歡洗澡，卻不是因為什麼潔癖。少年時那種光著屁股，放肆的快樂，一直讓我念念不忘，甚至現在我每次看見大河或者乾淨的水池，都有想跳下去的衝動。我很懷疑，當洗澡已經變成了飯後的消遣，是不是因為他們也和我一樣有這樣的懷念。
那時侯我喜歡洗澡，是因為洗澡的時候，是絕對意義上的人人平等，沒有貴賤。集體光了屁股，扭著肚子，搖擺著普通的生殖器，所有人都暴露出最真實的一面。這讓我可以放肆了自我，也扭曲一下人性，忘記自己是個窮人的事實。穿上花花綠綠的睡衣，在桑那的休息大廳裏躺下，快樂的冒充著有錢人，體會著平等的樂趣。這是我隱藏最深的秘密，就連N多的人說我好色，以至後來影響了我的名聲，甚至找不到女朋友，我都不願意承認，不加以解釋的秘密。極度缺乏的物質，讓我的虛榮心也極度的膨脹。
我穿著一身價值不菲的行頭，但是經常兜裏比臉乾淨。用著最新款的電話，卻不知道打給誰，經常請人吃飯，但是卻要跟朋友借錢生活。馬路上搖搖擺擺的走著，心裏卻沒有想去的地方。喝完了酒以後莫名其妙的哭泣。找不到一個可以不用給錢就讓我抱著睡覺的女人。迷惑的年代，迷惑的青春，但是，卻有著強烈的欲望。
習慣性的出門打車，刻意培養的男權主義，期待愛情的時候用冷漠的態度對待，然後在性工作者熟練的動作下釋放熱情。自卑的心態驅使著一切高貴的行為。沒有方向的蒼白日子，就象貧血者的臉。在這個物質的年代，人人都把自己放在了繭裏。我痛苦，是因為我清醒的活著。我寂寞，是因為沒人愛我。我尖銳，是因為我嫉妒。我冷漠，是因為我無恥。
深夜，我在QQ上勾搭一個美女，但是她卻不肯給我機會，這讓我憤怒的失落。我想，難道一定化裝成一副成功的嘴臉，一副正氣凜然的樣子才會讓人覺得親近？難道非要讓我有幾十萬存款，有套房子，有個車，有個工作才算是生活平實？就憑我半夜上網，中午起床就能斷定我神經有問題不是正常人？如果是這樣的推理，尿頻尿急，完全可以看成是腎功能衰竭。一次3分鐘也可以算是早洩......生平第一次，我忽然覺得，我可能患上了陽痿。
悲哀過後，憤怒衰退，我忽然發現了無恥的好處。雖然自己難受，但是，最起碼，會讓你看著也不好受。這也算是一種側面的勝利吧。