這幾年來我們有一群好朋友常常相約出遊，大家都很羨慕我們這一夥人感情這麼好配合得「天衣無縫」？！嗯………其實喔！人年紀越大就越頑固，正所謂江山易改本性難移，人的個性都已經定型了，怎麼可能會改？所以一個團體要能長久走下去都是每個人都能平衡的結果，對於景點、住宿的意見以及旅程上的相處都是互相妥協的結果，能夠支持這個團體的就是每個人可以在其中得到最大歡樂，如果容忍到了極限的話，就只能忍痛說──順其自然吧………

其實這團體像個家，是幾個家庭組成的家族，每個人都有自己脾氣，有衝突也有忍受，這些都靠互相體諒和了解以及彼此疼愛去渡過去接受，可是當其中有人對這團體傷害過頭之後，我就再也無法忍受這樣的對待了！

好友的先生對住宿和旅遊路線老是有意見，通常都是我們女人負責找飯店，飯店又要合意又要考慮價錢還要卡訂房時間，那種找到眼睛都快脫窗還要聯絡各家的事情非常的困擾，但是這位先生總是「很堅持」，我對於這樣的「刁難」其實非常不高興（或許人家也配合得很委屈吧？）但是我總是在希望好友也能一起去的份上極力忍受，但是後來會發現這樣吞下這些不爽對方根本感受不到甚至會認為是理所當然，可是想想自己也犯賤，妳願意忍的怎能怪他人「欣然接受」呢？

我到後來不得不放棄這樣的願望是因為真的是夠了！還有就是，一直這樣妥協忍受並不能改變任何事情，反而是讓男人把這當成一種威脅的工具來讓其他希望圓滿的人屈服，當我發現這樣的時候，我便告訴自己：放手吧！縱使你真的很希望跟好友一起出遊。可是對於這人一再的愚弄我們卻束手無策，因為我害怕會失去和好友一起出遊的機會，卻助長了那個人的氣焰不知收斂，而那人總是拿不要帶老婆出去玩來當作籌碼來要好友妥協其他婚姻上的問題，這時候，我就決定了，雖然這會傷害了我的好友，可是我還是想──雖然好可惜、好不捨，但是………就先這樣吧！

想想，人與人的關係錯綜複雜，像這樣的掙扎應該都不陌生吧？就像父母來要錢，可是這錢是那個亂投資或者不懂得節制的手足需要的，但是父母來低聲下氣的時候，你狠得下心來拒絕嗎？因為我們總是會顧忌父母的心情怕他們傷心還有就是父母可能會拿自己的生活費去給，所以我有時會很無奈的屈服，但是你到後來會痛心的覺悟一件事情，就是長此以往到後來是害了那個總是不負責任的手足，父母在子女間都碰壁，而老是付出那個人所付出的在不付出的那一刻都成了－－零？！此時你才會覺得自己很豬頭，這樣做，有誰從中得到好處了嗎？每一個人都成了輸家不是嗎？

婆媳關係不良又更是這樣，所謂投鼠忌器就是說想要這樣對A又怕傷了B，因為顧忌B就只能忍受A為所欲為。

古裝劇常會出現這樣的劇情，皇上想要這樣做，可是臣子就會去找太后，太后就會用絕食來威脅皇帝，皇帝不惜不公不義只為了不敢不孝會被雷劈！？

「不孝」這個大罪對我們這個社會上的人來說是沒人敢領的，但是不孝的定義實在是有點沒理智的無限上綱，不管是非對錯，只要說到不順父母親的心意，子女就都是錯的嗎？

親情家人有時候只能是選擇嗎？對於長期投鼠忌器的束手無策，有人選擇配偶有人選擇母親，一定沒有兩全其美的結果嗎？這種狀況很殘忍的就是你想要讓那個人有感就必須刺傷你顧忌的人，因為那人就是躲在你在意的人的後面，所以通常狠不下心的人會放棄投降，那都是太愛的不忍，對於利用這樣的愛躲在背後任性的人來說他根本看不到你的傷心和痛苦，如果有辦法體會、願意仁慈的人就不會這樣做了，因為這樣做實在是太過卑鄙了！

