過兩天就是新年了，妳準備好迎接新年了嗎？就像倒數計時一樣，妳的心情越來越興奮還是越來越沮喪？ 

我記得以前要回婆婆家，進門之前我都要深吸一口氣，調整好我的心情之後我才有勇氣進去那個家，搞不清楚是不願意還是恐懼或者抗拒，整顆心就是七上八下，就不曉得為什麼？我的潛意識根本是想逃離的，不自主的心跳加快，我甚至覺得自己有強迫症，我的身體和心理在拔河，想離開卻走不了，我的理智壓抑我，告訴我：現在若鬧情緒的話，不曉得會搞成什麼樣的場面了？

那幾年，我是這種心情在迎接新年的，為什麼要過這種新年？可以不要嗎？我心裡一直攪著，我問過很多朋友新年怎麼過，被押著回去婆家過年的當然是挫咧蛋，不用回去婆家過年的只有一個下場，那就是跟老公或者孩子相隔兩地各自吃年夜飯。沒有人有好結果的，希望跟自己的老公孩子一起圍爐竟然這麼困難？！那我有別的選擇嗎？強硬的說不回去，要回去你自己回去，我好難想像，若是這樣做的話，我就得要自己一個人孤單的過團圓夜耶，不回去演戲當個好媳婦就得要忍受孤單寂寞，這兩個………我都不要、都不要…………

人家說，一年的開始象徵這一年的彩頭，我也想要有個好彩頭，可是前幾年卻總是因為在婆家過年的鳥氣讓我們夫妻鬧情緒甚至冷戰、爭吵，怎麼可能有個好彩頭呢？有時候想想，我的抗爭真的太急進了，它犧牲的是我們家幾個新年的快樂，其實大過年的真的不應該這樣，可是我就是再也忍不住了，不想再這樣忍了，就挑在新年這節骨眼革命，想想，我真的是完全失去理智了，這樣大搞，一個搞不好，或許連婚姻都要不保了，我想我真的是被那種無理對待逼瘋了才會這樣，能夠怪我嗎？

現在，我爭取到可以在自己家圍爐的自由了，有些還無法解脫的朋友好羨慕我，希望我告訴她怎樣能夠有所改變，但是要提供意見也要看這位朋友的老公是不是可以溝通的，還有就是我也不是革命一次就成功的，要犧牲好幾個過年的歡樂還不一定可以得到好結果。我只能建議她在過年前就要慢慢溝通，要老公重視自己孩子快樂的權利，要他自己看看孩子在婆家受到的待遇，讓他自己感受一下。還要他在回婆家的時候靜下心來看看你們家在那兒是怎麼樣被對待的，給老公一點時間，讓他自己去感受、去想想，其實如果回去圍爐讓我們家都快樂不了的話，是不是可以想個辦法避掉這種不快樂？難道沒有替代方案嗎？

說個小謊就說公事忙或者客戶請吃飯，好好在自己家吃個團圓飯，等到初一再回去給公婆拜年，帶個禮物回去，這樣難道不可以嗎？

在革命尚未成功前要怎麼面對這種新年呢？偷點快樂吧！老公一定要妳做的部份就給他做，讓他沒有理由挑剔妳什麼，一定得要回去的話看能不能趕緊吃完就回家或者說要去外面看煙火，妯娌太機車的話給點反應讓她不要太囂張，叫朋友一直打電話跟妳拜年，這樣就可以到外面去喘口氣。婆婆還要碎念的時候就故意和孩子玩撲克牌假裝沒聽見。對於很討厭的人都不要給什麼反應這樣他就會覺得無趣了。該自己的任務完成之後，和老公孩子一起去逛逛街或者出去散散步吧？給自己家一個自己的空間，買些糖果祝彼此新年快樂，一定要讓你們夫妻和孩子感受新年的快樂。在這不能自己控制的夜晚，想辦法找到一些可以自己做主的事情，一定要讓自己快樂些，好嗎？

其實我一直很羨慕我的學妹，她婆婆很和善，要回去過年的時候，住在家裡的大哥大嫂事前就會準備好很棒的食材歡迎他們回家過年，除夕的團圓飯她和婆婆以及大嫂都在廚房一起準備年夜飯，大嫂還會買衣服給她的孩子，一家和樂融融，大家對新年都有共識，那就是每個人都要為了新年的歡樂努力，該一起完成的工作就會一起做，在這個家每個人都是平等地位的家人，她不覺得自己是這個家的媳婦，她和她的妯娌都是這個家的女兒，公婆不會比較看重誰，也是有這樣的歡愉呀！我也有心想要這樣融入婆婆家，可是……………婆婆一面倒的偏愛、大伯根本什麼都不關心、大嫂什麼都不想動，我們家就像馬戲團和辦外燴的，除夕在這個家只是來服務的，負責取悅婆婆和服務大少爺一家，在那個家冷眼看人家一家團聚………………我應該要怎樣想？

