我想可能很多人無法理解，就我那只剩「藕斷絲連」般的婆媳關係，到底還能翻出什麼篇章來咧？連這個大年初一的應付都要挑戰，是不是太過白目了呢？

過年前我的臉書推薦文章許多是年節各種訊息，新年該回誰家過這種論戰當然最是熱絡，就說這種時代，各回各的家過是最公道的吧？很多人都這樣覺得吧？好啦！至少我是這麼覺得，然後很有實驗精神的我就做了一件傻事……

我家老爺工作很忙，每天在外奔波，我知道他很累，放假只想好好休息，所以初二還要塞車跟我回娘家這件事情，我就想著好像也沒這麼重要，另一方面也是我跟娘家媽媽之間的矛盾，回娘家這件事情，身心都累人，所以這幾年都是我自己帶著孩子回中部娘家，搭高鐵快速又舒服，當天來回，這樣我也不用面對我媽太久………

老爺不跟我回娘家還有一個最大好處就是，我不用擔心他整個下午很無聊也不用張羅晚餐他要吃什麼，還有就是我要說什麼都不用顧慮他，因為晚餐時間姊姊和他們的孩子們甚至孫子們都會回來，一大家子要好好吃個飯有點難度，我們幾個女人通常就是夾個菜到旁邊邊聊邊吃，大家就是隨便吃吃，但這樣我又得擔心老爺不爽，然後我家老大又要趕著早點回南部跟朋友聚會，所以今年只有我家老二跟我回娘家，我只是很純粹的認為，大家各有各的活動和想法，可以就可以，不想就不勉強，這樣不好嗎？

我很單純的想著這幾年老爺不跟我回娘家我也沒說什麼，是真心的不覺得怎樣，所以今年在我家年夜飯之後我便Line 他「那明天我可以不去你家嗎？」，哇！他看了就抓狂了！他說一年就一次回去吃個飯就回來這樣都做不到嗎？我認為這又沒有很重要，多我一個少我一個有很要緊嗎？你媽要緊的也只有他的兒孫哪！他說那什麼才重要？我媽死了才是重要的嗎？（你看看，又是死不死的！）我說你沒跟我回娘家我也沒說什麼又沒關係幹嘛那麼生氣？他說我今年有說要跟妳回妳家呀？我說我覺得你要是累了真的不用勉強呀？

他是真的認為我這是在報復他不跟我回娘家，我發誓！我是真心的認為不用勉強的，老實說，我一直都很困擾不知道跟怎樣跟老爺溝通，我不是小朋友，我不想說酸話去噹人，更討厭故意作對的自己，我知道我就是那種不情願又無能為力時就會故意作對惡意抵制的人，我不喜歡那樣的自己，我常想我都這個年紀了，為什麼還要用這種幼稚的行為來爭取自己想要的東西？我自己想著，不然我先示範好了，我先示範什麼叫做不跟我去我家其實也沒甚麼呀！可是老爺的回答給我的感覺好像是，妳可以呀！妳家可以沒什麼，但我覺得很有什麼呀？對啦！這樣說也是有道理啦！可不過，去妳媽家跟去我媽家不應該是平等的事情嗎？畢竟我婚後也沒有冠夫姓不是嗎？我知道在這點上，我們還有得爭論的咧！當真心累～

老爺始終不能理解的是，他認為他媽現在已經對我「好」了，為什麼我就是無法接納他老木，就連應付一下都不願意？老實說我也問過自己，對呀！為什麼？就像大家也會問許多女人，妳老公都已經變好了妳為何還執意要離婚？為什麼別人會認為，感情這種事情也可以幫忙說情，我對這人的感受我自己最清楚了，為什麼別人還要跟我說其實對方是喜歡我的而我也應該要喜歡他才對？或許對老爺來說，他現在也不會要求我要喜歡他媽對他媽好，只要應付，只要應付就可以了呀？「只要」？真有這麼簡單嗎？

老實說，去年我覺得我的狀態並不好，搬家的事情延宕好久，我跟客廳的紙箱共處了一年了，為了新家的事情，老爺的負能量超強大，我要處理自己的還要接收他的負能量，我其實覺得這一年我都在裝死的狀態求生存，下半年我家老大上班暫時開我的車，我家很偏僻，所以我覺得自己根本是在半軟禁狀態下生活，我陪老爺去客戶家的時候，我也是要處理他的負面情緒，我總是得把他的負面想法做正面解讀之後再講給他聽，讓他可以感覺心靈舒暢，我常想到「月薪嬌妻」裡說的，工作拿到的薪資其實是包括了情緒成本，這樣想的話，就算工作感到煩躁也比較能接受吧！所以我也會這樣告訴自己，在共享家庭的經濟果實時也要付出情緒成本，當作是精神賠償，以此讓自己平衡些。

