年後收到表姊的訊息，過年期間累積了滿腹的辛酸，一旦情緒爆發眼淚止不住痛哭流涕，看她寫那麼多、那麼長的文字我也是心疼不已，就說過年那幾天已經夠忙的了，婆婆還說要去玩？！過年出門到處都是人擠人耶！而且一次不夠還要再一次？！婆婆怕自己去玩會被說話，所以一定要表姊一家帶她出去玩之外還要去把行動不便住在療養院的公公也帶出去才可以！？出去玩時婆婆自己玩得很高興，可是卻苦了表姊夫妻，婆婆把照顧公公的責任都丟給兒媳，需要給公公換尿布或是餵飯都只能在車上，婆婆也只是自己吃飽之後來接手一下，讓給公公餵飯的兒媳去吃飯而已，全部的人都沒有遊興只有婆婆很高興，當然啦！一定有人會說讓老人家高興才是孝順哪！可是婆婆的任性和自私難道就是有母性嗎？孩子和母親之間不是互相的嗎？

表姊平常就是店裡家裡兩頭忙了，過年前客戶服務和家裡辦年貨整理這些工作更是忙碌不堪，過年時候得回婆家去煮飯，除夕、初一之外連初二也要伺候姑姑們，大伯夫妻是早已不回來聞問的（除了分財產）可是婆婆心心念念的都是老大夫妻，表姊除了身體累之外心更累，做的都是應該的做不好的都該死！

表姊說過年那幾天在婆婆的廚房忙到不可開交，幾天下來累到手都舉不起來，肌肉痠痛到睡著還會痛醒！外甥女說有天晚上在阿罵家洗碗洗了一個多小時咧！（姑姑們那一干人等都在閒嗑牙）婆婆也不是無行動能力，平常多多少少整理一下自己的廚房也不用媳婦還要來幫忙大整理，煮飯也是，婆婆就是像太后一樣甚麼都不用動！姑姑們回來也都是「客人」，看到表姊寫的過年的遭遇我當下真的是急怒攻心！果然是別人的女兒不是人就是了喔？這是幹嘛呀！我當下想不出有甚麼能安慰她的話，畢竟是年久月深的問題不是我三言兩語可以講的而表姊當下也沒空跟我熱線，所以我也不想挑那些刺激的字眼，越是為她抱不平的字眼會越讓她悲從中來吧？因此我只好安慰她往好的方向看，跟我們一起面對的孩子知道我們的苦而且很貼心（雖然我知道這種安慰作用不大）要不然咧？這些狀況其實根本不正常哪！至少要教育還是好好雕琢一下婆婆，不然這種狀況根本不可能有改變哪！一年一年都會是這樣的呀………

為什麼要被體諒的都是婆婆？我覺得媳婦更可憐耶！我們當然知道每個人都應該被關心疼愛，可是特別是那種不愁吃穿的婆婆，常常無病呻吟、不時無理取鬧！也許有人解讀這些行為都是在討拍，可是若是關心也關心了、陪伴也陪伴了還怎樣都討好不了，難道兒媳自己的家庭工作生活都不用管全都要奉獻給婆婆嗎？如果我們希望孩子乖巧難道婆婆就不用乖巧嗎？三明治世代的媳婦（願意伺候公婆的）大多是壓力大疲勞過度的耶！難道就不能給些體諒一點、理智一點嗎？

真的很不能理解那種有生活自理能力的婆婆，妳的家裡一定都要等媳婦回來再整理打掃嗎？就說這個廚房吧！如果想要一個乾淨的廚房，平常有空（反正每天都喊無聊不是？）就一點一點做起來，這樣每天都能有個乾淨的廚房可以用，而不是累積了一年的髒污就等著比妳忙碌一百倍的媳婦來變給妳一個一塵不染的廚房（或是整個家），婆婆如果真的沒有辦法做任何事情，正常的晚輩不會放著不管的，可是，如果妳只是把自己當成主子等著傭人來使喚的話相信任何人都不會接受也無法平衡的，用這樣的心態對待媳婦就算給妳做了，媳婦心裡也會難過也會跟妳越來越疏離的。

