我為什麼經常與大家分享洪仲清臨床心理師的文章？因為我覺得他是位很另類的專家，不像宗教或者教條讓人對為人處事有著恐嚇約束的恐懼，讓我不用再為了我若不「孝」是不是會天打雷劈這種事情感到焦慮，讓我可以好好正視自己的情緒與需要，也可以客觀地看待別人的行為，我要不要接受？我要不要修正？以我自己的需求也不難為他人（如果他也不為難我的話）為出發點去做出反應，把快樂的主權放在自己手上，雖然離自在還有段很長的路要走，但我覺得看到希望能再努力繼續前進。

跟大家分享最近很有感的幾則貼文，雖然心理師很大方把文章無償分享給大家閱讀，但我覺得很有收藏價值，如果一年只買幾本書的話，心理師的書籍給您做參考（不是葉佩雯啦！我還沒有寫葉佩雯的能耐啦！哈！）

https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437.82593.220440724638912/2277443442271953/?type=3&theater

2018.07.23

「但願我能時時察覺：當我覺得他人不好，很多時候僅僅是因為，他人和我不同。不要把自己當成標準答案，試圖去測驗這個世界的生動。」～扎西拉姆．多多

https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437.82593.220440724638912/2241822289167402/?type=3&theater

2018.07.02

「你可以有你的期待，但我也不一定要給你交代…」

https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437.82593.220440724638912/2233295770020054/?type=3&theater

2018.06.27

「為什麼她要原諒你，然後給你下次繼續傷害她的機會？」

https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/2259798657369765

2018.07.13

把無法操之在己的事物放下，
就是爭取自己的自由

我就說嘛！我還以為我可以不再寫婆媳文章咧！誰曉得還是有得寫，我把這些感觸寫下來是想記錄我自己的心情，我可以從這件事情中得到甚麼提醒，或許在自己未來也陷入那種別人讓我不愉快的事件時，若我處在對方那樣的位置時，我能不能有些進步？提醒自己，那樣曾讓我不好過的別人的作為我不要也這樣做吧！

就像連續劇一樣，接上一篇不是說老爺媽要我們得回鄉下拜拜嗎？就這麼剛好這幾天我感冒了！整個腦子像塞住似的耳鼻都不通渾渾噩噩的，偏偏到處都飆高溫，原本我還在想老爺能不能饒了我讓我在家休息，嘿！我想太多了！好像怕我反悔似的硬趕著孩子們說要出門了，我覺得他是刻意地忽略我感冒的事實直接就把我們都載出門，我又能說甚麼？

到了鄉下拜拜之後我看看四周根本沒有我能窩的地方，說外面熱要我進屋吹冷氣，可是屋子裡親戚都在空間又小，我打噴嚏咳嗽清個喉嚨，那卡痰的聲音真的會嚇死人，更何況傳染給他人很不道德吧？我只好在屋外找個角落窩著，但只要有人經過總會問我怎麼不進屋？怎麼不過去和人聊？我都得解釋一遍請他們別太靠近我（其實我的鼻音就足夠嚇到人了）沒地方待著喘息一下之外也沒個遮陰之處，老爺也覺得我這樣讓他很煩就說把車子開到陰涼的地方要我待在車上，結果在街上繞了半天還真沒有個陰涼處可以停，我看他煩我更煩，我要他別理我，我自己會搞定，他還是不痛快但也不知要怎樣是好就不管我去找他媽了。

厚！我如果說沒關係就真的是沒關係呀！我自己會搞定就是會自己搞定不會抱怨，老爺就是會多想，這會兒他不難不爽甚麼？我真的不知道也不想知道呀！………好啦！我就自己找地方窩他還是「不放心」，就是要call我過去說靠近他老家有個陰涼的地方要我開過來，結果過去一看那邊開不進去呀！然後便說在後院找到一個陰涼的地方一定要我過去那邊待著，好啦！我就過去那邊坐著，說是陰涼也不盡然，就是有遮陰但還是熱呀！我感冒得暈頭轉向在這把椅子上不能躺不能趴快熱暈了，等了兩三個小時老爺過來我真是受不了跟他說我就待在車上我說沒問題就是沒問題你不要再管我了好嗎？……這樣他也要不爽………