我會這麼白目地提出今年暫停去婆家，我其實是被網路風潮「誤導」的，說什麼男女平等，說什麼各自回家應付自己的家人，我以為我也可以，哈！我惹得老爺發狂，我兒覺得我就知道自己老公的個性為何還要惹他，兒子也覺得我怎不忍忍，不就去吃飯一下而已，忍一下就過去了不是？很詭異的，我突然想到的是之前引起話題的那首「可不可以進去一下下就好」（老實說，我真的不覺得這很好笑）所以進去一下跟進去一下下有差別喔？所謂的忍一下下真有這麼容易嗎？

兒子也不理解我，我很無奈，別人看起來是一頓飯的事情，藏在我心中卻是二十幾下來累積的新仇舊恨，我對於跟老爺媽這些種種完全無法雲淡風輕，我本人是更焦慮的，這是別人沒有辦法理解的。老爺認為的很容易，我想他是覺得回我娘家那麼遠    可是回他家很近哪！但我只是今年想喘一下明年再說這樣都不行嗎？老爺覺得這幾年我沒有要他跟我回娘家是在挖洞給他跳，他覺得我那種無關緊要的態度讓他掉以輕心的忽略了我背後的意圖，就是我也可以不去他媽家，他認為我用心計較的詭計使他掉入陷阱，以至於我不要跟他去他媽家讓他無話可說。我其實一直不能了解，就像幾年前我要進廠維修不能去婆家鄉下那時，就要他跟他媽說我沒空或是怎樣說都好，但老爺偏偏就是要坦白說我進廠維修所以不能去，我很想訐譙的是，你他媽我就不去難道不行嗎？說了我的狀況，惹出後面這些鳥事還要怪我，你們男方家就真的比較尊貴而我就是賤民嗎？

老爺有時說我都不愛他了，面對一個常需要討拍和關愛的男人，在我狀態差的時候，真的很難無限量供應愛，我常不平衡的是，我應付你都快榨乾了實在沒有多餘的精力連你媽都要應付。更何況，為何你會認為應付你媽是容易的？幾十年來一個貶低妳、瞧不起妳、故意折磨妳讓妳喪失做人信心的人，我到底要怎樣面對她？與其說是討厭她不如說我是害怕她，我不想讓她覺得我們之間有可能，是因為她隨時都會介入我的世界，別人都不知道我吃她煮的食物真的是食不下嚥，我始終覺得我不喜歡這人還吃著她煮的食物是很不要臉的事情，我很過不去的是，我真的無法處理我心裡這些被老爺媽傷害過的種種，其他人只會說她現在不是對妳好了嗎？沒有人可以了解我心裡的陰影，我連要跟她保持表面上的和平都做不到，如果這樣解釋呢？妳能面對性侵害妳的人嗎？那面對侵害我自尊以及不善待我的那個人，我的陰影難道就很可笑嗎？

初一那天老爺覺得我不去，他無法這樣去他媽家，所以他初二才去他媽家，他後來跟我說他媽初一氣到不行，我就想著，我沒有阻止你帶孩子們去你媽家耶！所以說起來，是你自己也無法面對你媽是嗎？面對這樣的局面，好像大家都沒有錯，錯的是不夠寬宏大量也不夠厚顏無恥的媳婦耶！我不知道為什麼我不想為難自己的時候要先想到的是別人會不會失望？別人對於自己過往的所作所為難道從不認為對方可能無法「寬宏大量」的失憶，對方也許再也無法接受你這個人喔？在任意對待之後還妄想別人不記恨，或許有人做得到，但是我做不到，老爺說這樣他媽會傷心，我說這是每個人自己的功課，她得要自己想開。我想不明白的是，其實老爺只要輕輕帶過說我跟朋友去逛街還是怎樣說法都好，我就不相信她媽還會一直認為媳婦不來是件多了不起的大事，老爺自己想不開那也沒辦法了！

初二那天，我和老爺各自帶孩子回各自的娘家，這天很理所當然的媳婦回娘家，因此老爺可以「理直氣壯」的讓媳婦缺席，他說好幾年沒有在過年時遇到妹妹一家，大家聊得挺開心的，吃食什麼的姑奶奶也會去張羅，這沒有「外人」的場面，婆家人都很愉快，換個角度想，今年過年也很特別不是？過年沒有一定的做法，怎樣可以讓大家都感到愉快，抓個平衡不強求也很好呀！想要跟別人一樣過「正常」的新年也得是「正常」的人才能得到呀！難道好好對待媳婦這件事情還要別人教嗎？既然做不到善待媳婦，媳婦只是不去妳家，又沒有去妳家潑漆，沒事的沒事的，想開點就會沒事的，關於想開這件事情，就不是我能幫得上忙的了，我很抱歉自顧不暇，但我衷心的祝福妳，新年快樂，平安快樂，真心祝賀！