現在的人學歷越來越高，讀書的時間很長但不知道讀進去腦袋的東西有多少？讀的東西能運用在一般生活上的知識又有多少？是對物質生活有幫助還是精神生活？書上教人的關於品德或人與人之間的相處呢？多嗎？有嗎？有用嗎？有些經典是不敗的，可有些卻是不合宜時的，如果不知所措又該向誰看齊呢？

網路上、媒體上有許多專家教大眾如何生活，我覺得這些對我的幫助很大，在我的身邊有我的親朋好友讓我看他們怎樣生活，我從他們身上學到很多很多，跟別人很不一樣的是，我從我的朋友身上學到許多對我的人生有幫助的事情，可是從我的親人和姻親身上卻是因為受到很多傷害而得到許多反思與覺悟，這算是一件好事嗎？每個伴隨著傷害的所謂「禮物」就是讓我因為恐懼而警惕自己別犯這種錯誤的成長，雖然有得到但我一點都不想感謝………

我從婆婆身上得到最多領悟，也從她身上思考許多自己人生還沒有踩到的那個未來，非常有臨場感的震撼教育，因為感受到那種身歷其境的驚嚇使得我不敢輕忽自己的每一步，除了自己的人生之外還有家庭、家人的對待，這教材非常有用，一對照就知道如果沒有處理好後果不堪設想，這很可怕的就是沒有處理好的以後都會回來找，不管是情感還是結局，真人實境秀的演繹在眼前，蓋恐怖喔！

最近婆婆心愛的兒子即將要搬出婆婆的家了！想這兩年是婆婆受不了想搬出去的，沒想到卻是他的兒子一家先搬出去了！我問老爺，婆婆在說這件事情的時候是欣慰的、鬆一口氣的嗎？老爺說他怎麼會知道………我雖然不能全然了解婆婆但同為人母的心情我還是有點體會的，自己離開這個房子與兒子先搬出去是完全不同的心境吧？一個是我的意願離開我得到安寧與心愛的兒子離我而去，雖然一樣是不用再與無緣的媳婦繼續糾纏，可情感上是截然不同的！

看過一些公婆再對照他們的婚姻關係，不知道是不是巧合？只要是婚姻裡強勢（也根本是鴨霸！）的一方通常都不會是個好公婆，感覺她並沒有經過婚姻的洗禮所以並沒有學到怎樣跟親密的人溝通協調到一個好關係，這樣的女人在孩子還小的時候或許是個好媽媽，可是孩子大了之後卻變成「壞」媽媽？！有時候問題就是在於她能夠跟小孩相處可是無法與大人相處，也就是說只有對方聽我的支配的時候這個關係才能維持得下去，一旦必須尊重對方與我不同的思想或者對方的世界裡我不是唯一重要的人的時候，她在這段關係裡便找不到自己的位置與存在價值，即是不知道「保母」的角色是有期限的妳必須回到「母親」以及「朋友」的角色還有就是得把重心擺回自己身上，而不是孩子成年之後想要成為他的另一半哪！

不是心甘情願的同住與難以相處的摩擦把感情都磨掉了只剩良心在維持，同住與婚姻一樣都不是只有一方的努力就可以成就的，更何況婚姻是我們兩人，可是家人又不只我們兩人，一間房子裡住著兩個家庭，重疊的角色與家事分配和互相干涉的程度部分都得要拿捏分寸，可是他們那個房子我的感覺就是那是婆婆一個人的家，因為她認為只有她能生氣、只有她能支配、只有她能安排，其他人就算有心想要把這當成家到後來也只能放棄成為家人而被逼成為房客了！不能否認的是其他人的心意原本就淡薄，所以要成為真正家人本來就不容易，最重要的是他們認定一開始就是被逼住在這裡的，因此在這個房子裡生活就算覺得占了「房東」的便宜也會告訴自己這些都是房東自找的，是強迫他人的代價，即便婆婆做了甚麼都不會有人感謝的！

從小拉拔大的孩子一旦成年之後，我們之間的相處就真的不再是母子而是朋友了！而我，跟別的男人相處的經驗不多，所以我不太懂得男人心裡在想甚麼？因此我家老大去外地讀書之後我常常為了他有些我解讀為「愛應該不是這樣」的行為而苦惱甚至有些傷心，好比怎麼沒事不會主動聯絡？雖然我的賴他一定都有回但是都很簡單扼要？他回來總是跟朋友出去或者外宿？………對有些人來說，愛就是膩在一起、愛就是熱線你和我、愛就是情人眼裡容不下一顆沙、愛就是占為己有、愛就是限制自由………可是現在我知道愛就是讓他自在舒服、就是默契、就是你快樂我快樂……但，我還是我，不迷失自我，以及最重要的差別是在於，兒子是我的最愛之一但卻不是我的愛人（戀人）呀！