我們不要再把婆媳關係用長輩晚輩還是階級或是強弱來規範她們該如何相處吧！她們不過就是兩個大人因為某個男人連結她們的關係而已，她們應該有不變態的一般正常人的方式去相處，沒有誰該誰欠誰的不是？就因為希望她們可以關係良好才更不應該用不公道、不公平更甚是不正常、不合法的任何手段去抑制她們之間，如果兩個人的關係得要勞動使用手冊還要監控的話，你要怎樣期待她們能發展出屬於她們自己的情感更不要說愛了！所以這社會到底是怎樣期待和看待婆媳關係，我個人是覺得很幼稚也是天方夜譚啦！

最近新聞講到一些關於傳宗接代的事件，我家老爺說怎麼現在這時代還有人不敢反抗婆婆？我一方面覺得安慰，因為老爺和他媽關係越來越正常，而不把我算進他們的關係裡了；一方面我想老爺應該漸漸走出那段婆媳陰霾了吧？所以可能忘了還是有很多人受制於老公的不允許與無作為和無能為力所以困在婆媳糾結裡出不來，因為我的感覺是婆婆會這樣對待媳婦是老公的允許（也有可能是無能），女人如果沒有與老公可能決裂的決心與心理準備與絕望應該是沒有勇氣反抗也捨不得老公為難的。但我很疑惑的是，為何不想接受婆婆的刁難或任何不好的對待就是不孝也是挑戰老公？為什麼婆婆可以是個不好的婆婆的同時卻又可以扮演好媽媽而媳婦只要是婆婆眼裡的壞媳婦她便也是個壞女人（因為不孝的是禽獸不是人）也是個不及格的太太？我們婆媳之間到底算怎樣的關係咧？

我可以理解後宮的女人每個人名分恩寵不同，嬪妃與皇帝太后之間有階級上下君臣之別，所以屈居人下卑微都是規範，不從就是掉腦袋的大事………可不過，我們的婆媳關係到底是在演哪齣？我們不就是凡人嗎？我們的社會是人人平等的不是？那為何婆媳之間就是無道理可言，講了道理就是疏離、不敬與不近人情，還要說婆婆是媽媽這種鬼話？我覺得這對婆媳關係真的沒有幫助，其實就我自己來說，我覺得我以後縱使想當個正常的婆婆都覺得壓力太大我完全不適任，我無法保證我會愛我的媳婦，我也不想把媳婦當成女兒來負責，我只希望我和我的媳婦像朋友一樣，合得來就常來走動，合不來相敬如賓，這樣有甚麼問題嗎？為什麼有人會幻想對媳婦不好人家還會把妳當媽？妳有事喔？

我覺得女人不要只是一直抱怨，如果男人不能給我們基本的尊嚴，如果不想忍受這樣的生活，真的，要靠自己啦！我很想跟表姊說其實你們一直接受婆婆的「虐待」婆婆當然認為妳們可以呀！人家說的「不能接受就改變，不能改變就離開」我再接一句──「不要離開就別抱怨了！」因為別人除了聽妳抱怨之外建議妳可以怎樣妳都說做不到的話那些也只能是無意義的垃圾而已不是嗎？跟一個不合的男人過很痛苦，跟一個夾帶進婚姻的女人不合導致的痛苦很無辜，一輩子真的太長了！想想辦法吧！不要總說不可能，一直不開始就不可能會有改變哪！妳不改變，在舒適圈的婆婆便沒有改變的必要呀！說兒媳不順從是不孝，可是讓自己的婆婆一直佔媳婦便宜更甚至撒潑使壞，就世間道理來說，我認為是讓妳的長輩造業（如果你相信這說法的話）這又算是所謂的「孝」（雖然我覺得那所謂的孝很無厘頭）嗎？我一直說的，就像為自己的孩子好會規勸他改變不好的行為一樣，這才是愛的作為，不是嗎？

最近我的麻吉的姊姊有狀況，我很感慨！我很想告訴我的好姊妹們，誰的人生長短………真的誰都不知道……不要因為自己的無能為力而等待，等待那種不好的念頭（好比誰的結束這種事情）以為等到那時候就熬出頭了……且不論有沒有那時候（因為誰先誰後不知道）就算是那種時候也不能保證日子就會好過了！那妳浪費的那些人生呢？是不是？