前一陣子孩子感染結膜炎，我幫孩子點眼藥水之後得趕緊去洗手，因為我若也被傳染只是徒增麻煩。可是當坐月子的嫂嫂請剛煮了魚湯的婆婆先將手洗乾淨再來抱北鼻的時候，婆婆氣憤的覺得媳婦嫌棄她髒並且不讓她抱孫子？！婆婆更氣的是她覺得自己煮魚湯也是為了媳婦，媳婦「竟然」還這樣對她？

我常常覺得我們社會的婆媳關係不正常到近乎變態，為什麼一件事情的發生都不能客觀的去看待？就像我幫孩子點眼藥水之後去洗手，難道就是嫌孩子髒嗎？難道連我也要一起被傳染、一起感受那種痛苦，一定要這樣，我才是一個偉大無私的媽媽嗎？

別這樣吧？我們都學著講理好嗎？一個事情不要再和其他事情以及情感攪在一起講，學著用理智去看待我們「兩個女人」之間的關係吧！

我當人家的媳婦也十幾年了，前半段的時間都以當個好媳婦為目標，非常盲目的討好和隱忍，但又會有不滿和失望，我覺得那個時候的自己做好沒人誇，有情緒出來的時候又會被視為不恭敬，怎麼做都爛就對了。

從我開始寫婆媳文章到現在五年了，這幾年我藉著發洩情緒的文章幫助我紓解情緒和壓力，也因為這樣，我才有機會好好檢視自己在這段婆媳關係裡的角色和作為，除了釐清一些我因為疑惑而產生的無所適從，也讓我可以理性的分析這所有的糾結，儘管是可以了解其他人為何有這些對待和超出人性的想法，但是我終究還是能理解卻沒法子諒解，罷了！都過去了，只要我現在不會再被這樣對待，那些都不重要了。

因為寫婆媳文章，所以我對婆媳問題也有自己的觀察和看法，我想或許以後不會再有婆媳這問題了，老實說，我最近看到的媳婦比婆婆還要更過分，不管是媳婦還是婆婆，若對方很過分的話，為什麼要委屈自己陷在婆媳關係中？如果大家都可以過好自己的生活、大家都可以不倚賴彼此而過日子，實際上並不需要勉強兩個不合的人一定要「馬上被逼」進入這種非得很親密不可的關係裡不是嗎？婆婆和媳婦一定要關係非常好不可嗎？這到底是為了我們自身的需要還是為了社會觀感還是要滿足週遭人的期待呢？

我覺得現代人要進入婚姻就有重重障礙了，找個好對象不容易，婚姻裡的兩人之間就有很多問題待協調，這時候還要加進婆媳關係來攪局，我覺得婚姻之路有這種婆婆真的有夠無言的。大家不要把不想有婆媳關係解讀為拋棄母親或者和母親做切割，結婚不是切割掉和母親的連結，而是多出一條連結是和妻子，但我們習慣將這種多出來的連結當成是家庭資源的被瓜分，若是這樣的話，當然會覺得家庭的新成員就是來侵略和掠奪的，有這種觀念的話，當然會覺得媳婦只是個吸血鬼，在這種成見之下怎麼會有好的家人關係？

可是很詭異的就是現在的觀念似乎有種反轉的趨勢，很多女人一開始就不理會婆家人，覺得：「對！我的婚姻原本就不包括你們婆家這些人，所以我根本不需要理你們。」不管婆家人有沒有對她不友善，她就是不覺得該跟婆家人互動。嗯……我是這樣認為，我們愛這個人時候總會看在他的面子上對他的家人釋出友善，這應該是我們該有的禮貌也是對對方的尊重，我想這道理放在任何地方都是一樣的，惡意的輕視別人或者無禮，老實說這跟婆媳問題沒有關係，這跟妳自己的做人比較有關係，不要搞錯了，我想在我們關係還沒開展前，這是妳必須給自己的提醒。

任何關係都一樣，現代的社會裡，大家都應該用平常心看待人跟人之間的關係，讓這種關係回歸到所謂的「市場機制」吧！就像好的商品會暢銷，消費者不接受的商品會滯銷一樣，這中間的選擇都不需要強迫也不用違背心意，因為勉強來的一定不會幸福，硬要互看不順眼的兩個女人一定要「相親相愛」，要求誰對誰要忍耐這樣都不會長久的，可以努力的就是在彼此都有心意上，好好去相處。但是用所謂的社會眼光去約束或者譴責只屬於某部份人利益的這種無形的壓力去讓人屈服，那是不文明的做法，也是走回頭路，是應該拋棄的了！

回想這十幾年發生的很多婆媳事件，有些事情再看看會覺得真是不知所謂，什麼情緒都能鬧、什麼互動都沒有好結果，只能說真的是成見在作祟吧！我們只要看待這人的立基點有偏頗，對這人的一切就都會是傾斜的，你要怎麼可以持平的去對待？在現在我繞出來的時候，看看婆婆對我那無能為力的模樣，她卻變得有些怯懦，其實我很討厭這樣，妳以前的盛氣凌人去那兒了？即便我們之間的關係淡了，可妳也不必喪失自信，感覺妳的信心都是從踩著媳婦的尊嚴得來的，現在成了受害人的模樣，對照起來，我倒變成了壞蛋，這樣真的太奇怪了吧？我不是要責怪婆婆，是我覺得妳應該有自己的想法和自信心，不應該在媳婦不再病態的委屈之後覺得自己的世界瓦解了，沒有這麼嚴重好嗎？

