最近準備把所有窗簾換過，主臥室的窗簾是我自己車的，可是掐一掐，實際上沒有比較省，只是花樣可以選的比較多，但說多也不盡然，布幅不夠寬的話，光是布買起來就不划算了！不知怎麼的想到曾經挑窗簾挑過最久的那回是專程幫婆婆買的…………

幾年前婆婆在鄉下蓋了簡單的農舍，臥房的窗簾和裏頭的桌椅是我們家去張羅的，去挑去買了之後還要開一個多小時的車到鄉下去組裝，這些事情其他的婆家手足是不會做的，他們總認為我家老爺的工作時間比較自由所以常要交代我們去跑腿，可其實，工作時間自由也代表假日常需要出門哪！其他人的工作朝九晚五，要說時間自由也很自由呀！下了班或者周休就都是自己的時間啦！更何況那時候老爺的公司還沒有周休二日呢！

說起來人都是這樣，別人不跟我計較，我也就不會計較，但是別人要跟我計較，我較真起來也不會輸人的，總之就是，人哪！好來好去不是很好嗎？可是事情常常都是這樣「有功無賞，打破要賠」，挑的不好也會被嫌，但其實大家都有責任的話為什麼就我們家都應該呢？

可想那時候也沒想那麼多，只覺得婆婆很期待這農舍的落成，婆婆希望我們幫她，我們當然義不容辭，記得很清楚的是，在挑窗簾的時候因為這尺寸比較特殊，花色又不好選，挑來挑去總選不到合適的，又跑了很多地方，我們家出門一定得帶上孩子因為沒有人幫我們帶孩子，所以挑到連孩子都受不了了！我還要安慰孩子說：你們忍耐一下啦！我們幫阿罵挑窗簾阿罵會很高興的………

啊～想想…………也有那樣的日子呀………

如果你知道別人為了你的需要、想要讓你高興而奔波成這樣，你覺得他們是愛你的嗎？如果沒有想要從你身上撈到什麼好處的話，是愛吧？那為什麼要一直懷疑這愛？那如果肯定這是愛，又為什麼要糟蹋人家的愛呢？還有就是，如果人家不順你的意就是不愛，那愛是專制或獨裁還是只有你認為的那種方式才算是愛？

所謂愛，到底該怎麼做？愛需要證明嗎？只有你快樂而我很痛苦的也叫愛嗎？

我對婆婆有沒有愛？是不是愛？或許婆婆有她的懷疑，我倒認為這是正常的，但是婆婆對她兒子的愛卻是不斷的懷疑，不斷的要又不斷的懷疑，不斷地要證明又不斷的去糟蹋…………

阿妹的那首歌唱著：我只有不停地要，要到你想逃…………

男女之愛或許會因為感覺不再而憑空消失，可是，母子之間的愛會無端的灰飛煙滅嗎？老實說，我相信一般正常的情況下這種親情是絕對不會消失的，可是婆婆表現出來的行為總會讓我覺得她真的是個不斷要愛又不斷懷疑愛的女人，她不相信自己孩子和她之間的愛之外她當然也不相信我的心，老實說不相信媳婦這可以理解，但不相信自己的孩子就真的讓人覺得無言。還有就是，婆婆希望兒子對自己完全服從之外，也要兒子去壓制自己的老婆讓她是個聽話的媳婦，如果兒子搞不定媳婦，婆婆同樣會懷疑兒子的愛，這樣不停的要又不停的懷疑，怎不讓面對的人崩潰呢？

每個人對愛的定義不一樣，可是婆婆老是以順不順她的意來認定你愛不愛她！不可能要去哪裡都報備、不可能每次出去玩都帶上妳、沒計畫把孩子給妳帶、沒辦法每個節日都送禮送到心坎裡、出不起的紅包和餐費就是給不起、工作不合婆婆的意也算不上好媳婦…………太多太多能力不足或者勉強我們意願的事情都要被歸類在不孝和不愛，那，我們自己的人生還能算是自己的嗎？若事事都要以婆婆的意思為前提去過我們的人生………我，沒辦法耶…………

