聽過有人說自己的幾個孩子中有個比較愛的也有個比較不討自己喜歡的，我乍聽會覺得不可思議？！後來想想人總也有好惡，但是，無論如何，身為父母，縱使知道自己有偏愛都不應該表現出來，可是心裡有偏愛，其實表現出來的不公平自己可能不知道，可是孩子會非常清楚的。可是父母有時候並不自知的不只是以為自己的偏寵掩飾得很好，還不自知的是，有時候這孩子不得你寵實際上還是你造成的哪！

親戚阿姨和她的大兒子總是話不投機半句多，她覺得大兒子很沒有她的緣，其實若知道她生大兒子時有多辛苦大概就能得知為什麼阿姨會對這個兒子這麼疼不入心。阿姨生老大的時候她必須扛起家計，工作很累孩子又難帶，對阿姨來說，這孩子簡直是來討債的！後來，生活環境漸漸好轉，阿姨不用在外奔波工作，所以之後生的孩子個個都像天使一樣，因為阿姨有更多的時間應付孩子的需要與包容孩子的調皮。相較之下，那個艱困環境生的孩子就很不可愛，他為什麼不可愛？因為他的需要沒有人滿足所以他乖是應該的，他哭是討人厭的！阿姨在認為大兒子比較沒有他的緣的時候，並沒有想過，如同空白一張紙的孩子，他會變成怎樣，其實都是妳雕塑出來的，可是媽媽並沒有想過這點………

我看過很多年長的兄弟是不來往的，甚至有些兄弟互相陷害！套句以前港劇的台詞「父母拿來還債，兄弟拿來出賣」，這些兄弟手足之間的不和讓我看得膽顫心驚！在看過的這些兄弟不和的例子中，父母的偏寵是讓兄弟不和的最大元兇！可是很詭異的是，到最後通常不理父母的都是父母最寵的那個，如果父母知道自己的偏寵會造成這結果，還要這樣寵溺嗎？

很多兄弟會搞到後來不合，你會發現他們不只彼此不合，他們的另一半通常也處不來，所以到最後，他們會比普通朋友更不來往，而父母總是因此感到傷心，可是父母的傷心卻不會得到孩子的同情，因為父母偏寵的那個覺得父母黏他太緊又干涉太多讓他急於擺脫；而父母不寵的那個則會心生怨懟，因為父母最終需要依靠他照顧，但卻也不會對他有好待遇，這會讓他很悶………

我說過，經歷了很多不好的對待我應該要得到一些回饋，所以我從這些不好的事件中深刻了解到當一個負責任且公平的母親有多要緊了！因為看到這些不好的親子關係，其結果已是無法挽回的，我很慶幸我在生養孩子之初就得到警惕，尤其是我生的是兩個兒子，我所看過的成年兄弟很多都不來往或者反目成仇，這讓我感到很害怕，所以我不斷地思索養一對兒子到底應該怎樣做呢？

我要做的就是不盲從前人的教養思維，首先就是打破那句「大的要讓小的，小的要尊敬大的」，這句話是徹頭徹尾的大錯誤，應該是彼此互相禮讓與尊敬才是正確的。從我結婚開始，我就對「大的讓小的，小的尊敬大的」這句話感到厭惡！因為他們就是這樣壓抑我去對待我的妯娌的，她讓過我甚麼了嗎？沒有呀！但是我卻必須要尊敬她，對我沒有任何恩德和行為上值得我尊敬的人，我要尊敬她甚麼？這句話和規矩箝制了我們之間關係的正常發展，因為我們的起始點就不公平，我小？小在那兒？她大？她又大在哪裡？這荒謬的上下尊卑又遭人濫用，於是導致我們現在關係降至冰點。