有時候仔細想想，這關係一路走來坑坑疤疤其實錯最多的是我吧？我錯在沒自信、沒勇氣、沒智慧也沒個性，可是這是一種成長，在我想清楚很多事情之後，我知道自己要的是什麼、不要的是什麼？我了解對我來說什麼才是最重要的、什麼是可有可無或者可以釋懷放手的？在知道所有事情的輕重緩急之後，我才能知道什麼應該冷處理、什麼應該要放下、什麼應該要拋棄？

人都是這樣吧！一定要被逼到無路可退才有勇氣做改變，因為只有已經沒什麼好失去的時候才不怕有損失，所以可以放手一搏。很感慨的是，其實這樣不對，就我以前寫過的，我們一定要為這些關係設個停損點，不要在真心全都被拿走之後才想到要保留一點自己給自己，因為這後遺症就是──你會真心難返，我現在的婆媳關係雖然「止跌」但卻沒有「回升」，因為我害怕再跨出一步若又受傷，我會讓這段關係陷入負數，我不想再這樣了，我發現我還有好多好多事情要煩、要完成、要努力，對於這段婆媳關係，我覺得就先這樣吧！

對錯亂的婆媳關係，我們以後應該會很容易解決吧！就只是站在人跟人的關係去前進，不需要勉強個人意志，關於所有人之間的情感糾纏和是非對錯，只要客觀一點去看待，其實沒有那麼嚴重，也不用拿很多規矩來牽絆，用這種強硬的手段來要求一段好關係，就算是愛情也辦不到，何況是沒有愛的基礎的婆媳？其實不用想著不以規矩來規範這種關係會感到焦慮，認為這樣的關係會瓦解，實際上應該是種轉換吧！讓大家用自然的方式去相處，合得來的話感情會不錯，合不來的話至少不會互相怨恨，有不好嗎？也沒有吧！

對於之前的一則新聞說是──「婆婆晚年讓媳婦照顧會短命。」可其實婆婆若以前是糟蹋媳婦的，這種結果只是必然，其實短命的也未必是婆婆，照顧以前凌虐自己的婆婆，我看媳婦才會短命吧！我想這種新聞看看就好了，因為現在的環境，一般的家庭要看護老人家應該非常吃力吧！

我會想到自己的就是，我們不能把自己的未來都當作是孩子的責任，如果我可以規劃好自己，我可以有自己的人生，孩子也可以過他自己想過的生活，要兒媳來照顧我，老實說，我不敢想，也會覺得這樣太過殘忍。這種時代，每個人應該都要有這種觀念，如果自己可以的話，不要成為別人的負擔，家人雖然是互相扶持、互相照應的，但並不是要用來讓自己推卸責任用的。實際上，最終人還是靠自己比較牢靠，不是對家人關係不信任，是說雖然有家人可以幫是幸福的事情，但是愛家人當然希望他幸福、希望可以不要造成他的負擔，儘管一定會有需要家人幫助的時候，因為這是家庭的功能，可是該自己的責任還是應該自己承擔的，就是這樣。

或許很多人都會以有沒有人可以倚靠當作一個幸福指標，實際上應該這樣想，有人可以倚靠是幸福的，但是可以倚靠自己更是值得慶幸的，我覺得我們在界定幸福與否的時候要儘量以自己可以控制掌握的那個面向去想，這樣才不會老是想控制別人或者在控制不到的時候感到不幸或者被背叛，如此把自己的命運交在別人的手上也是不負責任的態度的。

我所認為扭曲的婆媳關係其實是時代的悲哀，女人身不由主的時候總會因為不安全感而想要抓住什麼，縱使是自己也認為不應該的行為，但也會在惶恐未來的心態下還是這麼做了，但是，不對的、不應當的，終究還是不該，就在我們都可以主宰自己的時代，既然沒有這枷鎖了，為什麼還不想為自己而活？為什麼不想做個講道理的女人？

我的婆媳文章大概要不了多久就可以當作考古教材了，因為我深信，這種所謂的婆媳定位一定會有不同於以往的新定義，婆婆不再是跋扈和權力的象徵，媳婦也不是受氣包的代名詞，可能妳們的關係會像阿姨對外甥女、像忘年之交的姐妹、像隔壁鄰居這般的守望相助，我們的關係是從我兒子的太太和我老公的媽媽這樣出發，而不是一下子馬上妳就是我媽、我就是妳女兒，我們的關係會有一個好的開始，而好的開始就是成功的一半，這才是姻親關係該有的正常開端。

從一到一百，才幾年，婆媳關係的進化其實進展得很快速的，唯有跟著前進，我們才能夠擁有更好的家人關係的，這也是屬於我自己，在一百篇後的蛻變呀～