我總是對婆婆老是高高低低的情緒和無常的行為感到無奈，連我的妯娌也是這樣更是讓人沮喪！覺得怎樣都討好不了、怎樣都沒有辦法建立情感，只要現在心情不好，以前你所有的好都會被一筆勾消！？我是覺得聰明的女人要懂得表示自己的需要，就算是鬧脾氣也要適可而止，有台階就該下來了，而不是越哄越生氣，到後來連哄的人都會翻臉！還有就是，如果覺得這訴求應該是不可能的話就不要硬幹強求，最差勁的就是鬧要死要活這種戲碼，容易讓人精神衰弱對妳避之唯恐不及！

也許有人會說我們當媳婦的要用愛心和耐心去溝通去安撫婆婆才對，老實說，這是高估我了！而且我也沒有這個智慧，世間的事情就是這樣，好比有人感嘆對的時間遇到錯的人，錯的時間才遇到對的人。婆媳之間有時候也是這樣，婆婆拗的時候偏偏是媳婦智慧未開的時候，等到媳婦遠離婆婆之後，占滿婆婆心思的那個找不到自己的雲霧散去婆婆才有空間檢視自己和媳婦之間的關係。可是愛這種東西在親子之間也許是斷不了的，可是對於不過是姻親關係的婆媳而言，這關係有多值得我費盡心思去維繫，勸婆婆也不要高估了自己和媳婦的道德感，因為那樣很危險，如果價值不高但伴隨的傷害又太深的時候，我想我的良心都沒辦法說服我再付出什麼了！

我後來在想，其實我們都過於看重婆媳關係，實際上，這關係並沒有很重要，應該說並沒有重要到比我的婚姻更重要、比我的人格更重要、比我個人的自尊更重要，可是，壞就壞在，我以為這些都該拿出去奉獻當作取悅婆婆的工具。而更糟糕的是，我願意付出，卻無法無怨無悔，這樣的付出不僅沒有帶給我快樂，卻給我加倍的痛苦，現今想來，或許我和婆婆關係最好的時候就是目前這樣的狀況，我們是越親密越折磨，不管是我想錯做錯還是這社會對婆媳關係的觀念太差的影響導致，我是覺得，我們都想得太嚴重了！

有時想想，人總是太執著於「應該」，媳婦就應該怎樣付出討好婆婆、婆婆應該理所當然的接受並且考驗媳婦，有很多「應該」的迷思，讓婆婆和媳婦都沒辦法正常的相處，付出的很痛苦、接受的嫌不足，婆媳都同感這段關係令人極度不滿意，我一直在溺愛，婆婆一直在刁難和要求，怎樣都滿足不了，累了！人就會放棄，我不懂得什麼才是真正的愛，而婆婆不僅不懂還不斷的懷疑，婆婆懷疑自己兒子不愛她也懷疑媳婦的愛不是黃鼠狼給雞拜年就是不足沒誠意，妳若是我，會不會也覺得自己很豬頭！如果這是我的親娘我可能會認了但也不會繼續這樣下去折磨自己，更何況是不愛我只會傷害我的婆婆！

不要過於「期待」婆媳關係的樣貌或者認定它「應該」是怎麼個模樣！把她當作是個新朋友這樣去相處吧！不要在這段關係之前加進什麼設限或者妳認為的權利義務，先想也沒有用，因為若沒有共識，這些各自認為的理所當然只是徒增爭執和嫌隙而已，感情要培養我們之間才有辦法生出愛這種東西，憑空蹦出來的愛我倒覺得只是禮貌而已，這種愛很容易瓦解煙消雲散，因為這是沒有任何基礎和立基點的關係，所以妳若是一個務實的人應該不會去相信那種姻親關係一產生的同時就有情同母女關係這種鬼話吧！情同母女都矯情了，更遑論想要以婆婆的姿態去凌駕媳婦，這真的是想太多了！

只能說，老是懷疑愛的人要當心，長此以往，妳的想法一定會成真，因為老是被妳懷疑的人久了也會累！反正妳從不相信的話，那乾脆就讓這懷疑成真，那以後就不用再懷疑了………………