父母給了孩子生命並不是他的人生，他的人生是他自己的，我要做的是讓他成長獨立之後放他飛翔而不是束縛他的人生，我放大的都是那些我認為「愛應該不是這樣」的行為，但其實他還是他呀！他也會在跟朋友去看櫻花的時候想到媽媽喜歡花傳了一堆照片給我呀！看到弟弟喜歡的超跑也會拍給弟弟呀！老爺和弟弟會跟我說我們男人就是這樣呀！而且每個人都有自己的個性呀！情感上當然是微酸的呀！這是人之常情哪！可該放手的終究就是得放手呀！他有他的好朋友以及他愛也愛他的伴侶這就是最棒的事情哪！人生在世有朋友相扶持真的是一件非常幸運的事情！所以我正在學習好好的放手，只是情感上的起伏難免，但不可能因為自己的情感難過就阻擋孩子們去探索自己的世界呀！這就是這功課最難的地方，但我相信只要挺過去了我就又進階了！

雖然我也能了解孩子大之後出去獨立本來媽媽就會不捨，但是你不可以耍賴不想面對，這本來就是很自然而然的事情，為了不讓孩子出去飛把他綁在身邊「養」常常怨嘆同住的孩子沒有心她常常覺得做得好累沒有成就感也不高興，一旦他要搬出去了卻發現不能獨立的其實是自己？！這很可怕不是嗎？如果孩子成家那時候就出去獨立，那不是早個二十年大家都可以一起獨立，媽媽拾回自己的人生孩子也為了自己的人生去奮鬥而不是全部綁在一起誰也不許獨立，到後來年紀也大了要獨立非常痛苦的！不是感覺被拋棄情感受傷就是難以脫離擺爛的惰性，人生很寶貴的時間都拿去互相對決一起配（陪葬），這真的是人生嗎？

要說也是一種另類的幸運嗎？不得不承認有些事情因為看到婆婆的作為讓我有機會可以先想起來放，孩子出去獨立媽媽的失落是一定有的，怎樣用正面健康的思想幫自己度過由衷地為孩子祝福這真的是自己的功課，別人可以開解我們安慰我們但怎樣繞出來終究是要靠自己的，不可以因為自己沒有能力想開也不要想開就綁住也霸占住他人的人生和他的家庭，把他們家的爸爸變成媽寶，讓他們家的女主人變成老公和婆婆之間的「小三」還把孫子變成自己的孩子，這樣正常嗎？

孩子長大了就是大人，媽媽總是認為孩子就算到八十歲還是孩子，這裡的孩子應該是指妳生的孩子而不是他永遠都是個孩子，一定要分清楚你的孩子已經是個大人了應該用成人之間的互動來和他相處，這樣我們的情感和認知才有辦法獨立，而我們的孩子也才能正常的不用內疚的去獨立，去想想那種因為生病而生活無法自理的孩子的話，媽媽能不能慶幸妳的孩子可以幸福歡欣的出去獨立除了是因為有能力之外還有就是他知道有個永遠的後盾就是媽媽在支持他，媽媽又不可能永遠扛著孩子？而如果只是自私的想要綁著孩子等著以後孩子負責妳的下半生的話，恕我說一句難聽話，這樣的人根本不配當人家的老木………

有些女人不知道如何尊重他人也不確切知道怎樣的愛才是真正的愛，不曉得這算不算是一種「共感障礙」？她無法對他人將心比心更無法感同身受，所以她一直以她所認為的那樣在對待他人，除非她有痛到她才有辦法了解別人的痛苦，也要痛到她沒有能力握住她才不得不放手！所以到後來別人會怨恨她的心狠手辣，而她也會覺得自己很悲哀的是別人竟然在她沒有能力的時候來離開她感覺就像拋棄與落井下石，其實她如果早點會想如果她很幸運跟著孩子一起獨立的話，她和孩子就可以一起成長開啟自己的另一個階段的人生，也不會把自己跟孩子之間的關係磨到只剩下道義而讓愛消失殆盡！那才是最可悲的事情哪！

我們不要到痛了才不得不放手好嗎？對於婆婆可能要面對的失落我並不想因為別人和她自己做來的結果而得去幫忙承擔，因為我自顧不暇而每個人都得承受自己做來的結果，這也是一種成長，很殘酷的成長，幾十年前就該的各自獨立的壓力與感傷全壓縮在某個點來承受妳可能要消化很久很久，可是這種失落本來就不是妳做了卻要別人來擔的更不是去了這個來了那個可以彌補過的，也就是說，除了自己沒有人有辦法幫妳面對，那時不想面對硬巴住的沒有好好去維持妳想要的那個局面還變成這樣的結果，如果知道會這樣當初還會緊抓住不放嗎？