想了很久

煩了很久

有眼睛的人今天應該都有看到我的臭臉

有感覺的人今天應該都有感受到我的悶

很靠北的是

今天早上去網咖

才發現靠北打的文

跟黑打的文

整個讓人罪惡

我不會說我的感受

但我隱隱約約感受到一種名為心虛的感覺


很不知如何是好

接受或拒絕我猶豫很久

想很久

昨天大家還滿積極的措合

有意無意的揶揄

或是製造機會

老實說

那種機會我甚至不曉得該不該把握

如果我一但照做了

我想所謂的答案也都明瞭了

可是當下

我甚至還不確定自己的想法

所以我卻步

整個很孬我承認



今天想很久

想我到底是哪裡好

妳為什麼會欣賞我

一開始不是小黑的嗎?

很怪!

我都覺得有點莫名其妙

我自認我沒有對妳很好

比起以往我曾經喜歡過的人

沒有很好

我的付出很少很少

我真的不懂我到底哪裡表現讓你覺得好

甚至我們的認識都有點莫名其妙

如果妳沒有來我報台留言

或許我們根本不會發現我們可以聊的來

但緣分就是那麼靠北的奇妙

就是讓我們莫名其妙的發現我們居然聊的來

所以我真的不得不說"緣分"妳很靠北


恩

然後早上

我真的很悶

我討厭我的沒自信

討厭我的害怕

討厭我的裹足不前

我真的沒有勇氣明白的表示 嘿!就是妳!

我沒有勇氣給妳好多好多的希望

我好怕我會讓妳失望

我好怕


在熱炒店的時候聽那個妳的往事

老實說聽了真的替妳感到氣憤

當時下的我

整個就很想找個機會去學校接妳下課

順便看看那個臭小子是如何的討人厭

我不曉得我為什麼會有這個想法

不懂!?

昨天晚上到熱炒店時

我有打電話給老頭

跟她說妳的事

跟她說或許我的桃花要開了

我不曉得為什麼要這樣告知大家

或許我以為我準備好了

也動心了

所以先來個兄弟間報備讓自己心安一點


但昨天經過一整夜的相處

我開始迷惘了

我究竟能不能給妳幸福

小瑋告訴我

要我一定要推翻塔哥的話

但我不得不承認

塔哥的話對我也頗有震撼力的阿!

塔哥說我跟妳不會有結果是吧!

小瑋說妳很在意塔哥說的話

預料的到


妳很好

真的是一個很棒的對象

很少會有這樣一個陌生人

肯花時間去觀察去了解另外一個陌生人的生活

甚至是想法.做人處事

每天這樣的留言交流

到後來的簡訊

甚至是出去喝茶時大家的一大堆奇怪問題

這些種種

在在都讓我感到妳的用心

我沒有被這樣對待過

真的沒有過

還沒有一個女人是這樣耐心的肯了解我的過去我的生活我的朋友我的圈子我的個性

卻又耐心的包容

我很感動

真的


那天妳送杏仁奶來

我很開心

真的

我大概有八百年沒有被這樣對待過了

很感動


但經過昨天 一整夜的相處下來

一切莫名其妙的故意措合

還有看到妳走路不穩什麼的

累什麼的

我發現我沒有衝動

沒有

我很訝異

真的很訝異

我以為我會有

也理所當然該要有

但我沒有

於是我開始想

怎麼會這樣?


早上我寫了一張紙條

給蛋餅跟魚

我寫說 傷害人的罪惡感整個壓的我喘不過氣

後來我開始想

昨晚我投射在妳身上的目光

究竟是什麼意思

我想了很久

我發現

卻僅僅是關心

沒有衝動


對於我們的肢體碰觸

我沒有心悸

沒有甜


於是我開始漸漸覺得

我們比較適合像是兄妹的關係

僅限於關心

而不是感情

我也不曉得我怎麼會有這種想法

但這想法卻切切實實的出現在我腦海裡

很怪

真的太怪


吃晚餐的休息時間

其實就有看到妳傳來的簡訊

但我不知如何回

一直拖到8點多才回妳

再我回那封簡訊的時候

我腦袋又突然出現一個想法

我覺得

妳只是在我身上找到一種安定感

至於為什麼會有這種感覺

站在我的角度看

我真的一點也不懷疑我能帶給人家安定感

為什麼?

因為我沒什麼忌諱

也什麼都肯說

只要有人肯聽

我有什麼好不肯說

有人願意花時間了解我

更理所當然的我也不該隱瞞些什麼

就是這樣的妳來我往

讓妳覺得我似乎很可靠吧

或許

也只是我的猜測



但是就目前的我而言

我覺得我沒辦法

感覺

就只是感覺

我缺乏了一股熱情

我發現我對妳

沒有辦法像對我之前喜歡的人一樣

面對感情

我一向都很不理智

但這次我卻很理智很冷靜

這不像我

一點都不像我

這不是我要的感情

我沒有辦法給妳所想要的期待


這無關陰影

我現在說的這些

無關陰影

我今天一點都沒有想到陰影

老實說我昨晚很有股衝動想把那些簡訊都刪了

我不曉得那代表什麼

這樣就能斬斷過去嗎?

其實我不曉得

但我不在乎了

我晚點會把那些簡訊刪掉

不代表什麼

或許我真的想忘記了

也看開了釋懷了

也只是如此而已


妳沒有不好

只是

我真的沒有衝動

我不曉得別人喜歡上一個人的時候是什麼感覺

但我通常都很不理智

這次的我

大家都有看到

這太不像我

所以

我想就目前的我而言

我真的沒有辦法回應妳什麼

我沒有辦法變成妳的期待

因為我不想讓妳失望再照成妳的絕望


我不想這樣莫名其妙的被慫恿在一起就在一起了

那對我一點意義都沒有

我想要的不是這樣的感情

不是

而這全部的全部

都不是妳的問題

是我


我想

我還是照成妳的傷害

對不起

但我真的沒有辦法

就這樣接受一個人一段感情

而妳明知道妳回應不了她什麼

我沒有辦法


對不起

與其莫名其妙在一起之後才讓妳知道這些

讓妳受傷

我寧可我們就到這裡結束

傷害或許會小一點

或許


對於所有期待我們的人

我深深感到抱歉

對於她

也是同樣的抱歉


我不曉得我現在怎麼做才會使她好一點

有聯絡還是不要聯絡?

有關心還是不要關心?

給我一些意見啦!!

拜託!!!

還有

我該今天就po在我啪兔那個報台嗎?

還是等禮拜二吃完飯才po?

然後.....

我現在究竟該扮演什麼角色?

陌生人?朋友?兄長?

究竟怎樣才能使她好一點?