想到上次去我媽家跟電器行姊姊難得的聊了一下，姊姊喔！一貫的還是很悲情，我家的孩子成長過程都挺辛苦的，而這位姊姊就是逆來順受的個性，能者過勞呀！我的感覺就是她身邊的親戚無論是有血緣的還是姻親都在壓榨她，再過分的要求或者他人不願承擔的責任她都承受了，所以在我看來那些壓榨都是坐實的指控一點都沒有冤枉那些人，但親子關係這一塊是我無法置喙之處，外人不在其中，親子關係正常都是以愛出發的，但會發展成怎樣有時也不是妳這樣想這樣做就會朝妳認為的那樣發展，所以我問有關洗碗機的事情時，我姊說到每天都有做不完的事情，工作累得要死回到家總會看見堆了兩天的碗在水槽怎樣也不可能有人偷洗覺得悲哀……

一般的長輩在聽到這樣的敘述一定會覺得這家的孩子怎麼這麼不懂事？改天遇到的時候就會雞婆且拐彎抹角的「提醒」晚輩別這麼不懂事，要體會父母的辛苦幫忙家裡的工作……可我並沒有這麼做，因為這是他們家的事，不是「路人」經過就能伸張的自以為的「正義」，人總是以自己認為的那樣去衡量他人，他們家是怎樣維持目前的平衡的，那些脈絡那些過程你懂甚麼？又不是你一句話就能斷言與改變的又何必枉做小人？

她的孩子胡作非為了嗎？她的孩子還小不解世事嗎？妳聽到的就是全部的事實嗎？會變成這樣也不是一朝一夕造成的，還有就是，妳的家庭就完美無缺嗎？所以妳為什麼要多嘴？

姊姊說的雖然是洗碗這件事情，但這也只是她雜事百中之一而已，她想說的太多太多了，我只是聽她說沒有給她甚麼說法，當下我是覺得其實最需要洗碗機的才是她，也許你會說問題又不只是洗碗這件事情，但，洗碗機就能解決其中一件不就能讓妳少煩一件嗎？要解決這些龐雜的事情，釜底抽薪的法子就是離開這個婚姻和這個家庭，因為我覺得對我姊來說，她所做的所煩的都超出她人生需要做的事情，也就是說她如果自己一個人生活，她只需要做幾件事情和賺生活所需，但她現在所承受的是十倍吧？都是在為他人付出，一直在其中出不來感覺痛苦，只要跳出來就可以自由了，是的！我是這麼認為的，她只要離開而獨自生活就可以解除九成的痛苦，但，人就是有於心不忍與放不下的人事物，我自己也做不到所以也沒資格說甚麼，可，若這就是人自己的選擇，請問我去噹她的孩子們對她就有幫助嗎？

我覺得很多人都很自以為是且自作多情，以為自己可以「教化」他人的孩子，妳以為妳是誰呀？妳沒有想過的是，妳這樣做只是讓他們親子間產生更多矛盾而已。

之前寫過的，老爺媽自己任性出門遇到不愉快事情，她歸罪於我們無法接待她，於是虎姑婆夫妻趁著母親節聚餐的時候要我家老爺給他媽道歉，講的那些甚麼仁義道德好像我們是沒有是非的人，他們根本不知道前後，只憑老爺媽的一面之詞就認定兒媳不孝，他們並沒有聽我們的說法，反正就是要我們道歉，我覺得當時的道歉其實只是息事寧人而已，長老們以為是他們的勝利，可是我卻覺得我只是不想惹事而已，我有如妳們所想的「悔過」嗎？別鬧了好不好？不想跟妳們多費唇舌而已，你們這樣的行為只讓我感覺無奈，我會有「真心」嗎？妳以為咧？

就說老爺總覺得這幾年有遇到阿姨們都會跟他噹些「有的沒的」，「你要對你媽好一點啦！」、「老母就只有一個呀！」、「要多關心你媽啦！」………很少見面的阿姨們見到你就是會跟你叮嚀這些，要人怎麼想？老人家湊在一起就是在抱怨孩子不孝，我總是不解，雖然不是有錢就沒煩惱，但是大家各自過得好沒讓長輩煩，不缺錢的長輩難道就不能好好生活找點事做嗎？跟孩子也沒說甚麼，轉頭就到處跟人說過得不好，回頭那些長老又來拐彎抹角的「道德勸說」要你孝順父母，到底你的孩子是有多不孝妳要這樣到處告狀？而這些長老又為何要撈過界去管教別人的孩子，妳自己的孩子就讓妳煩不完了不是？是一種易子而教的概念是吧？

長輩在聽彼此的抱怨時總是同仇敵愾而已，事實與前因後果好像都不是他們關心在意的，只因為也不想被這樣對待，所以炮口一致就是晚輩不對，就算晚輩沒有做錯，但是沒有讓母親高興就是犯罪，可老木怎樣就是高興不了我又能怎樣？就好比母親認為你應該賺這麼多錢，但孩子就是無法達成這個目標，無法讓母親去跟他人炫耀讓她贏過隔壁鄰居也是犯罪嗎？