我呆坐那兩三小時我感覺自己就像被困住動彈不得，我問自己，我為什麼要被這樣對待？我為何會這麼無能為力？我為何麼這麼不舒服還得出來面對？就像我做完手術隔天得要端坐著招呼來給我探病的老爺媽那樣的無奈？為什麼？我也一直想著我一點都不想讓老爺媽難過，可是她一直拋出來要我接的東西都沒有得到我的好回應，那該怪我的不知好歹還是該怪作出不切實際期待的老爺媽有問題？

我和老爺都是很愛自由的人，所以我們寧願自己背房貸也不願意繼續跟老爺媽和她的孩子們同住一起累積摩擦，後來我發現其實老爺媽也是個很愛自由的人，只不過當她的自由與別人的自由有牴觸的時候，她是以自己的自由為準去衡量他人的自由的，因此在她的自由與我的自由有牴觸的時候，通常被犧牲的當然就是小媳婦的自由，這是上對下的關係所以被犧牲的當然是地位低下的我，但我突然感到很好奇的是？為何我的自由與快樂與老爺媽的自由與快樂常常都是互相牴觸的呢？

就說每個過年、母親節或各個節日、每個見面的時候，好像我與老爺媽都無法皆大歡喜？因為我永遠都是要配合的那一個呀！當老爺媽在享受她的天倫之樂的時候好像沒有辦法顧及我快不快樂？我總會覺得我好像總是在看著客廳的主人們一家和樂而我被排除在外似的，老夫人、大少爺、大少奶奶和孫少爺們以及姑奶奶、姑爺還有外孫少爺們與我不同，我被老爺媽賦予的任務就是接替她主婦的勞務工作，至於榮耀就屬於她一人而我則是背後的陰影而已，面對這種場面我也只能告訴自己或許就是媳婦的本分吧！在這盡完本份別讓老爺為難大家能相安無事趕快閃人就好，我那時是這麼消極在面對也屬於我的節日的。

可是事情就是這樣，我們總是對於徒勞無功的事情感到沮喪，雖然沈佳宜說人生本來就有許多徒勞無功的事情呀！但如果不只徒勞無功還會傷人筋骨不是消極不反抗全盤接受能解決的話，那當然就不會再繼續凹下去了不是？我以前願意成全老爺媽的「自由」是因為愛屋及烏，可後來我覺得我對老爺媽的怨恨好像已經超越老爺對我的愛，老爺的愛已經無法支撐我去應付她媽的無理取鬧了我就只好端出態度，你選吧！不再忍受婆婆的老婆與不停止壓迫媳婦的老媽，選一個吧！其實這也是我給老爺的自由，以你的自由意志去選吧！我願意成全，這是我的真心話，就算我不被選擇其實我也無話可說，也算有個結果。

若說自由的定義是以不妨礙他人的自由為自由，那麼老爺媽有她的自由權利而我也有自己的自由權益，兩相抵觸時當然就是要互相協調各自心甘情願才是吧！好比母親節要請老爺媽吃飯，以老爺媽喜歡的餐廳與她的時間（準確來說是她最愛的那個孩子他們家的時間）去配合，至於我不在這種場合被順便慶祝我也只覺得婆婆高興也就好了！好比在婆家吃飯，老爺媽忙完的廚房與用餐後我來善後我原本也不以為忤，希望婆婆高興也就是了！咦！？後來發現我以為委屈了自己可別人卻認為那都該妳的，做了婆婆也沒有比較高興我自己也沒有得到快樂，那又為何要繼續傻下去？很弔詭的事情是，那樣悶著頭做的時侯的我沒有任何重量，我甚麼都不理睬之後瞬間我卻變成很重要的人了？！

