我寫這麼多年有個感想，標題和內文不夠灑狗血的文章，通常點閱率都不很高，可我很希望可以傳達一些概念出去，不要只想看那種很刺激感官的文章，聽聽一些感覺很說教的文章也不錯，聽我說些硬梆梆的事情，我希望可以這樣。

快要開學了！看到報紙報導很多孩子擔心學費、雜費和生活費，不能安心上學的原因除了錢還有家庭問題，每每想到這樣小小身軀卻要承受這種現實壓力都會覺得心疼。

每個人想要表達對社會的關心其方式都不同，老實說我算是比較自私的那種人，我沒有去捐款助養弱勢家庭，因為我自己也有自身的問題而且我認為我把自己的責任和自己顧好不去找別人的麻煩這是最基本的，至於捐款，有時候不能很確切的遞到需要人身上，這是我不想這樣做的很大因素，我能做也想做的就是關心我可以接觸到的孩子，好比孩子的同學，對他們付出關心和善意，這是我能做到也願意做的事情，但至於他的家庭該負的責任那就不是我應該插手的部分了，就是這樣。

出生在甚麼樣的家庭是人沒辦法選擇的，要承擔比他人更沉重的負擔，如果不是有經歷過的人是不會了解的，總是在看到有家庭壓力的孩子我會想到自己，我當然沒有比那些孩子的遭遇更艱難，可是只要想到求學以及成長的心路歷程，直到到現在我有時也不免會做惡夢。

我從小到大求學老實說不曾用功過，高中僥倖考了個不上不下的女校，私立的，我爸只是說我也讀這學校職業科的姊姊讀了不錯沒有變壞便說就去讀吧！就去讀？！學費咧？不知道在哪裡？讀到升三年級的那年，開學要繳註冊費那天問媽媽學費有著落嗎？媽媽只是跟我說要我去學校說要休學，於是我便到學校跟導師說沒錢所以要休學，誰曉得新導師竟然說要借我錢？！我直說不用，然後又回家問家人有學費嗎？

其實我家不是沒有錢，是有錢都不會打算，更何況還有負債，對未成年的我來說，家庭經濟一直是我的疑惑？父親都不愛賺錢，家裡的錢哪裡來的？我想這也是我不想捐錢給慈善機構的原因，像我家那樣的家庭賺的錢應該都不用報稅，所以要申請低收入戶應該可以得到援助，可是家人花錢的模式又挺「豪邁」的，只能說是不負責任或者經營家庭不善，老實說，這樣的情況底下如果有人捐助，我都覺得社會沒有正義可言哪！

高中跌跌撞撞的畢業後不小心考上了三專，也不曉得要拿甚麼去外地讀書？更不曉得可以去辦助學貸款，可是我卻很慶幸沒有去貸款，因為按照我家人的行為模式，大概會被挪去他用，然後我畢業不曉得還不還得了哪！專科生活真的就像被放在外地自生自滅，到處去找打工機會，沒有機車只好跟有機車的人結伴一起去打工，KTV、學校餐廳、電動玩具店還有照相館小妹都幹過，最後是在教授辦公室當助理才過著比較安定的日子。

還沒固定做助理工作之前的暑假我到姊姊介紹的百貨公司當工讀生，開學後薪水才下來，拜託姊姊去幫忙領然後寄給我的時候少了兩千塊，爸爸拿去的……

每當寒暑假大家都回鄉度假的時候我還得上班，學校很偏僻，在外租屋處是區檳榔園放假時更是空無一人只剩下我，有個晚上正在洗澡的時候竟然還停電？！我記得黑暗中我非常害怕！我忘了我有沒有哭，可是現在想起來都會很想抱抱那時候孤單的自己…………

