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　　張智成的「凌晨三點鐘」在唱些什麼呢？嗯…好像唱著一個人寂寥面對黑夜的心情，而且還喝了一些酒頭有點痛，叼根菸之後，開始胡思亂想，想著如何面對分手之後，也想著過去美好的畫面，然後，大喊「baby、baby…」分開後才知道你的好。
　　我並不特別喜歡這首歌，也沒有什麼感覺。只是舉起手看了看手錶，剛好是凌晨三點鐘，而我與媽兩人乾乾地坐在客廳裡，腦中轉呀轉想到那首歌。
　　同樣都是面對寂寥，但我手中卻沒有酒杯，也不會抽菸。我可說是呆坐在客廳藤椅上，像一座雕像。身旁的媽，看起來痛苦極了！媽大概是太緊張了，不斷的想嘔吐，看起來像胃抽筋那樣。原本，已經凌晨一點半，那時我剛熄燈睡覺，媽卻跑來房間說了一些生氣時會說的話，也許那些話的確憋在她心裡很久，聽那些關於「死」的話題，不免讓我擔心，所以隨著她到樓下陪她吃點東西。

　　我腦中開始轉些東西，一下子閃自己以前的感覺，好像是個沒有父親的孩子。於是，我又開始想像著，如果我從一開始就沒有父親，那麼感覺會是什麼呢？會不會比現在的感覺好一些呢？生活會不會比較開心呢？轉過這些空想之後，我又開始另一個自我問答。
「如果，父親與母親要去一個？會去掉誰？」
「應該…是父親吧！」太多的不安好像是他帶來的。
　　想到這，我忽然感覺爸其實一點也不聰明，而且真的很笨。他的聰明也許是他的腦筋，但他的笨卻是讓他不得人心的地方。如果他夠聰明，他就不會笨到將辛苦建立的溫馨氣氛破壞掉；如果他夠聰明，就不會讓其他人討厭他。
「他只會賣弄他的小聰明！」我心裡批評著他。畢竟破壞一個人的好感只要一秒，但要獲得他的好感卻是一天甚至一星期。
　　他從小就在破壞我對他的好感還有尊敬，甚至曾經還有過負成長。太多的時候他比我還幼稚，說得比較專業，他的EQ比我低。
　　那麼我呢？看著他背影底下的我呢？又是什麼呢？
「就像個『孤兒』一樣…」這樣的感覺，從有想過離家出走的那個年齡開始，變一直存在。
「一個孩子，可以沒有強壯的父親，但不可以沒有慈愛的母親」心裡好像得到一個正解一樣，那麼孩子也可以好好地長大。

　　與媽沉默了好一陣子，媽似乎喘不過氣，好像水庫快潰堤卻又不斷撐住。我開始引用一些宗教的說詞。
「就釋懷吧！…要學著釋懷…」一邊告訴媽要放輕鬆，深呼吸。
「要原諒，原諒別人誤解你…證嚴法師說要原諒…」其實，我心裡壓根沒有親耳聽證嚴法師說過，但我相信她是有的。
　　也許這些話，除了說給媽聽，也是說給我自己聽吧！因為，當媽提到關於外公的後事辦法時，我就知道她陷入一種極度的悲傷與無力感。
　　於是我開始想像，想像爸是間接手刃媽的兇手，我開始想像，我心中的「恨」的長相，想像他也許會後悔，想像我不再理會他往後的生活，或者隔著一層隔閡。想到這裡，我的腦海又出現民視最愛演的「家庭劇」。
　　
　　人長大，有些事的確是越來越明白了。而我，從小大概就感染媽的那股不會記恨的心態。後來，我跟媽說「其實我覺得，一個人最重要的就是善良，像媽一樣。」
　　的確，我是打從心裡認為媽很單純，她從來不會攀龍附鳳，從來不捲入家族中的恩恩怨怨，雖然這樣做的她，也常是遍體麟傷。但，她依然學不乖，依然沒有被這樣的環境汙染，依然還是單純。這時候真的就可以用這樣的一個名言「出淤泥而不染」。
「我都會跟我的家教學生說，我的媽媽是個很可愛、很善良的人…」對著媽說，我心裡也正想著為什麼？
　　因為我希望影響他們，希望他們待在不斷競爭，「成者為王，敗者為寇」的社會中，能不被名利而染黑自己的心靈，著重品德教育勝於知識教育。
　　可惜，家族中的人沒有多少人認為那是優點，或者從來沒有發掘媽的優點，就像我所遇到的學生一樣，有很多都被埋沒在這社會的遊戲規則底下，成了犧牲品。
　　這個社會還是講究能力，或者該說是在華人世界中，「能力」特別能贏得尊重。雖然，我認為這並不是人在這世上所該追求的價值。但在這樣的遊戲規則下，我會告訴自己「就釋懷吧！原諒那些誤解自己的人」。
　　所以，雖然他從未肯定你，但，媽，就原諒吧…！