曾經聽過一個婚姻諮商的例子，要夫妻兩人說出婚姻裡的困擾，請實話實說不用隱瞞，先生說的是丈母娘老是勉強他吃這吃那，對他的關心過度讓他覺得很困擾！誰曉得老公話都還沒說完，老婆就馬上生氣說：我媽對你這麼好你怎麼還說她造成你的困擾？！

這個例子點出的是我們常犯的幾個錯誤，所謂溝通就是平心靜氣地聽完對方的話並且理智的、站在對方的立場去想為什麼他會這樣說？還有就是，要有承認錯誤的能力和勇氣，如果一直不承認的話，事情是不可能有解決的可能的。

表姊就說有一回跟老公抱怨婆婆實在是管太多的時候，她先生竟然回她說：「怎樣？我們家的人都對妳很壞是不是？」有幾次我們跟婆家表弟說她媽媽會偷東西或者尖酸刻薄，提醒他可能要勸勸自己的媽媽以後才不會出甚麼亂子，表弟總是說那都不可能，還說她媽會嘮叨都只是出於好意，甚至還要我們不要在他老婆面前說婆婆的壞話………

我常常都說那句「己所不欲，勿施於人」是對的，可是「己所欲，施於人」卻很容易犯錯，這兩句話相對來說前面那句是被動的，後面那句是主動的，可是在我們想要對他人做甚麼事情的時候，只以自己所想的那樣去對人卻沒有回過頭來想想如果是我想要人家這樣對待嗎？這樣很容易造成別人的困擾。可是話又說回來，如果對他人好卻造成困擾是出於真心真意，那倒還值得體諒，可怕的是在他人不接受的時候還會不爽他人，說他人是「不知好歹」，這樣，就會讓我覺得很不舒服了！

我坐月子的時候也發生了很多狗屁倒灶的事情，婆婆跟我「把話說清楚」的那回她說了很多，她覺得他們已經對我很好了，意思就是要我不要不知好歹，我反問她說難道大伯對我那麼多的干擾是對我好？婆婆跟我說的卻是人家那樣也是關心妳呀！關心我！？真是見鬼了！常常一進月子房就往我的床上躺下去，孩子在睡都要來吵，這些種種，難道都是關心我嗎？對於這樣的「關心」我真的是感到精神衰弱，可見他人心裏所認定的關心和好意跟我們所認知的有時候是天差地遠的。

我們夫妻剛開始面對這樣的婆媳問題時也因為「不承認」這問題混亂了好幾年，老公希望我把婆婆這些騷擾和胡鬧當成只是任性去包容，可是一時的心情不好和總是無理的刁難是不一樣的東西，我們當然可以體諒容忍人一時的心情不好，可是一直都是這樣「心情不好」那不應該是包容而是應該去看醫生或者去改變了吧？

因為老公不忍心承認婆婆這些行為真的是錯的，所以一直催眠自己婆婆只是心情不好她不是壞人而且媽媽是愛我的，所以他不能夠也不想這樣去看待自己的母親，因為要是用常理來看待母親對媳婦的行為種種，你就沒辦法說服自己這是應該的。也就是因為老公始終不願意面對這樣的「真相」，因此我們之間的問題也始終沒有辦法去解決，因為，不承認有問題當然就沒有去解決這後續動作的必要了不是？

後來，我自己想了很多，我決定從自己開始做起，當我在說到自己父母或者娘家人的時候，對就是對、錯就是錯，我覺得我媽這樣跟我要錢或者我爸總是不理性的行為都很不應該，就算我的手足有不好的行為，我也會客觀的批評，同時我也學會拒絕我娘家不合理的要求。因為我是這樣看待事情的，所以我本人的公正性也跟著升高，因此當我後來在說到婆婆怎樣、婆家誰如何的時候，我發現老公會比較聽得進去，才能夠漸漸地去釋懷，了解其實承認自己家人的問題並不是在否定他的家人或者對他的家人有偏見，而是家人有錯我們就該勸他改，而不是任他犯錯傷害人我們都只能忍，因為怕說了傷感情或者讓對方不高興，而讓父母不高興可是不孝大罪耶！誰承受得起？可是要我說，看著父母犯錯都不勸的話，那才是造孽吧？

我們對於家人所帶來的傷害始終隱忍可是我們之間並沒有因為隱忍而得到好結果，反而是對方越囂張而我們越受傷越卑微，我們沒有想清楚的是，對家人所犯的錯，我們的包容當然是要比對其他人的包容性來得大，因為這是情意，可是錯可以包容原諒，但是一錯再錯呢？任他一錯再錯真的是為他好？對我們也好嗎？