我在抗爭的時候其實有點俗辣，其實我雖然態度強硬，但是我也想過，若是老公堅持還是要回去的話，我仍舊會屈服跟著回去，因為我沒有辦法忍受孤獨過年的感覺，我要和我的孩子一起過年，這是我這個當媽媽的堅持，只是很不甘願，為什麼我不能讓我的孩子開開心心的圍爐呢？我真是個失敗的媽媽。

可能是痛苦太久以致於我失去部分知覺吧！在現在我可以得到自由在自己家圍爐的時候，我想到婆婆的失落竟然沒有力氣去同情她，很感慨的是我和婆婆的快樂竟然是建築在彼此的痛苦上？！

我快樂了她遺憾，她高興了我痛苦，其實我的訴求若婆婆願意幫我達成，比如說要大家一起準備年夜飯、一起下來圍爐不要再睡覺了、要大少爺一家對新年重視些、希望我的妯娌不要再機車了，期望不要再把我當下人和跑龍套的，多重視我們家的感受也給我們公平的對待。這些請求，婆婆都做不到也不願意做，可是我的要求不過分哪！這些都只是基本的而已，而這些婆婆都做不到，然後邀請婆婆來我們家圍爐婆婆也不願意，那麼………

我還要再說什麼嗎？我不是不要做媳婦的工作，我只是也要一個快樂新年，我可以配合這麼多了，還要我退讓到什麼程度？退到無路可退的時候，我想我顧不了別人的快樂了，在別人辜負我這麼久之後，我應該對婆婆沒有虧欠了吧？真是抱歉，奪走婆婆和他兒子的團圓，這也是很無奈的事情，每個人都有她的鍾愛，到了做選擇的時候，這結果也是婆婆自己的選擇，那麼大家都做了選擇，也不算是被逼迫的了吧？

當然有時候我會對有一絲婆婆抱歉，畢竟這樣鬧讓她不能同時跟兩個孩子一起圍爐她會感到失落，但是想要大家一起圍爐其實也需要有心也必須努力，我即便想要配合也有個限度吧！我記得有一年，婆婆要我除夕前一天自己拜拜，可是我還要帶孩子又要弄拜拜的東西，老公那天還要上班，我怎麼有辦法一人完成？我很納悶婆婆這樣要求是為了什麼？隨後婆婆說的理由讓我很想打人，婆婆說要我除夕前一天把自己家的工作完成，這樣我們才可以在除夕那一天回去幫她拜拜和打掃……………………

我好疑惑喔？婆婆，你們家有大少爺夫妻不差遣，卻要求我獨立完成妳都沒辦法獨立完成的工作，只為了要我們去做妳不敢要求並且叫不動的人該做的工作？！這樣的要求夠不夠離譜？妳可不可以告訴我，到底有毛病的人是我還是別人？

好啦！這下子好啦！一切紊亂和不正常都結束了，沒鬧幾年就得到好結果其實也要感謝別人的誇張要求和對待，說實在的，如果不是這麼極致的無理的話，那憤怒也不會這麼快就達到沸騰，說起來還還要感謝一起攪在其中的其他人，感謝你們誇張的無理取鬧、多謝你們冷酷無情的對待，有了這些，才可以加速催化我想要自由的念頭，有這麼堅強的信念和動力，所以我「只」痛了幾年就得到解脫了。

新年的快樂原本是理所當然的，可是若得不到的時候其實也不需要客氣，只是在這過程裡還是有必需屈服的時候，那個當下還是要想辦法讓自己找到快樂的縫隙，若妳還在努力當中、若妳還在水深火熱、若妳無能為力的話，我為妳加油，這種痛苦我們都懂，但是無論多痛苦都要想到有朋友在關心、有妳的家人在愛妳，若還脫離不了的話，想辦法讓自己找到一點點快樂好嗎？現在就可以去佈暗樁了，要妳的朋友吃過年夜飯「趕緊」來電給妳拜年囉！

加油囉！各位媳婦！祝大家新年快樂！自己找點快樂來快樂呦～