我有時候也會這樣想，是不是比較在意的人注定會輸？其實我不喜歡用輸贏來看待感情的事情，無論是親情和愛情，是較輸贏的嗎？

就像為什麼我願意配合好友老公那都是因為我太希望可以跟好友一起出遊，但是對那位先生來說這件事情他是可有可無的，所以他常常拿帶老婆出遊這件事情來刁難老婆屈服其他事情，他也常常對我們失約或者任性我們也都忍了下來，我們並不是比較卑微而是比較在意，不是在意他，而是在意他老婆，可是我們卻是因為愛自己的好友而被她老公傷害，但想回來，這位先生沒有錯呀！他願意一起出遊的條件就是這樣，你們可以不要配合呀！是嗎？

出遊這件事情可以一拍兩散，作罷也就是了！可是家人關係呢？媳婦願意忍受婆婆的無理取鬧又是為什麼呢？除了是怕先生為難之外也是一種心意呀！我們對婆婆有這心意希望好好相處或者期待婆婆的接納，如果不受制於婆婆不是有求於婆婆，那忍受這樣被刁難難道只是因為犯賤嗎？當然不是呀！婆婆沒有看到的是媳婦的心意，而這種心意很珍貴，媳婦願意先釋出的善意，可是把這樣的心意當成理所當然的婆婆不懂得珍惜，如果婆婆對媳婦也沒有其他的要求和想法，拒絕這樣的心意我會認為這是個人的選擇，但若是又要刁難他人的心意又想要得到他人的情感和付出的話，那就是太貪心也太不公道了！

很多人都會說老小老小，老人家要哄因為他們會像孩子一樣使性子，我不這麼認為，其實想要人哄就是撒嬌，撒嬌和撒潑完全是兩回事，撒嬌是有台階就會下來的，但是怎樣都哄不下來的就是撒潑，擋在中間的夾心餅是不是該思考一直是一方退讓而另一方總是攻擊他人的善意，眼光放遠的一點去想，未來，大家的關係會更好嗎？

大家都會說父母根本聽不進勸，要改變父母根本不可能！可是即便難勸是事實，但不順從無理要求、不讓無理取鬧得逞也不將父母的錯去替認是基本立場，其實喔！人都是這樣柿子檢軟的吃，你退一步他就會進一步，真正愛你的人是不會用愛來傷害你的，如果父母不明理不講理，難道要繼續忍受讓你的父母成了人見人厭的老人家當讓他們失德的幫兇嗎？

很多人會問要如何讓他們的父母改變？我沒有辦法回答，因為你的父母你最了解，有時候你束手無策是因為你的父母知道你的死穴在哪裡而你卻不知了解父母的弱點在哪邊？說是弱點和死穴好像把情感當成戰爭，可是這只是一種比喻，好比大嬸知道兒子最禁不起她吵鬧，於是只要死命的鬧，兒子甚麼都會投降只求耳根清靜，希望媳婦屈服就鬧兒子，要兒子想盡辦法去要脅老婆讓她無法抗拒。而如果這樣鬧總能達到目的，那就表示胡鬧是有用的，是兒子的消極讓胡鬧變成很有用的武器，既然有用當然就會總是拿來用，那這樣的胡鬧又怎會消失呢？

愛，分很多種；愛的方式，也有很多樣；愛，不都是正確的。所以，不要以愛之名去傷害，把愛當成武器去傷害你愛的人或者利用人家對你的愛去使壞使他們因為愛而互相傷害，就像君子愛財取之有道，想要人家的愛和關心也不可以卑鄙與自私，用他對你愛去傷害他愛和愛他的人，這樣的愛就變得齷齪也沒有意義了！