給我親愛的，

這是我第二次寫信給你。

你還記的第一次寫信給你時，是什麼時候嗎？我想，你一定不會記得！
在去年十月，我回家時，去了網咖，寫了一封信給你，那時的我，對於你不是很了解，對於我們情感的發展我也感到驚慌失措，因為這是我從來也沒有過的經驗。

經過了這一年二個月又七天的相處。我真的覺得，你和我之前所認識的男人，不太一樣。
＜你一定會驕傲的認為，當然，我是最好的，誰都不會和我一樣＞
這是我所認識你的其中一部分的樣子。有點自信，有點狂妄。有點大男人。

其實，講真的，我曾經交往過的男人中，從來沒有像現在我和你一樣，可以天天相處在一起，天天膩在一起，我也不覺的煩，因為，我總是害怕如此不安定的你，也許在某一天，不說什麼，就離開了我；於是，自己也無法理解自己，為何可以不厭其煩的每天洗完澡走過我倆相距不到五分鐘路程，只為了與你同床共枕，在隔天醒來，再走回相距不到五分鐘路程回到自己居住的小窩，換衣服再上班去。
若真是要想個理由，那麼我只能說，我真的很喜歡看到你早上的樣子。
我從來沒有對你說出口，這是個秘密，我打算留在心中，不告訴你。

你的漫不經心，你的嘻皮笑臉，你的大智若愚，都是我所沒有的。
從來也沒有遇過，像你那這樣談感情的人，我發現，我遇到你，簡直是哭笑不得。
你說，為什麼我總是眼神呆滯？現在告訴你，那是因為，我無計可施，不知道還可以用什麼辦法來對付你這個惡魔！！

我相信，一個人，絕對不是完美的。
我可以隨隨便便的也數出你的缺點，絕對不止上面這幾點，只是，我寧願，去看到你的好，因為，我要證明，自己所喜愛的人，一定是個好多於壞的人。

對於你我的這段感情，從一開始的絕望，到後期的互相了解，你一定要相信，我是多麼認真的在經營它；儘管你對我，總是挑剔多於讚美，我還是一直願意相信，這樣默默的對你做這些事情，你總有一天會把我當成一個溫暖舒適的家！
我想，就算你再怎麼喜歡自由，再怎樣強調自己的孤寂，但你也總會要有個溫暖舒適的家吧！於是，自己就這麼歡喜的討著你的歡欣，學習做個看起來有點賢慧的女人，雖然還是得不到你的讚美！不過我卻做的很高興，排除偶爾你的嘴又會耍點賤之外！

我不太了解，真的很不了解。
為什麼你總是喜歡開口閉口跟我說『分手啊』『分手啊』．．．．我真的很討厭你拿這樣的話題來開我玩笑；
你明明知道，對於你的這份愛，我還得不到明確的肯定；
你明明知道，我原本就是個很需要人用心呵護的人；
你明明知道，我遇到你這種人，根本就是在往火裡跳；
你明明知道，我害怕你的不安定．．．
為什麼要對我說這樣的話呢？
我學不會你的嘻皮笑臉，我會把你胡鬧說的話全當真，
我會開始自卑，我會開始沮喪，我會開始傷心。

我真的有時候會想，很認真的想，難道你真的那麼不喜歡和我在一起嗎？
你真的這麼想要與我分開嗎？
我記的我也告訴過你，我討厭變質的感情，如果，你無法再繼續愛我，那你可以開口說，我一定會安靜的走！
因為我很了解一個男人若是不愛了，是什麼也不用挽回的！
只是不希望自己再重複的又被傷害！

你知道嗎？
雖然你口口聲聲的說著，自己其實不太需要人愛，也不想要去愛人；其實，你才是個對愛沒有安全感的人！
你害怕自己的付出會得不到真心的對待，於是，你開始假裝玩世不恭，
你說著自己一定要找個全心全意又無怨無悔的女人來愛你就好了
這一切都只是證明了，你其實是個很需要人愛的男人！
我也知道，其實你的內心並沒有外表看起來灑脫，
我知道，我若要離開你，你一樣會捨不得我！
但是你就是不會開口說你願意愛著我，願意我和你在一起的話！
我真的不知道你在ㄍ一ㄣ什麼！

剛才我看到你眼中跳動著一些話語，平常你所不願對我說的話！
我願意親自開口，對我說一次嗎？