陳媽媽一直都覺得自己是個好相處的人，而且她認為自己可以跟年輕人打成一片，她覺得自己很講理。可是跟兒媳住在一起一段時間之後陸續衍生出許多相處上的摩擦，當她在跟別人訴苦的時候，大部分的人都會附和她，認為她說的都是對的。可是有一次又再抱怨的時候，對方勸她退一步，站在媳婦的立場去思考看看並且別太干涉年輕人的事情，怎麼知道陳媽媽說不過這人的時候，突然惱羞成怒的冒出這句話：「我是婆婆耶！」

被他人逼出這句話的瞬間，大家當下也就明白了陳媽媽和媳婦相處心裡會這麼不平衡的癥結就在於──她覺得自己是婆婆還願意跟媳婦「平起平坐」的相處，這樣難道不委屈嗎？

這就像有時候媽媽問孩子打電動遊戲好玩嗎？孩子說好玩，媽媽就會開始訓說小朋友浪費時間玩遊戲機很不好，應該要好好用功，巴拉巴拉…………。這種「套話」次數多了之後，孩子就不會跟妳說真話了，孩子會知道媽媽表面上好像是問你的感想，實際上是要你承認之後再跟你叨唸。跟孩子講話老是好像挖陷阱給他跳，久了之後，孩子就知道跟我媽講話要很謹慎，漸漸的就不會想跟媽媽說心裡真正的感想了。

其實婆婆有時候也會這樣，總是跟妳說沒關係、都可以，說她這人很好相處大家有什麼都可以說出來討論，而且婆婆也會覺得自己很開明。但是當她的心裡並沒有也同步跟上嘴巴所說的那個她的時候，大家都可以感覺得到婆婆實際上不是真的可以接受媳婦真正想法的。我有時候也會被這種「謊話」給騙了，所以總是踩到地雷，不是我很白目，是我真的想要真心誠意的和婆婆相處，所以不想假裝，可是踩雷次數多了之後，我心裡就會有個聲音出來，我覺得婆婆說的和她所想的根本是兩回事，於是，我也會越來越「皮」，您想要知道我內心真正的想法呀？很抱歉，我會把它隱藏的很好，再也不把赤裸裸的真心拿出來，我會把表面功夫做得很漂亮，這樣來保護我自己………

這樣講婆婆是「說謊」可能有點誇張，應該說婆婆自己都沒有做好心理準備就以為自己是可以全盤接受的，所以她會在遇到自己沒辦法掌控的時候覺得媳婦怎麼可以這樣？然後她會認為自己很委屈，感覺怎麼自己當個婆婆會這麼「窩囊」？

時代在改變很快速，觀念跟不上就會很痛苦，就像我當媽媽一樣，我不會說：「我是媽媽耶！」我是個媽媽，然後咧？又怎樣呢？當媽媽就可以大聲罵小孩？當媽媽就可以不講理？當媽媽就可以對孩子予取予求、為所欲為？別傻了！好嗎？在這時代，當媽媽得要關心孩子的身體健康、情緒好壞、愛的滿足、人格的健全，好比今天孩子考不好也不可以隨便罵他，得要看他錯的原因、題目難易度、他的困難點甚至他考試那天狀況好不好？才能決定要罵哪部分、不能指責哪一點，不能傷害他的自尊心，要理智的看待孩子的一切，當媽媽得要知道怎樣愛孩子還要明是非、講道理，這些對任何人來說都是一件不容易做到的事情吧？

而且最重要的是，我是不是個好媽媽得要我的孩子這麼認為我才會是個好媽媽，不是其他人說我是好媽媽我就是好媽媽。婆婆也是一樣，婆婆對應的角色就是媳婦，只有面對媳婦的時候，婆婆才會是婆婆，所以婆婆是不是個好婆婆，不是自己這樣認定或者小姑這樣認為妳就是個好婆婆，而是要妳的媳婦認為妳是好婆婆，妳才是個好婆婆耶！當婆婆簡單，當個好婆婆可不簡單，而且妳為什麼會認為婆婆可以有特權或者是高高在上的呢？

就像小玉夫妻有一回跟婆婆提起上次跟朋友去唱歌很有趣，婆婆也想融入年輕人，於是便說要請大家一起去唱歌，所以小玉夫妻和小姑夫妻就帶著婆婆一起去唱歌。可是婆婆去了KTV之後覺得不好玩，而且後來帳單來的時候小玉的老公說他要付錢，可是婆婆就堅持她要付，但是知道消費金額之後又不高興，因為婆婆覺得太貴了。後來婆婆還要小姑去跟小玉夫妻說唱歌好浪費錢，你們夫妻以後不要常去唱………

