我一直天真的以為當我選擇認賠殺出之後就可以遠離這段婆媳關係，我就可以海闊天空的寫我最愛的長短篇，可是到現在我還得繼續寫來療傷止痛發洩，突然想到「甄嬛傳」裡的純元皇后，就算她從未出現，但她的陰影卻影響著整部戲的走向，更何況是鬧了十幾年現在只是暫時放著冷處理的我先生的老木呢？

我最討厭人家說「要放下，不要跟自己過不去」問題是：我放下啦！可是別人就是不放過我，我是要怎樣放下啦？

孩子成年之後他就得為自己的人生負責，出去獨立，成家立業，展開自己的人生。可是我們這社會的很多父母卻是在孩子成年（甚至未成年）之後開始依賴孩子，不管是在物質還是金錢上，不懂得處理情緒和理財還有人生規劃的父母，孩子一輩子都要馱著這「包袱」像個背後靈般的糾纏不休，光是這樣樣想就覺得人生好灰暗喔………

看過一個單親媽媽，因為不會規劃財務到處借貸搞到負債累累，跟老公原本就感情不睦所以老公在知道她搞了這個大洞之後兩人因此離婚了！離婚之後她帶著兩個孩子回娘家，一向就虛榮的她還是不能放下身段當個普通人，她希望被人家看得起，所以吃好用好還買新車，洗頭不能自己洗還要去美容院給人伺候。大概是韓劇看太多了，離婚後的她積極瘦身，覺得自己還可以被有錢的小鮮肉看上，於是談了幾段短命的戀愛又被騙了好些錢………

世上有這樣的人，只要看得到錢，不管是不是她的也不管借了之後怎麼還？反正眼前看到的先拿了再說，不管是借或騙還是強搶她都不管！所以身邊的親朋好友這些年下來也算看清她了！只剩下那個沒走沒閃的苦命女兒可以挖，女兒才出社會沒幾年，身上就已經揹了她媽近百萬的債務，她媽不管是要買新車或者借錢都要找女兒作保或當人頭，女兒要是不從她就說要去死要去死………

我聽到這個鬼故事真是嚇到打哆嗦！有個不知道麼時候會捅簍子也不知道甚麼時候才能終結的無底洞媽媽，當她又發瘋鬧要死給你看的時候，真的會讓人不小心脫口而出要她「請便！」

錢是這樣精神折磨也是如此！

結婚後我們雖然沒有跟婆婆同住，可是交通方便且通訊發達，婆婆就算沒有同住還是可以遙控我們的生活，在遠端就可以讓我的家雞飛狗跳，我嫁給一個男人還要負責他媽高不高興，可取悅他媽的範圍又非常廣泛，最要緊的是通常能讓他媽高興的都是會讓我不高興的，在他媽和我自己的高興之間總是不斷的矛盾掙扎，實在是不曉得為了讓這女人高興而要賠掉我的精神健康和自尊以及人生的快意，妳的價值到底在哪裡呢？其實婆婆想錯了！婆婆自己並沒有創造她在我心中的價值，她只是一直在剝削我對我老公的愛和價值，以愛來傷害我，這是我覺得婚姻裡最匪夷所思也最不可理喻的地方！

我與老公是命運共同體，但我們跟他媽也是嗎？

關於生命中的重要時光還有她的情緒都得隨時接收容忍並且接受幫忙排遣嗎？在那段十多年的折騰裡我真的覺得我們夫妻和婆婆是命運相連的，只要婆婆不高興，我們就不可以開心！那種感覺很可怕是在於你不知道這樣的命運相連到底有多深入而且要持續到幾時？

婚姻中的兩個人相處要磨合要互相容忍接納，可是在我的婆媳關係裡，我發現婆婆似乎沒有這種困擾？她不需要容忍也不需要退一步，「她」的節日都照她所想的，跟她一起過節的人只能依著這樣的模式進行，我只能是接收指令照辦的那個人，對我來說，這些日子都只是屬於婆婆一人的節日，對我來說意義不大，所以我有很長的日子是放棄節日的。聽到人家分享所謂「放下」，手拿杯子，熱茶淋到手，痛了就會放下了！是呀！我痛了所以放下她了，可是，「放下」至少有三部曲，一是我放下；二是對方願不願意放下；三是在其中的其他人容不容許我放下。所以，我知道也做到放下，可問題是，別人不要放也不讓我放，這算哪門子的放下？