再說到教養孩子上頭，想要小的以大的為榜樣去學習，那大的就該是好的、行為上有讓人尊敬之處，那麼很重要的就是大的具備了這樣的德性了嗎？孩子都還在成長階段的時候，大的可以讓小的學習的是在模仿他的行為能力，可是這僅只是行為能力，好比跑步、吃飯，要說這樣的行為能讓弟弟肅然起敬我想那還差得很遠呢！所以，要尊敬什麼？可是我們的傳統很奇怪的是，他們要的尊敬好像都不是來自於人本身的德性得到尊敬，而是階級上下關係強加在人身上的？似乎這只是要規範社會秩序用的而不需要人心服口服，因此在這種階級關係瓦解之後，便沒有可以聯繫我們之間關係的那個相處經驗值，我們根本就不熟，我們也根本沒有情感，所以當孩子各自成家立業也對父母的愛失望之後，我們之間的距離就會越來越遙遠。

我要求自己對兩個兒子的對待要做到公平，無論是在愛和對待，我不時在斟酌反省身為一個母親，我做的這樣對嗎？好嗎？我必須自己去思索，因為我看到的比較多是我不應該這樣對待孩子，而不是我應該怎樣對待孩子，所以我要一直不斷的思考，因為我希望我的兒子們在不需要依賴父母之後，仍然可以對親情有依戀，而不是急於擺脫，尤其是對自己的手足，在我生養孩子的時候就有想過，在父母都不在的時候，你們可是最親的親兄弟，我希望你們可以互相扶持、互相友愛，在這個世界上他是你最值得信賴的兄弟，我希望可以這樣。

我覺得愛孩子是從狠下心教導開始，我發覺很多媽媽都搞錯了，有時候他們誤以為我這樣的教導是和孩子計較。好比我不會順手把孩子該做的事情給做掉，很多媽媽會覺得我跟孩子很計較，他們覺得不該跟孩子計較，可是她們沒有細想的是，孩子的規矩和本分如果都被媽媽給做掉了，那他又怎會知道該自己的工作是不會有人替代的！是啦！孩子在父母身邊是可以依賴父母生活，可是以後父母不在了他又能依賴誰呢？而且，培養孩子認清自己的本分和負責任的態度本來就是父母該的責任，為什麼有人會認為這是跟孩子計較呢？

當我們還常在婆家往來的那時候，婆婆總是會在我們在婆家的時候或免掉他其他孩子的工作而將之轉嫁到我們身上，可是當我們覺得這些該是誰的工作就應該由他自己負責的時候，婆婆會很不高興的覺得我們在跟他最愛的那個孩子「計較」，婆婆總是不跟最寵的那個孩子「計較」也不許我們跟她的最愛「計較」，可其實她所認為的「計較」實際上是教養和責任，以為這是愛孩子，其實是把他養壞的寵溺，除了讓他對你的愛不感恩之外，也把其他人的真心都趕跑了！對婆婆的心意是這樣，對其他手足也是這樣，現在說這些都太晚了！

當我的兒子們會互相幫忙的時候，我會覺得我的用心得到很棒的回饋。像他們要共同分擔的曬衣服工作還有輪流的洗碗和其他家事，後來會發現他們可以互相支援和體諒，有時候該分擔的工作，他們會體諒對方今天功課多還是偶爾不舒服或者正在打電玩過關，然後去獨立完成本該是共同分擔的工作。可以自動自發的打從內心去為對方設身處地的體諒和互助，而不是媽媽的壓抑和勉強，可以做到這樣，我真的感到無比的興奮，我更相信自己思考的道路是正確的，對我來說，真是最好的鼓勵了！我會繼續努力學習與實踐的！

我用眼睛冷漠的看著他人寵孩子或者不好好對待孩子，我冷漠是因為無能為力，很奇怪的是，這些母親對孩子總是下手太重，不是寵太過就是傷害太深，好像在做這些之前從沒有思考過妳要怎樣教養妳的孩子？妳沒有自己的中心思想甚至妳也不肯定自己，所以妳所能做的就是任性的去對待，卻不去想這樣會有怎樣的結果，其實這不是想不到的事情，只是不願意去用心思考也沒有正確思想可以參考的結果，不曉得這是社會的錯還是自己的錯呀？