小玉這時候覺得真的有夠冤枉的，其實他們一年也才會去唱一次而已，只是分享說覺得唱歌挺好玩的，結果卻換來一頓責怪，你說以後誰還敢跟婆婆說什麼事情很不錯？

我有時候在排解孩子們紛爭的時候也會說著說著詞窮了，這時候我就會跟孩子們說，其實媽媽也不是什麼都懂的，我不了解你們之間實際上發生了什麼情況，你說這樣、他說那樣，我沒有實際看到所以不能判斷，就算我實際看到了，但是你們兩人之間的真正感受和互動是什麼我不清楚，所以我不可以隨便下定論，還是你們可以提供什麼想法讓媽媽知道？

我認為婆婆的角色也是這樣，婆婆為什麼一定要是強勢的？婆婆為什麼一定認為自己的經驗都是正確的？婆婆為什麼堅持自己所說的、所做的都不能被質疑？其實我們都是凡人，不可能什麼都知道、不可能什麼都是對的，既然是這樣，那我這個婆婆當然也不可能是高高在上的呀！我常常覺得婆婆想錯了，其實當人家的婆婆也是要「當得起」才不會被媳婦瞧不起的，這不是重話，很實際的狀況就是這樣。

所謂「當得起」又是什麼呢？我覺得要當得起就是要相當，我說的話和我的行為是相當的，婆婆的角色應該做到的事情，我若有某種程度有達成的話，我才是個「當得起」的婆婆。好比我對我的媳婦有沒有做人家長輩該有的度量和包容心？我的智慧和成熟度有沒有比媳婦高些？我對媳婦有沒有真心誠意去對待？

很難，對嗎？沒錯，但這就是想當人家婆婆該有的「配備」，如果沒有這些情操的話，那就不要想要當「婆婆」了，和妳的媳婦當「朋友」如何？如果一心一意想當婆婆卻沒有婆婆該具備的「格」，這樣妳會很痛苦的，我自認自己的程度還沒有到那種境界，所以即便我的年紀和我的角色因為孩子結婚而升格當了婆婆，雖然我的稱謂是「婆婆」，可是當個「婆婆」應該要有的心理條件我還沒有到達或者我不想當個制式婆婆的時候，我會想要換一種角色模式和我的媳婦相處，好比隔壁家的阿姨或者朋友這樣去相處，或許我的不平衡和媳婦的壓力都會相對的減低，這樣我們之間的相處應該會更自在吧！

我看有些婆婆以為婆婆就該是地位崇高的，所以當然會覺得我願意不端架子就是委屈的放下身段，覺得自己和媳婦平等相處已經夠好了，可是她心裡其實是處在失衡狀態，因為不是心甘情願的行為媳婦怎會看不出來？所以媳婦覺得婆婆很假，婆婆覺得媳婦不知好歹，這樣的相處是不會和平長久的。

我一直都不解，為什麼很多人都以為有了某個角色加冕之後，自己的地位和權利也會相對提升？人如果沒有真正的力量讓別人看重，又怎會讓得到別人的敬重呢？而所謂真正的力量是指──德行，有好德行的人才會贏得別人的尊敬，真正得到別人的敬佩，才會讓人看重、看得起。

所以，不要想錯了「婆婆」的意義，這可是個重責大任，人生裡的任何角色都是責任的承擔，為人父、為人母、為人子媳、為人公婆都是責任，在這個角色上會不會受到肯定都要看我們是不是「當得起」？如果我們「當不起」婆婆的話，其實可以換個相處模式和媳婦互動，不要勉強自己也不要為難他人，我可以做到什麼程度我若願意的話就儘量做，我如果沒有那個意願或者覺得勉強的話，我就相對的不去要求對方也這樣，你想要得到多少至少你就要做多少，由善意的基礎上去出發，不用預期我們之間一定會怎樣、一定要怎樣，相信這樣的婆媳關係會比較穩定且持久的走下去。

如果還看不開、還執著、還掙扎著「婆婆」就該怎樣，有這種觀念的人，真的不要這樣困住自己也綁住他人了，因為，不是妳擋著，時代就不會前進的呀～