婚姻大事──斯德哥爾摩症候群
婆家有位阿姨人不錯，不過她那個老公實在是………很難相處！尤其是那張嘴，碎念到讓人想喊救命！那這位阿姨怎麼受得了呢？這位阿姨就是那種很傳統的女人，其實她也有謀生能力但就是沒有勇氣離開這樣的男人，有回聽她說起一件事情倒讓我聽出興趣了，她說有一天她老公不曉得哪根筋不對？竟然沒有碎念？然後這位阿姨竟然覺得她老公今天對她好好喔？！
不知怎麼的？儘管不盡相同，我竟然因此想起了「斯德哥爾摩症候群」？！
美國聯邦調查局的人質資料庫顯示，大約8%的人質表現出斯德哥爾摩症候群的症狀。[3] 據心理學者的研究，情感上會依賴他人且容易受感動的人，若遇到類似的狀況，很容易產生斯德哥爾摩症候群。
斯德哥爾摩症候群，通常有下列幾項特徵：
- 綁匪為了某種「正義」原因而綁架人質，並得到人質認同。
- 人質必須有真正感到綁匪（加害者）威脅到自己的存活。
- 在遭挾持過程中，人質必須體會出綁匪（加害者）可能略施小惠的舉動。
- 除了綁匪的單一看法之外，人質必須與所有其他觀點隔離（通常得不到外界的訊息）。
- 人質必須相信，要脫逃是不可能的。
特別是第三點──在遭挾持過程中，人質必須體會出綁匪可能略施小惠的舉動。而第五點對有些女人來說逃脫是不可能是因為不想也不要或者無能。好像是有些女人拿來維持婚姻或者平衡心情還是幫自己的無能為力或者無動力找的藉口。在婚姻中，不管是情感被挾持還是生活能力不足都是無法「逃脫」的原因，然後竟然會對根本是基本人權的「恩惠」感到安慰和欣喜？！這到底是怎麼回事？
其實不只是在婚姻裡，只要是在一段關係裡就有可能有「類」斯德哥爾摩症候群產生，大家在進入一段關係的時候當然會對這段關係有所期待，可是在相處過程中會有磨合和適應以及互相遷就的平衡，要求幾乎都是越降越低，拉鋸到雙方目前都可以接受的程度，以這樣的平衡來維持繼續這段關係。要求降低是一種妥協，但是這種妥協不是要你丟棄尊嚴，可看過很多女人妥協的程度真是令人瞠目結舌？！我覺得那種退讓太沒有人格，但她看我卻是會認為我要求太高？！可就像你在努力學業的時候衡量自己的能力之後也會選個分數高的志願來當目標不是？
娘家親戚伯母對她的老公也是百般遷就，伯母總是說要不是為了這群孩子早就離開這個家了！可是孩子們卻會覺得，當初如果離開那個家我們也未必會生活得比現在差呀！看到媽媽對婚姻和生活無能為力的樣子，女兒們的志氣也變得薄弱，有時候我在想，母親沒有辦法脫離這樣的婚姻是因為認為（以為）自己愛（需要）這男人，沒有個好的樣板，所以有的女兒面對差勁的婚姻也是只能消極地存在，我不知道如果伯母覺得女兒面對婚姻的態度讓人生氣，有沒有想過當初如果自己有拿出個態度的話女兒應該也會堅強點吧！如果妳會心疼也會氣憤孩子面對婚姻的態度，有沒有想過自己，當初其實也讓女兒感到氣憤與無能為力呢？
有些女人在婚姻裡只要沒有被打或被背叛就可以在令人窒息的婚姻裡找到一口氣活著，所以面對情感或金錢的控制或是髒話伺候都有容忍的「美德」，但對於基本人權呢？人權包括生命權、自由權、財產權、尊嚴權及追求幸福的權利，這是身為一個人最基本的，如同陽光空氣水一樣，有些女人覺得生命沒有被威脅呀！但是自由咧？財產咧？尊嚴呢？追求幸福的權利呢？他不給妳還自動放棄咧？妳是怎麼了？
對某些女人來說，對方經常會施加給妳的痛苦只要一天沒有發生就覺得他對我好了、日子還是幸福的、他還是有救的…………醒醒吧！我真的很懷疑有病的是他還是妳耶！好想問妳：妳為什麼要這樣生活？
我覺得這樣盲目忍受婚姻裡的不合理的女人沒有想很遠的是自己的未來以及孩子怎麼看妳，沒有想要自由自在的人生嗎？如果以後自己的女兒這樣生活（或者有其他扭曲）的話妳會痛恨自己的！
我想跟我的好友說，我知道我自己的婚姻也不是完美無缺，我也在學習妥協和裝龜孫子，但是，關於基本人權這件事情是不可以妥協的，問題在自己，妳是無法脫離還是不想脫離？不會餓死的生活不是婚姻的最低標準，關於妳自己的人生呢？關於略施小惠就足以讓妳平衡的婚姻，我真的真的很想告訴妳，那不成比例的惹事生非生活上的折磨和略施小惠，這樣輕易的平衡的了，真的是不正常的，我真的真的再也看不下去了！關於妳的男人，這樣好嗎？如果妳有看到的話，戴佩妮「街角的祝福」這幾句給妳──再不想問也不想被通知到，反正妳的世界我管不了…………
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