家庭的巨變讓我一度沮喪,甚至輕生!
那時的我....跟頹廢中的人並沒有什麼兩樣,腦袋裡只充滿了恨與為什麼
只是一直重複同樣的想法,同樣的動作,一直一直.....一直持續著........

當然,在外表並不會看到什麼太大的變化,但心裡卻受了很重的傷.....

在所有的人眼裡,可能不算什麼!但....在當事人的眼裡,卻是一個不得觸碰的傷疤,
而那樣的痛,不停止,一直持續著...而我那時,只是一直怨天怨地,怨老天爺為何要如此對我,為何要讓我
如此痛苦.傷心.難過,再那時,真的把自己的生命色彩添上了灰色的色彩,把自己的情緒一直沉浸
在那痛苦而永無止盡的沼澤裡,深陷著。

功課也漸漸退步了,而功課也成了我另一個重挫不振的另一個理由!

功課跌落谷底,就這樣,前一個情緒,找到了延續的方法!輕生!成了我想逃避的理由,但我始終沒作!可能
......害怕了吧!每次下課,看著別人總是無憂無率的玩著.笑著.又跳.又蹦的活潑開朗,真的!心裡卻
冷笑著自己是多麼可憐,連玩的勇氣都沒了.連笑的力氣都沒了,什麼都沒了......

在那一段時間,我真的有點懷疑自己是不是得了憂鬱症!呵呵.....現在想起來...好像有那麼一回事?
因為變的很沒有安全感,真的很沒有!不敢自己面對事情,甚至很簡單的一件事,我都沒有那個信心.勇氣去作!
必須有一個人幫我,我才敢嘗試.才有勇氣嘗試!
就因為這樣,我開始認為我是不是很沒用的人,或者是個透明人!然後埋怨自己為什,什麼事都不會做?
連簡單的都不敢作!埋怨.傷心.痛苦,在那一刻,一次湧上心頭.....

再那時,我遇見了他,才在他身上慢慢找回了自我,因為他,我才知道我並不是這麼不可取的人!
因為他,我才知道,在這世界上活著,是件這麼快樂的事!
當然,還有自己不服輸的個性救了我.幫了我!
現在的我,知道要對自己好一點,別再只是一昧的埋怨東.埋怨西,相信自己!是對自己最好的東西之一!
或許難!但,試試吧!別怕挫敗!努力了,才知道自己努力了!凡是努力才有價值!放棄了就是什麼都沒了!