以前我常常都會很疑惑為什麼婆婆總把兒子的不是怪到媳婦頭上？好比兒子從小的壞習慣為什麼結婚之後沒有改正？不是愛情很偉大嗎？怎麼媳婦沒有讓他愛到可以改掉這些壞習慣，那你們一定不是真愛要不然就是你不可愛所以我兒子不夠愛妳才會這樣。如果婆婆給的東西沒有吃，婆婆怪的不會是自己的兒子，而是怪媳婦沒有弄給兒子吃，如果兒子說他不愛吃這個，婆婆又會說媳婦應該說服兒子把這食物吃下去才對…………

在以前我對婆媳關係還懷抱期望的時候，我對類似這種牽拖的指責總是感到不平，現在我卻想著，若當初沒有想要得到肯定的心思的話，也許會對這樣的無理指控感到無關痛癢。因為妳就是很希望婆婆喜歡妳，所以才會很在意這種錯誤不在自己身上的責備，會想要為自己辯白，可是當婆婆說出這樣沒有理性的叨唸時，想要幫自己講話卻會讓婆婆更不高興，妳會很疑惑？為什麼婆婆都聽不進去？後來才發現，其實婆婆自己根本就心知肚明這是怎麼回事？只是她不能唸自己的兒子怕破壞感情，但又不甘願甚麼都不說，只好說給妳聽。那妳可能又會說那婆婆應該碎唸的是她兒子為什麼都說是媳婦的問題？嗯……這就是問題的癥結了，因為──把錯誤都怪給媳婦就不用面對殘忍的事實了…………

殘忍的事實是什麼呢？首先就是兒子的壞習慣從小養成，誰把他養成這樣當然就是那人的錯，雖然兒子結婚歸媳婦管，可是就如同這男人從小到大就長這模樣，結了婚難道長相就能改變嗎？但長相縱使能透過整形改變，可是人的內心要怎麼整？如果改變有這麼容易的話，又怎麼會有那句「江山易改，本性難移」？承認這些壞習慣是兒子的錯就等於是認了把他養成這樣的婆婆當初沒教好，婆婆當然不願意承認這點呀！

再來就是，若兒子的不是不怪在媳婦的頭上，那便是承認兒子對自己不好囉！有些婆婆即便知道自己的孩子真的是這樣對自己仍然不願意承認這是事實，因為不願意面對，所以，把兒子所有的不好都怪在媳婦身上，這樣，才能讓婆婆自己好過一點，有時候是這樣的…………

說來也很矛盾，就說婆婆認為兒子婚後應該有所改變，好比會記得幫媽媽過生日或慶祝母親節，這些會是婆婆認為應該的。可是，如果兒子結婚後會幫忙做家事或體貼老婆做些親暱的舉動時，婆婆就會吃味這些兒子從沒幫她做過的事情而心裡不舒坦。

就現在的我的心態來說，了解婆婆可能的想法我會比較釋懷嗎？嗯………老實說……並沒有！之前曾經寫過關於每個人自己的美麗與哀愁，人都是這樣吧！自己的愛情就羅曼史是浪漫的，可是他人的愛情就是不要臉是齷齪的。很多人認為自己最重要，認為自己的內心有些過不去是其來有自，他人應該要能理解與體諒，覺得別人應該要體諒他可是自己卻不會去體諒對方。就如同以前學生時代大家都要搶實習課的人型台，在校外打工的女同學馬上就要大家讓她先用，因為她覺得自己要工作很辛苦，大家都對她這發言嗤之以鼻，我們其他人也要打工呀！為什麼妳就比較辛苦？大家應該互相互助才對而不是很自私的認為只有自己最重要不是嗎？