以前是我犧牲自己的自由去成全老爺媽的自由，現在好像變成老爺媽一直用她的自由試圖要圈住我的自由，我不去妨礙你的自由你卻要來綁住我的自由，然後妳的不快樂常常都是因為妳抓不住我的自由而產生的，這，是甚麼情況呀？我分享洪心理師的貼文最下面那篇有段話是這樣的──把無法操之在己的事物放下，就是爭取自己的自由。我發現老爺媽真的就是這樣呀！我在鄉下渾渾噩噩發呆的那兩三個小時我也一直在想，我該為了讓老爺媽不夠痛快而感到內疚嗎？

就說到鄉下來拜拜吧！老爺媽要我家老公勉強我一起來，我是來了，可是感覺一直趕（雖然我是很消極的要老爺別管我就好，我既然來了不會多言的），老爺希望若要回去婆家我可以陪他一起去，這我實在很為難，我去既不熱絡你還要顧忌我，我也沒阻止你不要去，那到底還要我怎樣咧？每個人都有自己的希望自由，如果會被成全大概是因為有感情的牽絆吧！我若不是顧慮老爺的話大可抵制到底，可就是我考慮老爺所以我願意勉強配合，可是勉強就是勉強總是有底線的，就說這回去鄉下吧！如果不是我感冒不舒服（也如果不是不被體諒硬被抓來）我會配合得再好一點的，可是就像是犯沖似的，我和老爺媽呀！真是八字不合…………

老爺媽想要對別人好是她的自由沒錯，可是要怎麼回應卻是我的自由，如果會因為沒有得到如預期般的好反應是不是會覺得難過？怎麼偏偏想做讓大家高興卻討不了好？我會覺得就是一種把無法操之在己的事物放下便無法爭取自己的自由，快樂的自由，把這樣的願望放在別人身上很容易失望的，尤其是老爺媽到現在還是「誤會」我們還「有可能」，所以她便很容易因為有過多期待而更失望，沒有把為何會走到婆媳今天這局面想清楚還懷抱期待對我來說頗為麻煩，其實想要對別人好是她的自由沒錯，但要尊重別人接不接受的自由，說起來就是內心的一種修練吧！突然想到之前我把一位朋友移出臉書好友名單，別人會說不要追蹤他就不會看到他的消息啦！我說我知道哇！問題是他會來我的貼文說些五四三的，我覺得這樣我臉書用起來就很卡呀？難道我要為了他每次貼文都要選誰給誰看不給誰看嗎？沒有要跟這位絕交，只是我覺得我希望我的臉書不需要應付誰？這是我的自由，也就是說，我不想看到他的某些動態我可以不用被逼看到但他也不會來我這邊寫些五四三的還是有辦法繼續成為好友，但若干擾到我，我就只好封鎖了！

應該是這樣說啦！有些關係走到一個坎難以跨越時，就這樣放著互不侵擾也是一種和平，我對老爺媽沒有想要討甚麼我只是祝福她過得好，但希望她不要再打擾我，真心想要為我好就別試圖干擾我，要不然我的回應總會讓她感覺受傷吧！可我並不想因為怕她受傷又委屈我自己，因為畢竟關係至此我想我沒有義務為她的喜怒哀樂負責，想想以前想要討好她的那些種種好像都只是讓她拿來刁難我的情緒勒索而已，想要讓她高興、想為她做甚麼她以為這是我的責任，真的要做到她爽了我才能對「孝」這個字有交代了，我才會覺得自己不是惡媳，現在想想也不知道是為了甚麼喔？哈！

或許我們都太勉強彼此了吧！當初老爺媽對於我怎樣做都不滿意，我希望她能高興所以對她的要求盡量滿足可是她很難被滿足，我不禁得這樣想，我是不是也勉強了她？假使怎麼做都無法讓她高興是不是那時就該放棄想要討好她的心思，也能讓她有機會思考怎樣接受她人的妳想要的那種善意？這也是一種學習吧？學習探索自己的內心需求還有學習不想接受就不要讓人做白工，而不是一直要人去尋找妳的點在哪裡？尤其是如果妳連自己的點其實也不清楚的情形下，這樣會浪費大家的生命，這是真的！