我們跟自己或配偶的父母不應該是全部人生的共同體吧？我們可能一輩子都有不可分割的牽連，但是程度上和相處上應該有差別才是吧？就好比我們之間相處得不好、我們的價值觀相差太遠、有人對人不尊重、有人給對方的壓力太過沉重……這些種種是讓我們命運相連程度深淺的依據，其實應該是要順其自然，那就是個人的意願才對，可是很多長輩卻是直接把我們的人生跟她的人生綁在一起，在這樣做的時候卻沒有想過也該尊重別人的人生，而在綁不住這些人的時候拿命來威脅，然後她為難她兒子、她兒子再來為難自己的老婆，因為別人不順她的意她覺得不好過因此她也不會讓對方好過，就是這樣………

揹負一個不是我的選擇的人的人生真的好沉重，不管做甚麼事情都得算她一份、不管做甚麼都要擔心她不高興，老實說，她要是願意乖乖給人安排，我也會覺得我的家庭活動算上她也只是順便不麻煩，如果她能讓我們感到快樂愉悅，那就是她讓人想要她的價值，可惜沒有呀！她總是讓我覺得自己很豬頭！多做多錯，不做還不錯咧！反正怎樣都取悅不了，既然結果都是一樣不爽快，索性給妳就這樣擺著還省事些，躲妳都來不及了還會多事去主動邀請嗎？別鬧了好嗎？

對於親子之間的關係我覺得應該如同是好朋友那般，要互相也要給彼此空間，最要緊的是不求回報的感情和互相關懷以及不講條件的愛，人活在世上總有需要人幫忙的事情，好比自己安排不了需要人幫忙的事情，好比需要醫療照護不需要非得親自幫忙請你幫我安排，當然還有我的身後事（當然可以的話我也會自己安排好）這種我自己或許做不來，像這樣的事情，做得來的當然自己做，做不來的才請「好朋友」幫忙，因為我的人生是我自己的，我必須為自己負責，我的情感我的情緒和我人生的規劃，我的孩子並不需要負責我這些，我們應該是互相幫忙互助互愛的關係，所以我對於那種把自己人生丟給孩子扛的長輩真的是不能理解？

我覺得很多長輩都搞錯一件事情，自己的事情當然要自己做呀！是自己做不來的才要請人幫忙，但既然是請人幫忙又為何總是討債般的，頤指氣使、所當然的態度咧？關於自己的情緒、自己的生活安排，樣樣都要孩子來「幫」，這不叫做「幫忙」而是「替代」，沒有誰需要替代他人過人生的，也沒有人的人生是用來負責你的人生的，你明白嗎？

或許有人會說討論這些有甚麼用？對方又不會改變？是呀！我知道呀！而且就算她現在有改變又如何？我要紀錄的是我的心路歷程和轉變，最最要緊的是，我希望從中得到領悟或者教訓，不要重蹈覆轍，希望自己可以得到進化。

在現在想到婆婆未來需要照顧時讓我的婚姻再起波瀾，如果我們沒有那十幾年的不愉快，或許未來婆婆需要照顧的時候就會很順理成章地被接納，但在現在我的人生排序中剔除婆婆的時候，我能做到的就只是很基本的「不能反對」，其他的甚麼張開雙臂、甚麼歡喜迎接、甚麼歡欣喜樂，關於情感上的，就不用多想了吧！我有心理障礙，我對於我人生加害者心理陰影太大了，不要強迫我接納好嗎？我真的做不到！我覺得對於我的憤恨我能放著不去討就已經是退一萬步了，我心裡的傷和恐懼請你理解這是多少煎熬繞出來的成長和堅強，我覺得自己很不容易了，我放下也請你們放過我好嗎？

關於命運共同體，我和老公應該也許是（如果沒有其他人的破壞），但是，我跟婆婆不是……………