我永遠猜不透這些接近我的人到底在想什麼，所以總是用最蠢的方式去看迎面而來的感情，而那些感情總是談的跌跌撞撞，總是一而再，再而三地受傷。

於是開始惡性循環，只要遇到有感覺的人，不敢輕易相信他對我是真心的，永遠處於懷疑、被動、冷冰冰的狀態，絕對不會讓對方看出我的心動，其實感情已經在心裡翻滾了許久，直到對方以為我對他沒感覺，直到試探後知道他根本沒心，他離開了，我傷了心，才又躲進我的殼裡好好療傷一番，然後再等著下一次的傷心，就這樣，不斷地重複著相同的戲碼。

這樣的害怕是從何時開始？我想從我的父親開始吧！我對他的記憶總是停留在他寵我的畫面，但卻無法相信他不在身邊，如果他這麼疼我，怎麼會離開我這麼久？而我這輩子永遠都無法知道在這些年來，他的心裡是否有我？既然愛我，為何離開我？

但是讓我越來越嚴重的是後來我愛過的這些人，只要每傷心一次，我的病就更加重，於是看似病入膏肓，無藥可救，連我自己就想判自己死刑。該怎麼讓自己不再那麼痛苦？或許就是離開愛情吧！這樣我就不會去想他是不是真心對我？會不會在我放下感情後離開我？會不會在我相信所有一切後欺騙我？

或許我再笨一點～就不會去想那麼多複雜的問題，就不會懂什麼叫做害怕？我會笨到連感覺都不那麼敏感，這樣才不會給自己太多麻煩，才不會給自己難過，才不會每走一步就想為什麼要這樣走？問自己下一步又該怎麼走？現在的我只想變笨，什麼都不想去想，因為我知道只要一想，「你會離開我」的恐懼就會隨之而來～