了解了婆婆的某些心態也只是讓現在的我漸漸不要去在意往後相處上的不合邏輯與不合理和不講理的事情。說起來，這也是沒有心的關係，因為沒有心就不會在意，如果我對婆婆的愛和感情沒有期待對婆媳關係沒有任何想法的話，又如果婆婆這樣怪罪能夠讓她好過一些的話，那………妳就這樣做吧！只要不要讓我聽到或當面說給我聽，婆婆愛怎麼想如何牽拖，我都會認為妳高興就好，如果把對兒子的失望轉換一個出口發洩能讓妳舒坦些我也沒啥意見。但是喔！人非必要的時候不想面對現實是能夠理解的，但是總有妳非面對不可的時候，屆時必須赤裸裸的面對的時候，除非你失去記憶或者失智，要不然那種痛苦直衝而來的時候，妳承受得了嗎？

就像表姊的婆婆一直說自己的大兒子最孝順最棒，婆婆對媳婦們都不是很好，大媳婦跟婆婆處不來，後來老大夫妻都不回來看兩老了，婆婆一直說都是媳婦太過強勢兒子才會不敢回來！其實老大要回來她老婆也攔不住，更何況連自己的父母都不回來看望的話，這是老婆能夠教的嗎？當然是他自己也不想回來的呀！若他是畏懼老婆才這樣的話，那這種兒子太過軟弱真的是不要也罷！總之，問題大部分是在他兒子身上的，可是婆婆就是不肯面對事實。

幾年後有一回公公摔傷了！大兒子只匆匆來看了一會兒就走了，公公住院的這些日子老大也沒有來照顧問候過。接著，親戚來問說他們家大兒子是請中午還是晚上？不知道路要跟他們一起去，這時候公婆才知道大兒子要入厝通知了所有親戚就是沒有告知家人？！婆婆後來才漸漸死心，才有勇氣接受兒子如此無情這事實，感覺這就像重大變故發生一般，剛開始是否認然後有時候會產生幻覺幻想慢慢的才會接受事實，接受這樣的事實需要時間是一個療程，所以誰來說，婆婆都不會接受的。但雖然這是一個療程，可是也有的婆婆不會痊癒也不要進入療程，因為她認為耍賴的不去面對就可以不承認這些都是事實…………

很久以前我寫過一篇「一直贏，贏到是非不分」，對某些婆婆的不明理不講理以及是非不分感到無奈至極！可是有些婆婆或許在其他事情上有辦法講些道理，但是在對待兒媳的時候就很難從偏頗中抽離成見，或許剛開始媳婦會因為善良而忍受，不過久了也會不平，不會不平也會漸漸無感，如果沒有反擊或回嘴為自己辯白，婆婆不要以為那是自己很行，因為媳婦可能是因為同情妳或許是覺得妳不再重要更甚至是死心才會對這些欲加之罪沒有反應，這樣的結果是婆婆想要的嗎？

其實我總認為婆媳之間沒有誰需要為誰改變根本的個性，如果大家都很理性客觀在善意的前提下進入這段關係，了解彼此的個性找出相處之道也就是了，對方不喜歡的事情不要做也不算改變自己，因為要為了某個人還要改變自己那也太累了！還有就是改變得了嗎？既然如此，面對不會改變對媳婦成見的婆婆，我現在倒覺得那是婆婆的自由，她需要這樣想、這樣講讓自己好過，而我就得想個應對法子也讓自己好過，如果我多次表達不接受這樣的指責婆婆還是沒有改進的話，除非這些行為超過了法律的範圍，那我何必拿那種別人不會改變的壞習慣來懲罰我自己，日盼夜盼婆婆可以不要再這樣若是不可能，就不要再傷害自己的精神健康去做不切實際的期待，看淡婆媳關係，也不要強求婆婆的真心，說實在的，我現在想想也覺得當初是傻了點，就我們自己來說，我不喜歡這人硬要我喜歡也是強我所難不是嗎？

我常常說面對不合理不想忍受的關係時，如果無法改善也沒有能力離開那就只能在其中繼續混攪。但其實如果可以脫離這段關係再去看的時候就會發現從前的自己怎麼這麼傻？到底在堅持甚麼？為什麼要忍受？現在我在看這些的時候卻會覺得內心有著無限的同情，但這同情和了解對方的內心對我們現在的關係有幫助嗎？嗯……也並沒有耶！因為這些都是被拋諸腦後不想再去費心的事情，而很諷刺的是，若不是因為不再在意也沒有辦法坦然去看待面對了………