看完「媽！別鬧了！」好一陣子了，擱了好久才想到要寫，因為前幾天突然想通這件事，想說不趕緊寫下來，就我現在這記性喔！轉身就會忘了，金害！

有時候會覺得人是善變的嗎？有時寫一寫也會感覺是在推翻自己過去的想法嗎？從前寫的我沒有想過去刪除還是質疑，就那個年紀當時的環境做出這樣的決定或者有那樣的想法，應該就是當時能做的最大努力了吧！之前看到臉書的一則貼文寫得真是好， 

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=4994745720654839&id=706145509514903

胡展誥諮商心理師的貼文

今天在工作中，聽到一句很棒的話。

「批評自己過去所做的決定，對自己是不公平的。」

「怎麼說呢？」我問。

「因為以前的自己，懂的事情、經歷的事情，都沒有現在的自己多。倘若站在現在的立場去批評過去所做的決定，是不公平的。」

「那麼，假如有機會遇到過去的自己，你會怎麼跟他說呢？」

「我會跟他說：謝謝你，我知道你在那當下，已經盡所能做出最好的決定。」

哇！聽到的當下，我的心也被大大地震動了一下。

或許我也該這樣，學習對自己友善、與過去的自己和解。

好比以前我寫過一人一半才是伴，可是我現在覺得婚姻為何不能是1+1=2而是0.5+0.5=1？為什麼一定要是完全的犧牲奉獻不能保有自我？但是不同階段有不同想法並不代表當時是錯的，更何況很多事情也沒有絕對的對錯可言，或許看得更多、想得更多之後會有不同的感想吧！

說到前幾天想通的事情喔！我以前有寫過的

媳婦紀錄──雙面人還是會做人？＠都是幻覺、一切都是幻覺｜PChome Online 個人新聞台

我界定他人是雙面人或是會做人的差別是在於這人在人前人後的差異是善意或者是惡意的或是欺善怕惡的，以此來辨別這人值不值得來往，但是我在看待自己的時候卻感到有些矛盾，就說我在看的這齣「媽！別鬧了！」關於女主角陳如蓉的爸爸陳光輝的日記，劇中陳光輝是個盡力維持家庭和諧的爸爸，他總是盡力安撫這個家的每個人，家人都以為他就是沒有脾氣永遠正向鼓勵人的爸爸，但是家人在發現陳光輝的日記裡所寫的那些之後才發現原來爸爸並不是他們認為的那樣的人，日記裡的陳光輝有很多負面的想法和批評，他有很多的擔心和不滿，但這樣的情緒都關在他的日記裡，如果是你，你會認為他是雙面人還是會做人呢？

最近我也有點質疑自己，對於我自己的孩子我也有很多想說的不滿，但是我覺得親子關係雖然很難斷絕但卻很容易弄擰，行為上或許可以看在彼此的愛或關係上總是容忍，不說出來一直累積許多嫌隙，只要一句話說不好就很可能形同陌路，特別因為是親密的家人，所以在知道「原來你是這麼看我的」感到強烈的背叛羞辱，感情往往就這樣一筆勾消，就算會好也不會完全了，這讓我覺得親情的維繫真的是太不容易了，我很想做好，但是陳光輝這個角色真的是太不容易扮演了，不免也感覺，人活著真的好累！

劇中的陳光輝因為原生家庭的缺憾，所以他很希望維繫好一個家，他全心全意在經營這個家，他任勞任怨的付出，在我看來，家裡每個人都有自己的個性和脾氣就他「沒有」，他「沒有」表現出來，他總是在隱忍自己的情緒，把這些都寫進日記中，當作發洩的管道。

我家老爺說話很直，我的兩個孩子個性完全不同，每個人都有自己的個性，老實說我年輕時的脾氣不是很好，磨到現在我覺得自己改變不少，我總是告訴自己不可以口出惡言，即便我被惹毛也絕對不人身攻擊。我看到老爺媽是怎樣差別對待她的孩子，如何口不擇言的傷害她的孩子，因為這樣使得她的孩子之間相處產生很多矛盾而疏離，事實上，老爺的手足們個性南轅北轍，原本就處不來又加上老爺媽老是比較又是偏寵，先天不足後天失調的關係就變得沒事不會聯絡，我看在眼裡當然也會覺得害怕，我怕我自己做得不好讓我的親子關係或孩子之間也變得疏離，所以很多事情該關注介入到甚麼程度？該閉嘴還是該制止？這些真的好難拿捏，我也只能盡我所能的去做，但我總有自己難以發洩的情緒，我的心裡有很多髒話想飆，有很多實話我想直接說，但我還是吞下來了，我深深覺得家庭是一個道場，而我在此修練當中。

