說也奇怪？在寫第一百篇的時候我認為應該再沒啥好寫了吧？想不到現在已經來到兩百的里程！這到底是怎麼回事呢？

因為對於婆媳關係的奇妙非常感興趣，所以我常常會在遇到或聽到令人覺得不可思議的婆媳相處和離奇事件時會想知道這些人到底在想些甚麼？因為這樣，我慢慢歸納出一些行為模式，而更好玩的是，將這些行為模式放在人與人其他的關係上也都適用，後來才發現，人就是人哪！人的通病不管在任何關係上都會有同樣的表現，原來是這樣………

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我在這篇「關於轉念這件事的分享」中提過的「小靈魂與太陽」它裡面有個段落大概是這樣寫的：小天使說沒辦法體會什麼是黑暗，因為小天使本身就是亮光，小天使的四周都是亮光，要想體會自己是光亮的就必須到黑暗的地方，想要學會寬恕就要有壞事讓妳學會寬恕，於是對你友善的天使說他願意來到你的下一個生命對妳做可怕的事，但你要記得他是你的好友，請你要對他寬恕。

一種說法的出現每個人可以從中得到平衡的點卻不盡相同，就我來說，讓我平衡的是因為有這些黑暗了解到光明的美好，就當作那些黑暗都是一種對比，但卻沒有要寬恕的意思，因為關於「寬恕」好像我與對方都沒有需要的感覺，而說寬恕又顯得很矯情，那如果對方並不認為有虧欠，那更是沒有交集，就是這樣…………

我從中得到釋懷的就是原來不是每個人都喜歡友善的人！原本想像的美好世界和人性本善其實只是太過於天真，後來才發現，其實友善並不適用於全部的人，所以在釋出友善之後就要去觀察了解對方是不是個值得友善對待的人，應該是說，他需不需要你的友善，還有就是，在他成為你的黑暗之後也成為他的黑暗讓他了解光明的可貴之處。

你也許會說這樣是以暴制暴了嗎？並不是，應該是說，有些人天生就不喜歡友善的人也不懂得珍惜他人的友善，有些人是對你有偏見才不對你友善的，這時候，停止付出友善讓他知道友善這件事情如果可以平白得到就該感恩並且回饋，如果不願意回饋就會得不到這樣的友善，這樣人才會知道友善或許會平白得到，但友善需要回饋才能繼續，才會懂得感恩和學習付出。所以無止境和盲目的付出對人實際上是一種慢性無形的加害，對自己和對方都沒有好處，其實這樣並不是愛而是傷害呀！

從前我們都被灌輸那種觀念以為一直付出總有一天對方會知道你的真心，可是這種對兩造都沒有好處的觀念根本沒有考慮到接受的人會出手太重以及付出的人會受傷太深這件事情，以為最美好的事情是一直接受的人有天會明白對方的好，可那天有時候卻是那人的最後一天，縱使來個大和解戲碼可雙方再也沒有美好的未來可以繼續，而這人可能不是不明白對方的付出，只是想在最後得到原諒得以面對他所認為會面臨的總結算，而選在最後才說謝、要諒解是因為以後不需要費心付出那樣他覺得很累，只是這樣而已。但，這樣的結局是美好的嗎？我完全、一點都不這樣認為耶！

前一陣子去台北轉轉買了暖暖包來用，一直不解新聞上提醒觀眾不可以長時間將暖暖包貼著皮膚使用說這樣會灼傷、燙傷，那天我用棉袋裝暖暖包放在腹部保暖，沒想到才一個小時，拿開發現皮膚出現發紅現象，這時候才明白暖暖包這看起來無害溫和的東西使用不當是會造成傷害的！其實這跟溫水煮青蛙有些相同之處，我們處在一種環境裡以為無害或可以忍受完全沒有警覺心，可是當發現造成傷害的時候通常已經是難以回復的狀態了。

