王媽媽是個很好的人，脾氣好、溫柔又好相處，可是她卻沒辦法輕鬆的養老。

其實王媽媽的子孫滿堂，可是王媽媽六十多歲了還要辛苦的出去工作，兒女也不是養不起她，可是她就是沒辦法過過輕鬆的日子。

你會疑惑說：是她的子孫不孝嗎？也不是，其實她要去跟哪個孩子住大家都很歡迎的，可是，她就是放不下她的包袱，要照顧她就必須連她的包袱也一起照顧，可是王媽媽的包袱，卻不是誰扛得起的…………

女兒有心想要跟媽媽住，如果跟女兒住的話王媽媽不用煩惱生活費，當然也不用辛苦的工作。可是，爸爸人不好相處，但是媽媽離不開爸爸，而且媽媽也想跟兒子住在一起，媽媽也很擔心女兒的生活。媽媽任勞任怨的伺候任性的爸爸，媽媽有時候也要幫忙家裡的支出，媽媽也希望能夠幫到女兒的生活，於是，要跟媽媽住，讓媽媽享福，可是，像這樣就必須把爸爸也一起接來住，媽媽擔心其他孩子的生活，那些是我們沒辦法支應的，於是一個環扣一個環，到最後，還是只能維持目前的狀況，因為媽媽想要扛的卻是我們扛不了的。

朋友大伯母的例子是這樣，大伯母以前因為受不了和小嬸一起生活，於是鬧著要搬出去，詢問公婆要不要跟他們一起住，可是公婆卻因為放不下小兒子的生活起居還執意要幫忙帶孫子，所以不肯跟大伯父一起搬出去，伯父很掙扎，可是伯母受不了堅持一定要搬出去住，到最後伯父帶著愧疚之心帶著家人搬出去自己住了。

後來公婆和小媳婦住得不痛快，老人家在小兒子家顧家、做家事、幫忙帶三個孩子，讓他們夫妻無後顧之憂出去工作，可是因為相處得不好，所以整個家烏煙瘴氣，婆婆會跟女兒哭訴被媳婦蹧蹋，大伯母要公婆過來跟他們住，老人家還是不肯，奇怪ㄋㄟ？公婆搬到大兒子家住，不但不用做任何事情也不用擔心生活費，可以輕鬆在大兒子家好好過老年生活，可是老人家說什麼都不願意離開小兒子家，其他晚輩對老人家真是沒輒，但要介入老人家和小媳婦之間的相處，卻也幫不到什麼，因為越是有人插手，他們的關係還會越僵持，看著老人家的情感包袱拋不下，這麼「自虐」的執著，其他子孫根本使不上力。

可是輪到大伯母當了婆婆還是這樣，大伯母堅持大兒子婚後一定要住家裡，可是卻跟大媳婦處不來，可是她也是執意要跟大兒子住，因為她擔心大兒子的生活起居沒人照應得周到，而且又想要帶孫子，大媳婦讓其他家人都很痛苦，於是小兒子希望母親節日可以來他們家過，可是大伯母就是擔心、放不下大兒子，小兒子沒辦法忍受大哥夫妻那種過節態度，於是只好「尊重」母親個人的選擇，也請母親「尊重」他們的選擇，最後，就是大家節日分開過了。

我想，所謂的「包袱」除了經濟壓力之外，也包括情感、堅持以及難以割捨的還有個人選擇吧！

我一直覺得聯集和交集的問題非常複雜，我跟你是這層關係，你跟他又是那種關係，當我和他沒有交集的時候，在中間的你要怎麼選擇呢？

有時候我們也會很為難，看著長輩在那個環境裡生活，要救他「脫離苦海」，可是他就是不肯「上岸」，反而還要「拖我下水」，請問：我應該要怎麼做呢？

住在市區的叔伯們希望爺爺可以過來同住，這樣大家比較好照應，可是爺爺就是不肯離開家鄉的老家，但是大家的工作都在市區，家人和生活圈都在這裡，若跟著回去老家住，根本無法繼續生計，於是爺爺成了獨居老人，其他晚輩也只能在休假的時候回去看看，可是看在其他人眼裡會覺得這位老人家的孩子都很不孝吧？

朋友現在也面臨這種問題，想要照顧住在北部老家的公婆，可是工作和生活圈都在南部，為了照顧老人家得要全家搬回去，可是回到老家卻得要重新找工作，一切重頭開始，這對正承擔沉重經濟壓力的年輕人來說，根本就是要斷了經濟來源，婆婆當然說什麼都不肯離開她的家和離開目前的生活圈，當大家都各自離不開目前的生活地點的時候，到底是誰該順從誰？

可能人就是這樣，你看他生活得很痛苦，想要讓他過舒適的生活的話，你就必須連他的其他心願一起滿足。就好比想跟這個女生結婚，可是她說她必須工作養全家，你要娶她的話，你就必須幫她養她全家，可能連她哥哥的賭債也要幫忙還，連她家親戚的陪對都要應付，就算他家養的寵物要吃的飼料你都要付錢，有時候，就算是你有心想扛都扛不起吧？

說起來人也都是任性的吧！當長輩想要偏愛他的最愛的時候，他希望大家都來成全他的願望，可是他沒有想到的是，你的偏愛讓人頭疼，你願意這樣生活可是畢竟每個人也有他的心願跟你不同，這時候不管是我的能力或者情感上都不願意這樣挹注的時候，雖然我們會傷了彼此的心，但我想，我還是只能選擇──就這樣「成全」你，然後在一旁等你，等你願意拋下其他我扛不起的你的「包袱」的時候，你才會是屬於我的吧！