我也想跟老爺媽講清楚的，但，我不被允許這樣做，不管怎樣說都太過刺激人，所以我還是只能閉嘴，以我的沉默與不完全合作做回應。或許有人會說直接跟婆婆講清楚呀！可如果我在意老爺的話直接與老爺媽對話可能會炸開鍋，因此雙邊會談這種事情我只好忍下來了！就像之前我的好友說過，有些話就是地雷絕對不能說，好比女人絕對不能跟男人說「你這沒用的男人」這種話，我自己也想過如果我跟老爺媽面對面的說開我心裡的話我想這輩子老爺媽應該都不願再見到我了吧！因為老爺媽是個要面子的人，我若說想要與她到此為止她絕對會理智斷線的，再說甚麼其實只是很單純別再累積恩怨這種事情她是聽不進去的，對於難以對話無交集這種狀況我也是很無奈呀！

我困在鄉下那不得動彈的幾個小時中我想了許多關於問題，我為何感冒成這樣卻不能拒絕一定得要跟著來？我沒辦法自主我要待在哪邊窩著（我都已經來了我也不會抱怨哪！）？我為何無法拒絕老爺媽擅自丟來的所謂「好意」？老爺媽丟來的「好意」總是得不到我的好回應是我的責任嗎？我想著我的身不由己對照老爺媽的自由，我覺得有點諷刺的是，老爺媽現在的狀況是最自由的了，她不用在意任何人也不用顧忌任何人，她可以想怎樣做就怎樣做，沒有人可以限制她的自由，但她卻不要這種自由，「把無法操之在己的事物放下，就是爭取自己的自由」就是她的點，把能不能快樂的開關放在他人身上，想限制他人的自由卻不可得就是為何不快樂的原因，如果想對他人付出不是在付出的過程和心意得到滿足而是必須從他人反應中得到快樂那就是把快樂的自由交由他人決定，那要怎樣才能自由呢？

能自由的人不要自由，想要自由的人身不由己，這就是老爺媽和我目前的寫照吧！對於彼此的快樂點總是互相牴觸的婆媳而言也實在是很諷刺，以前老爺媽的快樂總是建築在我的痛苦之上，她的自由限制住我的自由，我犧牲我的快樂成全她的快樂可她卻視我的這些付出為理所當然。而現在對於她想從我的好回應中得到滿足但我卻在多少得顧及老爺的自由範圍內做消極的抵抗，她不必把希望寄託在我身上就可以避免失落，這是她的自由，可她卻不要這樣的自由但我卻也沒有拒絕這種強加在我身上「好意」的自由，這局面，怎一個沒有緣分解釋得了咧………

為什麼我們的快樂總是相牴觸的呢？為何妳快樂所以我不快樂呢？因為妳快樂時沒有想到我快不快樂，妳只在意妳自己和妳在意的那些人快不快樂，而且妳的快樂有時是剝削我的快樂得來的。以前是這樣，而現在是妳想要的快樂是妳得要勉強我才能得到的，為何妳的快樂總是要侵犯他人權益才能得到呢？妳的快樂能不能是從自己身上得到的呢？自己的快樂自己掌握，不需要辜負別人也不需要勉強他人，肯定自己的存在價值吧！不要老是想從別人身上得到快樂或成就感，又老是在別人不如自己期待時覺得人生不順利無法快樂（別人不只是我還有其他老爺媽對他有期待的人）期待別人送花不如自己種出花來得快樂吧！學會自己「種花」快樂能夠自己掌握才能得自在人生哪！祝福妳！我們放各自自由吧！若妳的快樂與我無牴觸的話我會真心誠意的祝妳快樂，這是真心話～