如同婚姻，會走到離婚這條路常常都是因為被傷害到心死才會下決心離開這樣的婚姻。可是這時候通常已經是傷痕累累了！傷害的程度不同，有些是可以復原、有些是會留疤痕、有些卻是會壞死。人的關係不良，尤其是對於我們認為有負責維持好關係的義務的那種關係，我們通常都只能用忍來面對對方的傷害，而這樣的觀念最可怕的地方就在於，你被傷害到對對方的期待完全絕望，受到的傷口不只留疤還壞死的程度時，你的心就不會再回來給對方機會了，這時候也許對方還會鬆一口氣可以不用再面對你，這時你會捶胸頓足；如果他這時才驚覺不想這樣斷絕與你的關係，你卻已經沒有辦法再接納，這兩種結果是好的嗎？

我慢慢明白對人好真的要有方法也要看人，即便是對自己最愛的孩子也是如此，怎樣的好才不是寵溺？怎樣的好才是教育？怎樣的好是建設前的破壞？如果愛是盲目和一味地忍耐，那無異於是「造孽」！

不只是對我們面對的人，對我們自己也是，對於有些自覺有責任的關係會想著該負起責任，好比我認為我對我的婆媳關係有責任，所以維持好這段關係是「我」的責任，從沒想過婆婆也有她該負的責任，所以結果就是我對這段關係絕望至此，因為受的傷害難以補救恢復，因此關係也跟著無法復返，要記得，一段關係裡，愛，一定要是互相的，要不然終將因為不平衡而導致關係破裂，不要以為自己有多堅強，因為對這段感情有期待才會願意付出，但是一直得不到回應也就算了，但是回應過來的卻是傷害的話，就算你是付出不求回報的人也會因為傷害太大而選擇放棄的。

婆媳關係就現代人來說那重要性早已大不前了！人會因為愛情為了婚姻犧牲等候到被傷得體無完膚才會絕望，但那是愛情，可是婆媳又算什麼？婆媳關係如果沒有感情交流又為什麼要為了這個女人搞得內傷又心性變異呢？仔細想想，當初想要維繫好婆媳關係除了是因為對方是最愛男人的媽媽，愛屋及烏的心情之外，想要當個好媳婦也害怕被說娘家沒教好都是一種壓力，當然還擔心會背上忤逆長輩的不肖罪名，也許是這樣的重擔綁著，所以對於許多不合理不好的對待不敢也無力抵抗，現在看來，我被傳統洗腦得挺徹底的。

但是我沒有想得清楚的是人為了愛可以奉獻自己，但是沒有愛的這段關係是否有價值？還有就是，我們只是不那麼親密不可以嗎？在這關係中痛苦時，身邊人給的壓力當然是讓人無法掙脫的主因，而自己的矛盾也無法支持自己，希望得到婆婆的真心是希望若以後她需要人照顧時，我能夠有真心情感支撐那種辛苦，可是當這關係給的折磨大過於我能忍受以及我能失去的程度時，我就下定決心拋棄這段關係了！

後來我一直反覆思考這段關係，如同我跟我的外甥子女們說過的不要太早供應金錢給還可以工作的父母可是他們根本做不下去，我以前也是這樣，要狠下心來拒絕長輩的要求尤其是已經幾近是勒索的金錢和情感上的要求實在非常困難，我的內心拉鋸幾乎就要把自己撕裂，也是要等到自己退無可退、忍無可忍才有辦法去拒絕，可是後來才曉得，拒絕了之後長輩們並沒有因此而過得更差，自己該學會自療的情緒因為沒有人可以推卸和發洩所以必須為自己負責，所以懂得找法子自己消化自己的情緒與學會和自己相處；而一直無法好好管理支配自己金錢的長輩因為沒有其他金錢外路來源，所以只能就現有的金錢做規劃，不會再去想有其他可能來填補那些能力不及的支出，如此一來，長輩們才會去找方法學會該怎樣對自己的人生負責。

