這齣日劇「阿信」現在有兩個頻道正在播映，常常來幻覺台的朋友們應該知道我很喜歡這齣戲吧？我總可以在這齣戲中享受感動縈繞心中的那種歡喜，會因此受到激勵與鼓舞。其實這齣戲給我最多感動的不是主角阿信，而是在阿信一生中出現的所有貴人，加賀屋老奶奶、加代、長谷川多香師傅、船東阿久姨、浩太、染子她們、阿源伯、流氓阿健甚至是阿信的大嫂，因為這些人物的大小恩惠，成就了阿信的一生，這些陌生人的幫助才是讓這齣戲好看的關鍵吧！

為什麼陌生人給的好會讓人這麼感動？那是因為這是你不會預期到的好，所以得到的時候你會覺得驚喜！你會感激這樣的心意，不會將之當成理所當然，因為別人對你沒有這樣的「責任」因此陌生人願意主動釋出的善意才會讓人特別感謝。對你沒有「責任」的人給的好值得珍惜，那對你有「責任」的人給的好就都是理所當然的囉？那婆媳之間算是互有「責任」的人嗎？是不是互有「責任」難道就可以決定我們對彼此的付出是該感恩的或是視為理所當然的？

我印象很深刻的是帶婆婆到我好友家過夜的那回，婆婆對好友所煮的餐點讚不絕口，對好友整理的客房還有招待感謝不已………我不是吃味因為我不忌妒，只是很感慨我所做的同樣的事情不只沒有一句感謝，還總是被挑剔嫌棄，怎麼會差這麼多？

也許有人會說因為是「自己人」所以才會這樣，但是我並不覺得我是「自己人」？！記得看過一部電影，飯店的主管跟他的部屬說「我們要讓客人知道我們是服務他的人不是他家的佣人。」服務人員和你家的佣人其差別就是在於你不可以用上下關係來任意對待服務你的人，可是，你家私人的佣人當然必須完全配合主人的需要以及階級關係。但是你家的佣人有領你的薪水靠你吃穿，可是妳的婆婆或媳婦既然不靠妳吃穿又為什麼要對妳付出這些又被視為理所當然呢？

就像之前寫過的，回婆家的時候，媳婦請孩子幫忙做事情之後跟孩子說謝謝，公公聽到之後很不以為然！他跟媳婦說要小孩子做事是應該的幹嘛要說謝謝？老人家認為這是上下關係所以不需要言謝，可是老人家沒有想到的是這是一種禮貌和身教，對於人認定的所謂「應該的」也可以說是責任本分的事情都是當然的，他們認為說謝沒有必要因為這並不值得誇獎與鼓勵更遑論跟孩子講禮貌，而且這種禮貌讓他們覺得有距離感，不親切，既然我們是一家自己人這些「繁文縟節」就免了…………

這就很像婆婆所認定的媳婦的「責任」媳婦做到了是應該的沒做到就是不盡責，所以媳婦不管做了什麼婆婆不會認為這些該感激不只心裡面沒有這種想法嘴巴更不可能會講感謝的話。認定他人所做的事情是理所當然這有幾個層面，一是認為該誰的責任都是應該的不需要感激，二是既然是該的當然就不需要說謝，再來就是覺得自己人說謝很矯情。可是婆婆媽媽沒想過的是，就拿我來說，我覺得當個母親是責任義務是自己的責任也是本分，照這麼說來，那母親節為什麼要說謝謝媽媽？難道是我為別人做的都可以拿來討人情而別人對我付出的都是應該也是活該嗎？

為什麼婆婆會「用」媳婦會「用」得這麼理直氣壯？就我自己試想，我有辦法很自然而然的差遣我的媳婦嗎？我會因為有了媳婦就把所有的家事都丟給她嗎？對我來說，這些都是很彆扭的事情，當然這是每個人觀念和想法不同的關係，但問題是，那樣理所當然的認為這女人進了我家的門就該做我們家的這些事情，真的好怪不是嗎？

我有時候會覺得有些婆婆對待媳婦就如同公司任用的職員，之所以要聘用她就是已經想好要她做什麼工作了，所以這人一上班，資方就可以要她做事情，這當然是很自然而然的事情，但差別就是在於，要人上班工作是有相當的報酬換她人的勞力的，但是婚姻關係加在媳婦身上怎樣的使命或者義務所以婆婆可以要求媳婦的金錢或者勞務嗎？同樣的媳婦也這樣期待婆婆該資助創業基金或者帶孫子的義務嗎？

我首先是灰心於婆婆對我的付出總視為理所當然，再來就是不平於婆婆看得見她人的好意卻無視我的真心，很怪的就是一樣的行為，我做的和他人做的，婆婆會感激她人的好意卻當我的付出沒有價值？！而人總是這樣，一開始就有的不覺得有存在感，可是一旦剝奪了之後才發現失落與空洞，那之後再給的好意就變得彌足珍貴，一定要這樣才能知道媳婦的好在哪裡嗎？

就像母親節，以前是一定要出席並且禮數周到但通常都惹得婆婆滿肚子氣，但現在只要有出現，婆婆就會非常高興並且儘量不讓我們出到錢也不收我們的紅包，這之前和之後的對比差了十萬八千里，而且婆婆非常容易就滿足還有她的高興程度比從前要高上幾十倍？！怎麼會這樣？！……………

可能人都是這樣，就像身體健康的時候覺得可以熬夜、酗酒，等到身體不舒服的時候才會下定決心好好保養身體，然後在身體恢復健康的時候覺得這好值得珍惜。就像我幾年前牙齒痛一直拖著不去看醫生，等到痛到受不了的時候去看才懊悔要是這牙保不住怎麼辦？然後我就在心裡下定決心，這兩顆牙治療好之後我一定會乖乖的去定期檢查，也許這就是人很犯賤的心態吧！