就說為什麼妳媳婦原本溫順但現在這麼冷漠？長輩們看到的就是眼前老爺媽和媳婦形同陌路，看到老爺媽的失落就認為沒有讓母親快樂是兒子的錯，你怎麼可以讓老婆對你媽這麼「不孝」？而媳婦這個女人怎麼這麼無情？長輩們無視於婆婆到底做了什麼以至於婆媳關係至此，要知道，我的婆媳關係主導者並不是我，是婆婆讓這段關係變成這樣的，而我只是選擇離開而已。其實我也有暗黑的那面的，我也不是笨蛋，我知道其他長老是怎樣看我的，老實說我只是冷漠，我如果想要討回來的話，應該是去妳家潑漆，見到人惡言相向才能讓我出氣的妳知道嗎？我也只是選擇到此為止就變成惡媳，我覺得這些長輩也真是很懂得「自嗨」………唉～

我想對這些長輩說的是，你們應該要她看開點（妳們自己也是，看到自己的姊妹現在這樣難道不應該警惕自己不要也犯這樣的錯，而不是一味歸罪在晚輩身上，以為自己都是對的無過失的一方）把重心放回自己身上，掌握自己的喜怒哀樂，不要把讓自己快樂這件事情推卸責任在子女身上，妳都無法讓自己快樂了那別人又能怎樣讓妳快樂？更何況，妳的子女都不理妳還是他們一直來跟妳伸手要錢或者他們作奸犯科讓妳操煩嗎？沒有嘛！如果說沒有人跟妳同住讓妳孤單讓妳很介意感到悲哀，那我也只能說想想自己做了什麼吧！已經是這樣的局面就不要再多想別鑽牛角尖，想想有沒有其他想做的好玩的事情，反正不缺錢身體也硬朗，其實人生應該就是妳現在這時候最自由美好吧！享受妳的人生呀！應該就是這樣吧！

我自己也是他人的長輩，我覺得無論是娘家或是婆家的晚輩們都是好孩子，世俗的眼光總是覺得功課好賺錢多的才是「好」孩子，可是妳自己又有多好？每個人有各自不同的人生，不要把妳所謂的好與成功加在他人身上，去判斷他人好不好，妳看不起人說不定人家更看不起妳咧！還有就是，當妳的親友在抱怨她孩子的時候，我不能理解的是，妳不了解妳的親友嗎？就說我姊姊們說孩子怎樣的時候我會有自己的判斷就是我知道自己姊姊們是怎樣的個性，所以她說什麼妳大概就是聽她抱怨就好，比如那個個性很衝口不擇言又很會演戲的那個，我非常了解她的個性的話就不會白目地去噹她的孩子。同樣的，我很不解的就是那些阿姨們，妳自己的姊妹妳不清楚她的個性嗎？她們在噹我們的時候我真的很想說「這些話妳們應該去跟妳的姊妹說才對吧！」

我覺得當人家的長輩應該有這樣的智慧就是「裝聾作啞」，晚輩又不是笨蛋，人家會不知道該怎麼做嗎？會這樣做的人難道會因為妳一句話就有改變嗎？晚輩只會覺得「又來了！我媽又到處去抱怨了！」妳的孩子都不是妳的孩子了，別人的孩子又關妳什麼事？更何況，妳們難道不知道彼此的個性嗎？就說知道老爺媽個性的她的姊妹們來說這些我個人認為這是不明理的行為，真的知道她的個性就該知道今天她的親子關係至此，要負最大責任的就是她自己，一直對晚輩說些意有所指的話對他們的親子關係並沒有任何幫助反而是產生了矛盾衝突，長輩總是認為再怎樣她都是你媽呀！所以咧？她們好像對於一種無法演下去的平衡關係難以理解與接受，但別人這樣又不用妳認同那幹嘛要多嘴，管好妳自己也就是了，總是不斷的互相抱怨訴苦，老實說，她們很多的怨言我覺得都是自找的，覺得生活辛苦但其實他們有很多田產，像這種「辛苦」我也是很難理解，是價錢不夠好嗎？我的媽呀！

人家說人用兩年學說話卻要用三十年學會閉嘴，我也是慢慢地體會閉嘴的意義，人的痛苦許多都是自找的，聽她說也就是了不用想去幫她出頭，那是屬於她的功課，別人幫她寫了她還是沒學會的，是她的好友的話，若是沒能力開導她只是陪伴她也就是了，就算是長輩假如沒該有的風範，之於晚輩也就是個比他老的人而已，每個人都有自己的情感與難處，不是長輩的感情就比較重要，更何況，她也不是被欺負了妳為何要出頭？妳跟妳老公我也覺得你們該離婚呀？但我也沒有這樣說呀！就算是按照食譜那樣做了也會烤出不同的蛋糕，更何況是不可控制的人性與人心，人與人之間會走出怎樣的關係，如果妳不是一路看過來的，只是一日觀眾又能怎樣評論呢？

總之就是管好自己也就是了，別撈過界去干涉別人家的事，都不是簡單的事，不要輕易說什麼做什麼，人哪！長了年紀也應該長些智慧，長輩如果不是更有智慧又怎麼有資格受到晚輩敬重不是嗎？還有就是，長輩的姿態不要常拿出來耍，常舞弄就不會被看重，而且我也不懂為何要當別人的長輩？跟晚輩像朋友那般不好嗎？表面說是說長輩啦！老實說，我也不認為某些長輩們就有比我懂事，純粹就只是拿輩份壓人而已，沒有料的人仗著自己所謂長輩身分也只是讓人瞧不起而已，不知道他們自己知不知道喔？