常聽有些朋友說娘家媽媽要他們少回來或者婆婆會要他們常回來並且要他們看同住叔伯夫婦的臉色。實際上我們到人家家是要尊重主人的沒錯，對於是我們親人的主人當然禮節也不可少，可是需要這麼卑微的當所謂的「客人」，我卻不能認同，但追根究底來說，會變成今天這局面，我覺得傳統觀念總想倚靠他人生活的想法，就是讓長輩有這種顧忌的緣由。 

不管是跟自己的孩子還是女婿、媳婦住在一起，要大家可以和樂同住，那真的是要很大的包容力還要互相體恤才辦得到的，因為很困難，所以常有兩種極端，一種就是長輩抓住這個家的主權太過跋扈；另一種情況就是長輩必須倚靠晚輩生活，於是處處看人臉色，不敢有意見。

小米就說自從弟妹生了孩子之後，她娘家的媽媽就要她少回娘家，因為怕小米的孩子吵到弟妹的北鼻也讓弟妹不能好好休息，其實這道理小米當然懂，但是媽媽的語氣裡有點冷漠，這點讓小米有些傷心。小米知道媽媽希望討好弟弟和弟妹，希望他們不要搬出去，因此對待其他女兒就會強烈表現出她想捍衛與兒子住在一起的心願，不想被別人「破壞」，儘管了解也希望他們住得和樂，可是對嫁出去的女兒來說，感覺似乎是失去依靠。

莉莉每次回婆家也會覺得壓迫感很大，婆婆老是唸著要他們常回來，可是當莉莉夫妻帶著孩子回到婆家的時候，婆婆都希望莉莉把婆家的家事做一做，幫婆婆做些事情當然是沒什麼，但是婆婆要莉莉這麼做的意思是想討同住的大媳婦的歡心，婆婆盼望大媳婦不要討厭莉莉，這樣莉莉一家就可以常常回來不會被白眼相對。除了莉莉被期待要討好大嫂之外，婆婆也希望莉莉的孩子主動跟大媳婦的孩子友好，可是大媳婦的孩子因為不夠大方所以躲上樓，這舉動卻讓婆婆拿來叨唸莉莉的孩子不夠熱絡，婆婆必須「先發制人」給大媳婦看，因為她怕大媳婦會認為是莉莉的孩子「逼開」大媳婦的孩子。

這種一個為難過一個的連環戲碼，在外頭看戲的都覺得累了，何況是被逼著跟著演的人，而在這戲碼裡演主角的人，為什麼要當自己是苦旦在演呢？

很多婆婆強逼兒媳一定要同住，同住之後想要主掌這個家，可是媳婦不爽就用冷淡來對待，人家只是沒反應婆婆能怎樣？但是眼見同住一個屋簷下都沒交集，婆婆心裡便開始擔心也想做修補，於是婆婆的地位變成個討好者，婆婆也要回到這個家的其他兒媳、女兒、女婿都要對同住的媳婦夫妻顧忌三分，回到這個家的人都要看這位媳婦的臉色，甚至要回來的媳婦做這個家的主婦該做的事情來討好住在家裡的媳婦，也要回來的孫子們讓住在這裡的孫子們。其實大家都回來的時候想要和樂相聚當然是共識，但是需要到討好的地步嗎？

很多長輩一直都有這觀念就是不管怎樣以後都要跟孩子一起住，有些人更是完全對自己沒有規劃，一心只想著反正以後可以靠兒子生活，所以把自己的後半生都讓孩子去負責，所以很天真的想著以後就好命了，至於自己的晚年能不能當自己的主人，是他們沒有想過的。所以有些認為當家做主是理所當然的長輩會很失望的是到最後會發現不是我想要掌權我就可以掌控兒媳，當別人用冷漠來回應的時候，長輩很快就會失望甚至投降還會想要反過來討好。而根本就想倚靠孩子生活的長輩，在孩子面前漸漸的不敢有意見，因為你的生活所需都要看他要給或者能給多少，這樣的情況下，長輩還能保有多少自尊？

或許很多人會說奉養原本就是孩子的責任，可是當我們同住得不愉快而又搬不走的時候，我們的關係又能維持得多好？這是一個很現實的問題，距離才會有美感，當這個家的瓦斯送來沒有人要付錢的時候、當第四台要來收月費的時候媳婦說我又不看所以願意不付錢、當水電費被催繳而大家都說沒錢的時候………，這些情況，真叫人情何以堪！

長輩有時候只是一心一意想著和孩子同住是晚年的願望，有時候是因為怕別人覺得他不好相處所以孩子不願意同住、有時候是怕感覺被遺棄、有時候真的就是想要媳婦來侍奉，可是同住之後才會發現，其實真的不是那麼理想，另一方面來說，父母和某個孩子同住，但對其他子女不是過於看重就是過於看輕，這也很兩極，有的父母會嫌棄同住的孩子做的任何事情，但只要住外面的孩子做了什麼都稱讚好棒；有的父母卻百般的討好同住的孩子，也要住外面的常回來幫忙做事也幫忙討好。不管是對同住的孩子比較看重還是對住外面的比較看重，這對孩子來說都是一種傷害，長輩自己住起來心裡也不這麼踏實，這時候我真的會覺得如果長輩的生活起居和經濟條件自己可以應付的話，那為什麼非得要跟孩子同住不可呢？

我常常不解長輩為什麼不想要做自己的主人呢？自虐也虐人，最重要的是長輩自己都沒有個正確的心態來跟孩子夫妻同住，又怎能期望大家會有辦法同住得其樂融融呢？常常在看到同住得不愉快的情況時想著別人無從介入，這些狀況都不是現在才這樣的，真要歸咎起來，這是長久以來的關係不良加上生活上的不斷摩擦導致的，想要改善卻是抓不著頭緒。

到現在還是有很多人有這種觀念，覺得老來從子，也認為孩子「應該不會」這樣對待也想著「不應該」被這樣對待，但是等到這種不堪的情況發生的時候，你又有多少能力可以改變現狀？在說著別人「不應該怎樣」或者「應該不會怎樣」的時候，那表示我們並沒有把主控權握在自己手上，是主控自己而不是主控別人，因為縱使是我們最愛的孩子也不可能想法跟我們完全一致，除了讓自己有獨立的能力保有自主權之外，也要尊重孩子的意願和想法，不要一廂情願的想著別人該怎樣而是要想著我可以怎樣才對。

我一直覺得我們在看見很多不合理或者不應該的時候，你聽到或者你親身經驗過，這些事情我們看在眼裡應該給自己一個警惕，想想，我知道事情會這樣發展我就不要去做這樣的事情，既然我知道把未來交給任何人都不是最理想的話，我應該好好的安排自己，也給自己一個好觀念，永遠都不要覺得被遺棄，只要想著其實這都是個人的意願，勉強不來也不去勉強，我既然可以主控自己的人生又為什麼要拋棄這權利？

其實我很感嘆，娘家或者婆家的媽媽因為依附別人而有所顧忌，對其他的孩子來說是一種傷害，在外面受傷或者想回家讓媽媽疼惜都沒有個家可以回，所以我希望我可以給孩子一個永遠可以回來的家，不用顧慮其他人也不用去討好，回到媽媽家就好好休息吧！不管是兒子、媳婦還是孫子們，在阿罵家就讓阿罵好好疼惜吧！在外面遇到困難還是難過傷心，不論是歡喜或者悲傷都可以來這裡得到安慰和分享，為我的孩子建造一個堅固的城堡，讓他們自由飛翔並在一旁守護他們，永遠張開雙臂──孩子們，歡迎回家～