有些人明知自己的家人過分了，但他也總是告訴自己的另一半其實他的家人是「好意」，可是這好意卻讓人覺得壓力和不舒服難道還要「欣然接受」嗎？甚至有些催眠自己的「好意」其實已經是惡意和故意了，你害怕承認自己的家人有問題到底是害怕你的另一半瞧不起你和你的家人還是不忍心去承認你愛的家人其實真的做了不好的事情，更或者是，怕承認了之後，你的另一半就不再聽話了？

我覺得我們做人還是要公道些，你覺得手心手背都是肉，可是當他們之間有爭執或者不睦的時候，除了要受傷害者一直吞下去之外難道就沒有其他辦法了嗎？一直不去解決就真的可以「解決」嗎？很多人不敢去承認是因為沒有能力承認，沒有能力承認又是因為沒有能力解決，所以他心裡知道受傷害的人很委屈，他不想也不敢去幫你討公道，只要大家表面上相安無事，我能夠壓抑的那個人願意忍下來，只要衝突不是現在就好。可這樣鴕鳥心態的人沒有想過這些零星衝突都不去解決，等到累積成了核爆的時候你就有辦法處理嗎？還是乾脆擺爛就算了呢？

其實我想人都要成長，我們年紀漸長的同時心智也要跟著成長，關於一些很難解的問題，我們一直處在其中痛苦煎熬認定這些是無解的所以才會讓自己認為因為無解所以也沒有去解的必要，但有些問題會讓時間沖淡，可是有些問題是一直在累積怎樣都稀釋不完的，時間只會更增加彼此之間的怨懟，真的要這樣放著任問題發臭嗎？

承認問題才有辦法去解決問題，如果一味地否認問題的存在，問題就不可能得到處理，其實有時候承認自己家人有問題不一定能解決問題，但至少你的另一半會因為你的理解而平復很多，不要明明有問題的是你的家人你卻偏偏要說是你的另一半不夠忍耐或者不知好歹，這樣就會讓人灰心。還有，很少人有辦法在剛開始就夠面對自己家人的錯處，我想我們應該給對方一點時間，建議你也培養自己的理智程度與客觀可信度，讓對方覺得你的話不是偏頗或者故意作對的，再來就是，不要總是得理不饒人，雖說是「理直氣壯」可是最好是「理直氣平」，如果我們的態度總是歇斯底里，對方也會因為這樣很可怕難處理而選擇不碰這問題，也不敢去認同你，這是我們要幫自己建立的形象，正所謂人助也要自助的不是嗎？

我想到日前去嗆大嬸夫妻的親戚女兒，我們都是這樣，從小仰望著父母長大，因為父母的恩情和親情使我們不敢也不會去想父母有錯處，有時候是被灌輸偏頗的觀念和長期的洗腦以至於誤解很多事情，可是當我們長大了也讀過書能理解很多事情之後會猛然驚覺其實父母做錯了很多事情，有時候那不好是對孩子有時候是對旁人，剛開始有點感覺的時候會慌張、會抗拒、不接受，把親情與恩情和道理混在一起搞不清楚，可是當我們已經是成年人之後，我們除了要有分辨是非的能力也該有處理事情的能力。對於夫妻與家人關係有衝突的時候，有時候要跳出來再看進去才有辦法釐清很多事情，客觀地去看待、持平的去面對，不要用耍賴和鴕鳥心態當個不沾鍋，又不是以後都不見面不相處的家人，怎可以漠視問題的存在呢？

我們常常看到很多人在孩子犯錯的時候否認孩子有錯，但就算證據確鑿，其父母還是會怪罪都是壞朋友給帶壞的，之前在看到親戚妯娌教孩子的樣子，人家跟她說孩子這樣不好，她不但不承認還更寵溺，認為是別人對她的孩子有偏見，她覺得她的孩子是全世界最可愛的孩子，耍賴的時候最惹人疼愛。他們家的妹婿看不過去感嘆地說，常常看到警察局抓了少年犯，那些父母到了警察局也都是這麼說的，不承認自己孩子有問題對孩子真的是好的嗎？從這例子來看，應該就可以了解，不承認有問題，也沒有其他作為幫助家人去面對、去改進，雖然不至於去犯罪，可是這種行為有損個人的品格，不是我們選擇隱忍就可以去成全他人人品的完整不是嗎？或許你會覺得說品德這種事情太抽象了並不具體，可是，放任家人說壞話、對他人做不好的事情，雖然不會被治罪，但卻會讓他成為一個不完整、有汙點的人，想周全他被人看得起，可是別人又真的會打心眼裡看得起他嗎？我覺得這是很該深思的問題呀……………