每個月打工的錢都要錙銖必較，扣掉生活費和其他開銷剩下的都得要存起來準備下學期的學費，就在某年的寒假，媽媽打電話來要我借兩萬塊（那時候的月薪是八千塊，過年的時候多給一個月的年終獎金）給姊姊說標了會就會還給我，結果不曉得是沒有還給我或者只還了一萬塊，反正我只是腦袋一片空白，前一陣子看到小甜甜在節目上說到自己剛上台北發展的時候，沒錢連鬼屋都敢住，妳曉得那種今天不知道明天著落在哪裡的恐慌嗎？真的好恐怖！所以在看到那種去酒店上班或者給人家包養的女生時，其實我都會想，當初我若再軟弱一點或者家人再過分一點的話，我看我也會成為酒國名花吧？

我很不願意想到從前讓我難過的事情，可是總會在看到辛苦的孩子時想到自己，能說什麼？只能說：孩子，這就是人生哪！

而我能做什麼？我能做的也只是盡可能做好自己盡自己的本分（雖然我有時候也會有點偷懶怠惰啦！）然後寫下來告訴他人我的感想，我想分享在FB上的一篇文章，很抱歉我已經盡量去考證，如果有錯誤請告知，關於一位人大附中數學老師王金戰老師所提的教育之33條，非常讚！其中第四條說到貧窮是重要的教育資源，但並非越貧窮越有利於孩子的成長。做父母的，需要為孩子提供基本的文化資料，不讓孩子陷入人窮志短的自卑深淵

因為覺得不如人，所以我一直是沒有自信的，應該是說直到我成熟勇敢到去反抗婆婆後我才真正的肯定自己，一個沒有自信的孩子真的發展有限哪！「天將降大人於斯人也」是鼓勵像我這種當時對環境身不由己的人的安慰說詞，我不否認這些經歷有助於我的成長，可是我卻覺得受傷太深陰影太黑，就像我從婆媳關係中解脫之後雖然得到了自由，可是我心中的陰影卻是怎樣都不會消失的，被那樣的對待之後非常容易懷疑自己的存在價值，很可憐不是？

為孩子提供基本的生活品質我認為父母應該要做到，除非不可抗拒的因素，如同我的原生家庭那樣就是不應該，我也不知道該怪誰？直到現在，我對父母還是有些埋怨，但我知道逝者已矣，來者可追，記取過去的錯誤做為激勵自己改變未來，是這些傷害給我的回饋，要不然我又該怎樣想？

最近看的一齣韓劇「清潭洞愛莉絲」，女角說再怎樣努力還是貧窮就該對這世界發出怒吼！我不是很認同她的論點和做法，可是有句話有點道理，她對不能諒解因為錢而接近他的男主角說你太容易相信好運。因為男主角的父親總是暗地裡幫助他。這世界原本就不公平，儘管幸福不是錢決定的，但是沒錢到連生活都有困難那絕對不能再說這樣可以幸福吧？除了他人的善意和社會救助之外，善盡為人父母的責任更是應該做到的吧？看看有多少不負責任的父母，我都會忍不住想問他們：不相干的人都會心疼你的孩子了，為什麼你要這樣對待你的孩子？

人家說：手抱孩子才知父母時，可我卻是手抱孩子才更不了解我的父母？！我會告訴自己，也許父母有他們更重視的人或者事情、可能不要期待每個父母都是理智有勇氣的、或許這是上輩子的淵源。我可以找個理由催眠自己是為了讓自己好過，可是對於自己所面對為人父母的責任卻是我萬萬不敢怠忽的職責，我好希望還很懵懂無知的父母醒一醒，不要把孩子置於隨風漂流的恐懼之中，那太殘忍了！我這樣的成長經歷就夠讓我傷心痛心了，那那些遭遇更糟的孩子又該怎麼辦？

有人這樣說，人如果沒有好父母可能會遇到好老師或者好阿姨，人生如果沒有那種願意平白對你好的貴人又怎麼有勇氣繼續走下去呢？所以我希望如果我們能力所及的話，平白對你覺得值得的人好吧！好到讓他覺得自己很特別、讓他覺得人生還有很溫馨的事情應該要繼續加油，與其我羨慕人家有貴人，不如我就是那個貴人，期許自己是個有擔當的父母也期許自己可以是他人的貴人，我們都這樣做好嗎？