我以前的認知都是大人說的都盡量不要去違背，因為他們的人生經驗可以引領我們，所以我算是挺順從的那種人，即便我已經成年了也結婚了之後還是被長輩所束縛甚至是規範著，我是這幾年才「敢」這樣想的，我在被壓抑中產生巨大痛苦與無所適從時突然「試著」這樣想………有沒有可能（我小心翼翼的假設）其實這些長輩們根本是不成熟甚至是幼稚的？實際上他們不懂得愛自己也不了解如何去愛別人？甚至他們不是我以為的那麼有智慧、有理智也無私的？

有這種「大逆不道」的想法然後把他們的行為拿來檢視比對之後，我才知道我和長輩的互動讓我如此痛苦的原因在哪裡？若是不知道原因我又該如何從不知所措中解脫出來？不知道原因當然也就不曉得該如何解決呀！就這樣，我的觀察是──我以為長輩是理智的、有智慧的也有無私的愛的，所以如果有矛盾衝突，我就會覺得有問題的是我，因此我應該要遵循長輩的意思，但後來我才明白，當長輩並不如我所想的那般成熟有智慧且無私的時候我就會被扭曲，因為這跟一般正常人的邏輯和人世間的道理與我的認知有著根本上的差異時，要否認他們我才能正常生活，這其中的取捨過程，真的非常折磨人呀！

之前看過一篇文章，這位作者說不解為何年輕人都得聽長輩的話，而長輩甚麼都有意見即便是長輩他們根本不了解的事情？

好比帶孩子吧！婆婆認為自己也拉拔過幾個孩子了，所以關於生養孩子她說的理所當然都是正確的呀！可是現代生養孩子的環境跟以前真的是不一樣的，多看些相關書籍可以幫助我們多了解一些狀況要不然也可以在實際操作時當作參考，還有就是兒童心理或者進化過的親子關係觀念這些，當我們在提到這些時，婆婆總會對這些說法嗤之以鼻？！因為她的不理解和不體諒著實讓我坐月子那時生不如死！

雖然這時代女性可以獨立自主，可是有時不免還是因為先生想不開、想不清楚使得我們無法和婆婆在一般正常的狀況下自然相處，所以了解長輩的本質可以讓我們不對長輩抱持太高的期待，在相處受挫時不會誤會自己、責怪自己或者感到疑惑還是鬼打牆的問「為什麼」，因為人就是人哪！就算是個大人、就算是為人母親的還是有那種自私偏心和不成熟，認為她就必須、也會對妳敞開心胸或是以為她期待的是圓滿融洽的大家庭，實際上她並沒有這麼偉大，或許她根本沒想過也做不到，認清這些我們就不會傻傻的期待，我覺得我就是太蠢，我要是早早認清這事實的話早早就會換個方式對待，不會以為一直忍受一邊不滿可以成就一段好關係，其實有些人不喜歡善良的人也不喜歡對她好的人如果她壓根就不喜歡妳的話做甚麼都討人嫌，這些根本沒有為什麼也不會有所改變，一直用同樣的方式去相處只會浪費彼此的時間來造成更大的嫌隙，這樣是否太不值了呢？（至少我覺得那些時間都是浪費，如果有人願意凹那是個人的選擇）

心理醫生說當我們是個大人之後，我們就該用大人對大人的位置來和長輩相處，可是我們不被允許在長輩面前也是個大人，而長輩有時候行為又比孩子更幼稚，要我一個已經成年的人去迎合一個幼稚的大人這樣難道不夠錯亂嗎？

從前我對我的父母和手足以及婆婆以及其子女有錯誤的認知，我以為大人應該有其擔當和智慧還有理智，可是經過幾十年來的失望、痛心、疑惑之後，我才從中領悟到要否認這些人是一件很痛苦掙扎的事情，可是妳只有認清並下決心拒絕這些再影響妳的生活之後，妳才能正常的繼續妳的人生。，至少不再懷疑有問題的是自己………

可能在獨立或者面對未來的時候有徬徨想要有人可以支持依靠，但是我卻是因為這些想要依靠的人都不可靠只能靠自己想出路，因為沒有榜樣可以學習只能自己不斷的思考，這過程很辛苦也很寂寞，有時也會羨慕人家有可靠的長輩指引疼惜，但後來我會這樣想人生際遇每個人都不同，或許這就是我要面對的功課，不是說每個人走進我的生命都不是偶然的嗎？都是要教會我甚麼才出現的，那是不是我領悟得越慢他們對我的生命的擾亂就會越久？所以問題是在我不是在他們囉？