愛情結束之後兩人分道揚鑣可以斷個乾淨，所以就算怨恨那人都可以不要再見面。但是婆媳關係不同，當媳婦對婆婆產生怨懟與絕望之後，只要婚姻關係還持續著，跟婆婆總還會「藕斷絲連」，人家說「人情留一線，日後好相見」是說對人不要做絕要不然總會再相見的時候會很難堪，對人不要做絕也不要讓人對我們做絕，讓人對你做絕而不抵抗會讓你傷到無法接納他，再見面時你會抗拒會存在陰影，為什麼要放任他人將你傷害至此呢？

我後來知道給他人犯錯的機會那界線在哪裡？就如同跟暖暖包相處一樣，在熱度灼傷皮膚之前必須懂得移開熱源，暖暖包的熱紅可以在移開暖暖包之後慢慢消散，可若是被熱到成傷就得治療且會留疤，如果更進一步被燙傷皮膚壞死那就是無法恢復的傷害了。小看了暖暖包且不瞭解和它的正確相處方法會讓人受到大傷害而不自知。同樣的，我們不了解婆媳關係的界線和維持方式就容易被傷太深，可其實我們並不需要受這樣的傷害，因為實際上這段關係並沒有重要到需要投注這麼多情感和忍受過多，不過比較困難的地方是在於先生的想法，除了顧忌這點之外，老實說，現在在我看來，當初那麼看重婆媳關係付出這些都是「想太多」的關係，一心一意只想著不敢不做不承受有比較好嗎？卻沒有想過不做不忍受會比較差嗎？當然表面上看到的會是怵目驚心的衝突，但其實這樣的衝突會帶來改變，結果會比較不好嗎？那可不一定，你有想過嗎？

之前的那篇「不絕對的好與壞」是我多年掙扎後理出來的結論和感想，我一直用直線思考，對於權威和傳統是畏懼的，我從沒有想過反抗長輩，除了顧忌拉扯到相關人的感情又怕傷了長輩的心也怕被雷劈，可是，隨著年齡漸長我常思考的是不合乎人道和公義的事情真的是必須遵循的所謂天理嗎？反抗不合理的事情只因為對方是長輩就是不孝嗎？如果上天會這樣對待人那人到底該相信什麼呢？或許上天這樣安排就是要我思考什麼才是真正的道理？明白人該有勇氣和智慧去面對這些長輩們，回想過去掙脫婆媳關係的手法說實在的是粗糙了些，因為很決絕的關係，收到的成效雖然很快，但是存在我內心的傷痕和陰影卻是怎樣都揮之不去，使得我後來在面對婆婆的時候沒有辦法坦然也無法再接受她的好意，這是最大的遺憾吧！

心理醫師說「壓力的大小是看人怎樣看它的」你覺得壓力大它就大，你覺得壓力小它就小，挺神奇的，心念一轉就會豁然開朗，就像我和老爺一直認為婆婆對我們的好與不好我們都要概括承受，因為母親是「偉大」的，而且公公又不在了，婆婆也自認自己是可憐的，所以兒媳應該全面給予包容。可是後來才明白每個人都要對自己負責，負責自己的心情和安排生活，不讓她推卸自己該對自己負的責任之後她才不得不學著如何安排自己的生活和安頓那一顆心，我想，這對婆婆才是好的吧！

人無論是被愛情還是親情傷害都一樣吧！更何況婆婆對我來說還算不上親情吧！那我為什麼要被跟我是這種關係的人所傷害呢？我如今明白的是，我以前太看重婆媳關係其實是沒有必要的，認知錯誤、期待太高加上方法錯誤才會讓我受傷過重而無法再回頭，這段關係因為被煮熟了而無法起死回生，所以我連給這段關係再一次機會都不肯，實際上婆媳關係並沒有重要到讓人付出這麼多，我當初不明白也不敢這樣明白，我應該要了解，當我們是大人了之後，我們跟長輩就應該用大人對大人的模式去相處，而不是被當小孩卻得扛起大人該負的責任，當然啦！沒有立場的人也沒有辦法做到，因為只有得到支持與不受制於他人才能夠決定什麼可以是重要的什麼又是不重要的，在想要自在的同時只檢討對方的過錯是沒有幫助的，能夠讓自己不在那鍋水裡煮的──只有自己！