我常常都在想這個社會真奇怪？只要知道誰家有家庭主婦就很想來「分享」，我們家有家庭主婦我們犧牲的是一份收入還有我的尊嚴以及我的寂寞和永遠處在待命的狀態中，可是我的犧牲都是為了我的家人，也許我還願意去幫孩子的學校做點什麼，但是我就是不需要讓別人來打我的主意吧？

從以前就是這樣，其他家長覺得我很「閒」應該要出來跟他們這群義工媽媽混，有人覺得反正我都要載孩子順便幫她載一下她的孩子應該也無妨吧？順便嘛！反正你很閒嘛！親戚住在離我家來回一個半小時路程的遠處，她也曾經想要我幫她帶小孩或者孩子暑假的時候丟來我家讓我帶小孩，他們認為反正我也要帶自己的小孩，這不過是順便嘛！

大家都覺得要我「順便」做什麼應該都不會增加我的困擾，而且大不了貼你一些錢嘛！反正妳在家沒有收入，這不正好貼補家用呀！哇～大家都幫我想得如此美好，我應該感激涕零嗎？老實說我非常不爽，老娘要賺你們這些一米米的錢我還不如出去找工作上班還比較清心哪！很想問的是：你們憑什麼認為我就該接受這些安排？家庭主婦有這麼好當嗎？

其他不相干的人來擾亂我可以直接拒絕，可是如果是婆家的人打我的主意呢？

記得我生老大的時候，我婆婆很直接就認定她要帶我的孩子，可是我們又不是住在附近，我即使孩子要給別人帶也是在附近找保母，絕對不可能把孩子丟給婆婆帶全天的呀！因為我堅決要自己帶孩子，所以婆婆非常不能諒解，婆婆想要帶我的孩子其實還有個重要的原因，那就是她沒有做生意之後家族裡其他親戚就在打我婆婆的主意，其他親戚希望我婆婆回去照顧癱瘓的奶奶，可是我婆婆年輕時候辛苦工作為的也是老年能享享清福，再說我公公都已經過世了，其他人憑什麼要我婆婆單獨去擔這看護的工作。

其實人都很賤的地方就是自私，我婆婆想要跟著別人去做資源回收，大嘴巴親戚說不可以，要是被認識的人撞見的話會說你子孫不孝；我婆婆說要去麵攤幫忙，親戚又說你是年輕的時候苦不夠嗎？為了想打發時間和交朋友順便賺點零用錢，婆婆跟朋友去工廠打工，被叔伯知道之後竟然說：嫂嫂要去做那種沒多少錢的工作，不如這錢我給，嫂嫂去鄉下顧老人，這樣不是「兩全其美」？

婆婆痛恨別人打她的主意，覺得別人憑什麼來支配她的人生？可是她現在也在打我的主意，婆婆的念頭，讓我這些天都陷入低潮………………

原本我以為婆婆要我老公載她去別縣市的公家機關辦事情的，哪曉得上回見面的時候聽她說我才發現婆婆不是要我老公載她，她的想法是要我載她去的，她說我的孩子上整天的時間多了，所以找哪天孩子上整天的時候要我載她到一百公里遠的地方辦事情，可其實去辦這事情她不需要本人去吧？難道是為了要我順便帶她遊車河嗎？

我說過，臨時要幫忙、要看醫生、要怎樣載來載去我們都盡量做，可是光是打我的主意這些話這卻讓我極度的不痛快並且坐立難安，為什麼要這樣？自我嫁到這個家來我就是別人眼中「不事生產的廢物」，不管什麼尖銳言語我都不會反抗，就算每個過年都讓我傷心我也都忍了下來，我現在願意回去並且「態度良好」，我內心的掙扎有誰人知道？你們以為我很好嗎？才不！根本不是那回事，我心裡的怨恨是不會消失的，你們真的不要誤會我們有這麼好，好嗎？

現在知道家庭主婦很好用了嗎？為什麼我們家有家庭主婦得要跟大家一起分享？為了這問題我跟老公說了，當下他說我可以把孩子放在安親班，然後在附近找一個可以配合孩子上下課時間的打工，我的心有點涼了，為什麼我要為了躲避別人的要求而把自己推出家庭？其實我心裡希望的是找個比較正式的工作，可以一直工作下去，一切都是為了孩子和家庭，哪個工作可以讓我能配合家人的時間又能讓我發展自己呢？

以前老公覺得我很奇怪，他覺得我苛求婆婆要真心對待我，敷衍不就好了？為什麼非要人家的真心？現在就是為什麼要真心的答案了，請問：今天若我們是真心的，你需要幫忙的時候，我當然義不容辭了，這就是真心的代價，別人知道嗎？

有時候看著婆婆，想到過去的許多刻薄言語，我真的忘不掉，說出這樣的話我不可能相信婆婆是喜歡我的，其實我自己也想過，婆婆對我有意見那是她的自由，她也可以對我說我嫁到他們家已經很好了……不要不知好歹……以及其他更多的「名言」，但是要說這些惡劣的話有個前提，那就是──你不打算要跟我來往了你才可以這麼說。怎麼可以在對我做了很多傷我心的事情和說了很多刺激我的言語之後還期待我的真心真意？怎麼可能？你們真的想太多了。

關於當人家晚輩該做的我不能推辭，但是當我們對彼此關係親近程度認知上有著太大落差的時候，我就很害怕，我做錯了嗎？我沒有讓人家知道我內心真正的想法還可以跟大家一起說說笑笑是我不對嗎？讓別人以為我們有這麼好、以為我完全不計前嫌真的是我的錯嗎？

我想了好幾天，原本我還想去便利商店問有沒有幾個小時的打工工作，可是我後來任性的下了個決心──我管你們的，我的人生是我自己的，你們憑什麼來覬覦我的時間，孩子好不容易整天課多了兩天，十幾年來我也不過是可以稍微喘口氣的時候，為什麼我要因為別人的如意算盤讓我整個腦袋烏煙瘴氣？我要怎樣過那都是我的自由，不要太過分，要不然我也不想裝小可愛了。

想不到當年的「廢物」如今大家覺得好像很好用也想用用看，憑什麼？我的心裏有多少你們給的辛酸和眼淚為什麼別人覺得船過水無痕？你們真的不要覺得我很好，好嗎？我不是那種貞節牌坊的偉大女人，我能做到的只能是我認為應該的，其他多的或者不公平的我都不想再接受了，我說給妳聽的，我做給他們看，希望在我斷然拒絕我不要承受的要求時他們不會覺得錯愕，其實不是我變了，而是你們………想太多了………