我越來越覺得我們都把家人關係看得太過重要於是會強求，其實家人關係當然是重要的，但是人與人之間的關係都是一樣的，我給這段關係多少機會和額度，當這些額度用罄之後（當然給家人的額度會比朋友更高）只能看破暫且擱下，如果他人執意要這樣生活而我並不想被拖下水一起沉淪的話當然就是離開他，就算我對他有責任或義務那也等他未來需要真正幫助時再來幫他盡我的義務，要不然大家繼續這樣下去把關係和感情破壞殆盡或者把大家的財務一起搞破產這樣才算是有義氣的家人嗎？

有些男人在老婆執意離開的時候才發現原來老婆不是一直都會無條件包容的小貓咪，在此時才後悔沒有好好對待關心老婆已經來不及了！我想人都是這樣的，以為某種關係是不會變也應該不會變的還會認為自己是無可取代也不可或缺的，所以總是對對方予取予求或總是無理取鬧，就如同婆婆認為自己是媳婦的主管，認為兒子在母親和妻子之間一定會選擇自己的媽媽，因為老婆是可以換的，可是婆婆忽略了很重要的事情是在妳的兒子未來的人生中需要做的事情得一起合作的夥伴是老婆而不是老媽，但這也只是其中之一，如果讓家人不得安寧最大的問題是婆婆的話，那該被改變的當然是婆婆呀！

記得婆家有個親戚竟然說他老婆有心臟病、血壓高所以要大家都讓著他老婆………所以大家都要忍受那個瘋婆子發瘋要不然會把自己變成殺人兇手嗎？

這就是我們這社會讓人錯亂的邏輯，有病的、年長的都說不得，道理都是因人而異的，直到我想清楚也有些勇氣敢反抗之後我才能得到喘息的空間，我想我和老爺大概都有這樣的認知（其實我也不清楚他認清並接受到甚麼程度）就像今天開了一輛車好心想說帶婆婆一起出去玩，可是婆婆堅持要坐我的位置想要取代我或者認為我根本可有可無甚至沒有我最好，要不然就是婆婆說好吧！讓妳留下但是我要妳做的妳都要做，因為是你們來「請求」我一起同遊的。或者她覺得這車寒酸應該換更好的車讓別人羨慕她，可是我們根本做不到，難道要去借錢或者挪用其他項目來成全這樣的心願嗎？然後婆婆希望她所愛的兒子和女兒一家都來，可是車子根本擠不下，難道你要因此去換一輛大車嗎？婆婆對去玩的目的的和住宿飲食都不滿意，一趟本來屬於我們家的家庭旅遊因為加進了婆婆而完全走樣，這樣的循環一再重複，那我們以後還要再邀請嗎？一樣的，家庭生活也是如此，若我的家庭基本上沒啥起伏但總因為婆婆而鬧不愉快，到最後妳覺得會被請出這個家庭圈的會是誰？

我們總說人會被現實逼得快速成長，實際上對長輩來說也是這樣的，一直以來長輩用她自己的模式在對待她的子女，孩子小的時候無法反抗，大了之後狠不下心來反抗，所以長輩就會覺得自己是對的，因此她根本沒有機會成長，就像現在的婆婆，我認識她以來，我覺得現在是她比較理智也比較成熟的時候了，她敢反抗她那瘋癲的姑子，她現在才承認自己以前跟那人在一起時很痛苦，她現在才對那女人批評她的媳婦有感也會回嗆、她現在才知道如何跟自己的兒子而不是媳婦的丈夫相處，所以她現在不再會因為兒子無法讓媳婦聽婆婆的話而想盡辦法為難兒子並且對兒子胡鬧，我常常都覺得，婆婆的生命中沒有了我她才有辦法變得正常也有成長，但這都是因為她被逼得必須成長了！

因為她受到驚嚇！她發現媳婦竟然可以不鳥她？她再撒野下去連兒子都會疏遠她！她也擔心或許媳婦將會阻撓她和孫子見面！所以儘管那女人還是討人厭，但是在形勢比人強的情況下還想留住甚麼只好努力去挽留，這就是我現在看到的她………

人家說聰明是天賦但善良是選擇，我從前對婆婆的容忍是我善良的選擇，可是婆婆如今對我的無能為力卻是不得不的無從選擇，我會很感嘆，當我們成為一個大人之後我們擁有了自由，可是妳的自由要跟從良心和理智，要不然就會從有選擇的權利變成沒有選擇的無能為力，不管是自願的或被逼的一樣都得成長，所不同的是有人成長是得到選擇的自由但有些人的成長卻是失去選擇的自由…………