怎解？有解？還是餿主意？

我看過不少媳婦對於老年的婆婆都因為不再忍耐而有很多粗魯的對待，比如說：

朋友的大姑常常對她九十幾歲並且眼盲的婆婆說：「有給你吃、給你住了，別再每天怨嘆說媳婦虐待你，知道嗎？」

另外有個朋友的媽媽對輪流在幾個兒子家吃住的婆婆說：「我雖然以前沒有受過你的幫助，但我現在願意奉養你，所以請你不要再唸些有的沒的，這樣觸霉頭！」

還有朋友的婆婆常常跟朋友說：「我婆婆以前就跟我嗆說以後他病了也不要我們去關心，死了也不用我們去埋她，所以你們不必理她。」等到婆婆的婆婆死的時候，婆婆竟然還可以對著她婆婆的墓嘲弄說不是不需要我們埋嗎？

哇～這些不堪入耳的話，都是從已經當人家婆婆的人口中說出來的，以前被欺負過的都要討回來，但現在正處在婆婆的位置上也忘了從前被人家這樣對待有多悽慘，還是這樣加諸在媳婦身上，這………算是一種惡性循環嗎？不怕以後媳婦變成跟自己一樣惡劣嗎？

我不知道他們以前都是怎樣跟婆婆互動的，但是這就是我很害怕的地方，我當媳婦的時候忍氣吞聲，等我老了不願意忍了，但是還要伺候婆婆的時候，我有沒有足夠的良心可以應付？以我現在的消極想法也只是相安無事就已經萬幸了，以後呢？

事實上，我覺得婆媳同住真是件最不人道的事了，只要有一方難相處，就難逃雞飛狗跳的命運。

結了婚開始，老婆和婆婆共有這個男人，婆婆強勢就苦了媳婦，媳婦強勢就苦了婆婆，最可憐的是男人，怎樣都喬不好，親情與愛情兩難間拔河，順了老媽，老婆就說要離婚；順了老婆，老媽就說要去死，可是中國人最講孝道，父母的恩情大過天，我「真心」覺得若是這情形解決不了，離婚吧！跟老婆離婚吧！

然後，離婚了繼續同居，把自己分成兩邊，一天在媽媽家，一天在老婆家，星期天就輪流，這樣大家都沒有稱謂上的尊卑，婆婆不覺得兒子被搶走，而「外面那女人」不在自己的管轄範圍，婆婆自然沒有權利去要求媳婦，而媳婦不用擔心因為不順他媽而遭天打雷劈，若媳婦是個壞女人，她也虐待不了婆婆，我覺得是個好法子呀！等到婆婆不在人世，小倆口變成老兩口之後再行結婚登記，這樣死也可以名正言順的埋在一起了不是？多好？

因為我們加了太多負擔在婚姻裡，所以兩人的婚姻不單純只有兩個人，應付不了這其中的婆媳問題那就不要進入婚姻好了，因為這是難解的死結，我最討厭看到婆婆對媳婦完全不尊重，總是撿難聽的話弄臭彼此的關係，只為了一時嘴皮上的爽快，到後來把媳婦逼成賤人，等到婆婆需要被照顧的時候，照護的責任又被硬加在媳婦身上，然後媳婦不用真心去對待，用以前婆婆對她的那種說話態度來「以其人之道還治其人之身」，可是這很公平哪！你以前怎麼對媳婦，現在媳婦只是一樣在對待而已，錯了嗎？！

也很討厭壞媳婦只顧自己的娘家，不斷欺負善良的婆婆，等到婆婆老了便將婆婆趕去其他叔伯家或者推去養老院，兒子卻懦弱的不敢吭聲，任憑老婆這樣虐待婆婆都不敢反抗。

我有時候在想，我不是壞女人呀！可是我真的搞不定我婆婆，我想要跟他好，對婆婆很多的不認同也不敢發作，從不曾大聲、也不曾忤逆，婆婆高興的時候我們是很融洽的，但是只要她不高興，我就要「剉咧但」，我好害怕婆婆又吵著說不用回來啦！等她死了我們再回去拜她好了，任意發脾氣、說些非常難聽的字眼，別人也都來圍剿說兒媳不孝，我的心臟真的沒有那麼強，聽了這些話我都會好難過，我們真有這麼不堪嗎？

我喜歡看人家的婆婆對媳婦好，喜歡媳婦膩著婆婆，因為兒子的婚姻，婆婆多了個貼心女兒，媳婦有個比親娘更寵她的婆婆，兩婆媳手勾手去買菜，就是為了讓共同有的這個男人能夠更幸福，不要總是只有嫌棄和指責，希望婆媳關係是穩定的好下去，而不是隨意的冷冷熱熱，這樣有很難嗎？

我有想過了，我說老公要盡孝道我非常贊成，想想父母的恩情真是偉大，若我和妳媽真的難兩全的話，那麼請你去盡孝道吧！要婆婆遷就我或者要我遷就婆婆，對於我們這兩個年紀越來越大了的女人來說真的不人道。我願意堅強獨立，乖乖在家帶孩子，等分配的時間再相聚，也有很多夫妻因為工作的關係一星期才見一次面的，反正夫妻關係已經進化到這樣了，彈性很大，隨人安排，這樣也是個好法子吧！