我沒有像劇中陳光輝一樣寫日記，但我寫部落格，有時這樣寫很安心，這是因為我家的男人們對我的部落格沒興趣，可是有些情緒感覺我還是不想因為發洩而留下痕跡，我自己很傻地這樣想，其實有些秘密放在自己心中是最安全的地方，只要不說不寫出來被知道就都不算數，有些傷人的話說得當下儘管很痛快但感情就打壞了，更何況有時候可能是誤會呢？

我年紀漸長之後對於朋友之間包容性很極端，我認為不很值得的人，如果覺得累就會放得很乾脆，所以我發現我這幾年封鎖的朋友（真實有來往的朋友）我沒有後悔過，但我覺得很值得珍惜的朋友，就算我們之間發生些事情我也會去學著不必愛他的全部就好，所以在人背後，我對我的朋友有些批評或者我的朋友批評我甚麼，我都會覺得這很正常，我們本來就是有缺點的人，我們也不是方方面面都契合的，有些對彼此的看法那也沒甚麼，就像「我們的藍調時光」恩喜與美蘭那段，朋友不就是這樣，如果這段感情很值得，就算有爭吵也要找到人講開呀！

所以我有時反而覺得跟朋友在一起放鬆多了，但是想到老公跟孩子們甚至將來孩子們的另一半，我就覺得頭好痛，我也會想著我需要像陳光輝一樣壓抑嗎？我也很想像王玫玫一樣在婚姻裡做自己呀！上次跟我的閨蜜熱線時，我說我最欣賞她忠於自我，敢說出自己的需求，她的拒絕總是自然而然到妳會覺得很理所當然，這是我很想學習的，於是我跟她說我有一回跟我家老爺出門去拜訪客戶，在車上，老爺播放他說最近找來聽的老歌民歌，我知道他想跟我分享吧！可是我那天就是覺得聽得很煩不喜歡，通常我遇到這樣沒來由的阿雜時，我都會要自己無視就好，但這天我就很想做個實驗，大概聽了半個小時之後，我跟老爺說：「這個我不愛，你下次自己在車上時再播來聽吧！」我講完因為心虛所以不敢直視他，他悻悻然的關了音樂，接下來他說話口氣便有點浮還有點賭氣的感覺，我這種敏感的人當然感覺到了，但是我覺得好舒暢說，哈！

妳看！對我朋友來說這麼簡單的拒絕卻是我很難開口的，我問自己為什麼，想想應該是我怕面對別人的不悅與衝突吧！一方面是想討好；另一方面是不想惹麻煩，所以我選擇忍下來就沒事了，也不是想故意讓對方不高興啦！只是偶爾也想透口氣吧！

要維繫一個家真的需要有個這樣的角色吧！但是我不是很認同一味隱忍，就說我家老爺以前想說什麼就是衝口而出（跟他媽一樣，唉～）若不常跟他溝通甚至抵制他並且絕不跟他一樣互相傷害以暴制暴，那這個家又會成什麼樣子？現在孩子也都大了，我總會告訴自己，我在他們那個年紀其實也理解很多事了，有些事情要說的話，點到為止也就是了，多說就是碎念了。說與不說之間也是個很大的學問，這樣時時要求自己怕說錯做錯，常常考慮不想讓對方覺得不舒服，雖然是我的體貼但我也是覺得累，更何況我也不一定都是對的，所以我也很想讓自己放鬆一下，但人的個性是不可能馬上就能改變的，在沒有具體想怎樣做之前，我是告訴自己，就，豈能盡如人意，但求無愧於心吧！別把自己逼太緊了，其實那次說不愛聽那音樂時，我覺得還滿爽的～