對於婆媳關係來說，把彼此當成互無「責任」的人會比較好吧？實際上，就法律層面上來說也的確是這樣，因為人總是「親暱生侮慢」，親人和愛人之間有血緣或愛做基礎，可是婆媳之間並沒有這樣的基礎，大家還是要保持些距離才有美感。其實，是我們對婆媳關係有過多的期待才會導致我們對彼此的付出無感更遑論會心生感激，其實一些親子之間會自然而然產生的親密行為那也是需要培養才會有的默契與感情，所以婆婆和媳婦也拿這標準來期待彼此，也是強人所難，說起來，我對婆婆的期待也是一種過度的期待，以為婆婆這些要求跟情感是一致的，但其實婆婆會這樣要求也只是她的期待但她心中的情感並沒有同她的要求一樣，所以我的期待才會落空，這或許就是我們之間認知的落差過大所導致的天大誤會吧！

要成為他人的貴人我覺得有個很要緊的特質就是敢與眾不同並且能放下自己的既得利益。好比加賀屋的老奶奶，可以洞悉阿信的特質不在意關於阿信的謠言，能放下身為雇主可以在他人身上佔的便宜。而美髮師傅長谷川，在對阿信一無所知之下願意給阿信機會，也沒有因為阿信被警察抓而對她存在偏見。其實這除了胸襟之外也需要眼光，對外人是這樣，那對自己的姻親婆媳能不能有這樣的機會？

世俗的觀念是媳婦要在婆家做事，過年過節特別要張羅幫忙，縱使社會氛圍都默許這樣的潛規則，如果媳婦很有心的話婆婆能不能放棄這種既得利益的理所當然想法，放寬胸襟去包容與體諒媳婦的心情，她不是一結婚就斷絕過去的情感，所以節日時在她以婆家為主的「參與」時，以歡喜的心情去接納她融入這個家也體諒她在陌生的家庭過節的情緒，不要用壓榨的心態去「物盡其用」，這樣真的是非常醜陋的心態，如果把媳婦的付出都當成是天上掉下來的禮物的話，會很高興也會覺得感心吧！若是只當成都是應該的，那只會嫌棄挑剔怎麼可能會心存感恩更不用說會覺得高興，同樣的一件事情一個動作，是高興還是厭煩只是在一念之間，但是人就很難放下成見、放開心懷，其實是不討厭媳婦的但是就怎麼也喜歡不進心裡，這樣要說是一家人我覺得真的是不可能的事情，如果存在成為一家人的願望就不該用不屬於一家人的心態和行為去對待不是嗎？

就像我們教小孩一樣，吃飯的時候不吃飯，過了吃飯時間就撤了餐點，這不是虐待孩子而是教育孩子。其實對待任何人包括長輩也是一樣，當我是光亮而對方用黑暗來對待我時，我唯有成為比她更黑暗時她才能體會那種差別，在當我變回原來的光亮時對方會覺得我比原來的光亮更燦爛，但其實我依然還是我，大概是這樣的感覺。所以成為對方的黑暗有時是為了我們可以保持友誼的必要之惡，一直不敢這樣做覺得有罪惡感的話是得不到改變的，而且人是不容易改變的，所以就算今天你的「刁難」改變了對方，那也可能只是他對你的態度有改變，但他卻無法用同理可證的心態去對待他人，他只是在你身上無法撒潑，所以你也不必因此感到內疚，沒有這麼嚴重啦！畢竟江山易改本性難移呀！

我們如果幫忙不認識的人做點小事，通常對方都會很高興會對你說聲謝，可是我們卻對認為他是該的人的付出無感。有的婆婆會因為優越感而認為媳婦高攀了他們家或者配不上他那挺拔的兒子，覺得妳佔了便宜；也可能認為妳是外人今天來我們家住或者吃我們家就該付出些勞力來換取，所以做這些只是剛好而已；更多是認定媳婦嫁過來這些家事理所當然就該妳繼承，因此妳做好這些是應該的………在這些成見和偏見的遮蔽之下，對媳婦的付出是不會有感動的。

有人建議媳婦到婆家可以把自己當客人，不要一下子就成為媳婦，抱著融入這個家的心情慢慢地隨著婆媳之間的感情加溫再增加妳對這個家參與的深度，我回想當初的自己可能真的太急著想要當這個家的家人了，所以急著表現，但是想想或許這樣的行為太過於厚臉皮了，就像男女交往一樣，急著付出，任何好得來都不費工夫，既然對方不用付出就能得到這些好，如果他對妳沒有相對的心意的話，這樣坐享其成沒有不妥，為什麼要相對付出？沒有必要嘛！不是嗎？

或許我們該檢討自己為何讓他人對我們的好無感？在經營一段關係的時候都應該有自己的立場，因為通常大部分的人對沒有立場和低姿態的人很難存在尊重甚至會看輕他，覺得他隨便都可以，這是人性。不管是跟誰的關係都一樣，經營自己的存在價值讓對方感覺你的重要性是很要緊的事情，我後來發現其實人不喜歡濫好人，甚至遇到姿態比自己高些的人才會把他放在眼裡，當然啦！如果我們雙方都是有心的人就另當別論，可是若對方是霸住既得利益覺得便宜不佔是傻瓜的人，你若有心想要跟他好好相處，那調整他的心態才是你們能夠保持長久相處維繫良好關係的重要事項。如果他對你的任何付出都有感那他跟你相處也才會感到歡喜，讓他跟你相處的時候覺得任何事情都很高興比起你做任何事他都無感甚至厭煩，哪個比較好，我想答案很清楚了吧？