真沒有想到   我也有那麼早起來的一天

 算了  反正也差不多要暑輔了

 習慣一下早起也好

7點32分  在無名打個篇文章

現在8點11分

想說也來報台隨想打一篇好了

現在我其實還是好累  ~

但不想再回到床上了

偶爾這樣早早起來一個人再電腦前面

想想往事、想想小事、想想心事 也好    是吧

我知道   自從 7/1  號過了之後    都沒打電話給她了

不過真的每天都有想到她    跟好友聊到她

還是真不知道該說什麼   

我不知道大家是怎麼看到我與她

自己也不清楚我與妳真正的關係

也不敢問她是怎麼看待妳與我的

是我不願面對，還是期待著一絲絲不可違希望

好多次我好想再試試看，最後我卻又一再再的放棄

我不知道為什麼不敢    我不知道為什麼唯讀對她

我是多麼的膽小

表面我玩的很樂   內心卻只有空虛

她不是個很好的女孩子  要我馬上說出她5個優點

我還真的試過說不出來

但要我說出她2個缺點   我卻又是連想都想不到

我的神經變的很緩慢，連反射動作都是

因為腦海裡每一段都會先卡個她的影像之後

才會往後想     我沒虎濫    就是這樣

很多人都看的出來

我的想法

一個人的記憶體是因人而異的

個人認為我自己有2.5G左右的記憶體

其中   0.3G  是儲存書的

還有 0.5G 是全部好友大大小小是加起來的

另外 0.5G 是記錄著所有十幾年來種種回億

0.1G  家人   0.1G  玩樂  

0.5G   是我所有的煩惱  想法

最後還剩下多出來的 0.5G   應該不用多說吧

就是她    她的一切    對她的種種   

她所說過的    與她相處過的    與她待過、去過的

當然0.5G 的煩惱裡   不知道對她的煩惱又佔了多少

我也估不出來。

我記得我說過我再二年級上學期夜讀時

有再想我的自傳   從以前到現在我有映象到現在的自傳

但為什麼後來大家都沒聽過我談到這個呢

班上很多人搶著看    說   我活的好奇妙    很想看看我是如何度過的

但後來   我決定不寫

因為我發現當我寫到了國中三年級時

我覺得我寫的已經不是自傳了

主題漸漸的已變成

我與她

寫了好多張測驗紙的數量

完全偏離不了這個新的主題

我決定   不寫了

國三 到現在要升高三了

如果我寫出來的回億、自傳

只是我跟她的話

那我想

這世界上沒有比這更空虛的事情了吧

因為我們只是個 好友

我永遠不想承認的關係

卻又是不知道該如何改變這關係

我覺得我可以

但我不知道為什麼我沒有去改變它

明明自己非常的明白改變對我來說是最好的是最開心的

可是為什麼卻把它擺著而不去改變

每次種會想到這句

你也有錯阿

我問為什麼 ??

因為你太寵她了阿

哀   別說這個了

女生不就是希望被被喜歡的人寵嗎  

 卻有人覺得那是個壓力 

 我很明白

她自己也更加了解

我對她的所做的一切  

只會變成她的壓力  

我都知道   以前的她  這這樣想的    現在   我不知道  

 我不知道她是否有去想這方面的想法  

或許沒有   因為現在的她   功課最重要   其實我也應該要把功課擺第一 

 但大家應該只會說     不可能吧   我耶  

為什麼不可能??   不試試看怎麼知道    ← 都是屁話   因為真的不可能。

我的想法，好難改變    家人勸   不聽    朋友說    想在心裡

自己的決心   從未做過

她的關心   有時改變了我  有時讓我痛苦    有時鎖在心裡

到最後   我最能聽誰    朋友每天一句    自己每天十句   家人每天二十句左右  而她2.3個月才一句

想聽的聲音總是聽不到   能改變的我的人總是對我有時理有時不理

每次我總會多想，  但最後我都一直美化她   說她 只是太忙   可能很累了   應該是沒時間可以跟我聊天，陪我談心

說真的    她真的還沒說過   她對於我與她是如何看待的

我應該猜的到吧   但我不想面對    我想替自己找藉口    我想當做只是自己的多想

這樣子    好累    她也會看的很捨不得吧    即使只是以朋友的角度

所以我很不想跟她談    我與她   這件事

因為我覺得  每次一談到    就讓她又多了一個負擔

又得讓她多一件    明明不須煩惱   我卻為什麼要跟她說使她又要覺得我煩、又要無奈

所以 我不願談    兩人痛不如一人痛

我不知道她會不會為我著想    放在心裡的話  那不用多說

路邊隨便一個路人我都會很想幫她   只是在心裡而已

做與想根本是天與地之差    這是我這暑假過來的結論

就跟我想讀書 我想考大學  我想將來有好的工作

但請問  光想有用嗎??    心有餘而力不足的話   那沒話說

但如果是連第一步都不願踏出呢   那這個人永遠不會成功

反過來也是一樣的   妳心裡的想法、心裡的關心   我感受的到

但卻不承看妳   把它能出來做過   

是因為我喜歡妳   而妳怕拿出對我的關心會被人誤會

還是因為我是男生   怕太關心我會被說閒話

比較心裡

總是看妳一直再想   失去白   怎樣怎樣 看妳是如此的難過

一直對我說   我失去這麼一個好友

看著你說有多傷心就有多傷心

想挽回的心   不知道是勝過每件事的好幾倍

但我真的很想問   當妳失去我時

妳卻不承這樣過   只會覺得我很奇怪

妳會難過我知道   但難過在心裡跟對人說出

那差別 我還真不會形容

或許只是我單純不知道吧

畢竟妳跟我吵架時    怎麼可能還跟我說   當時對誰談起了我

就像白不知道妳跟我談那麼多她的事是一樣的

但我可以打包票

失去白絕對會比失去我還難過

我很不想比這個

但在心靈裡面    不管是誰   一定會有比較心裡的

還是妳知道因為妳是不可能真的失去我的所以頂多難過一下下

因為我跟妳都認定   我們不可能真的吵架

如果妳現在也是這樣認定的話     那我真的很開心

我一直確信  我們不可能吵架    因為我們了解對方

不管怎樣   都可以談    沒什麼事情不能說的   對吧

打了好多    真不知道表達什麼

我都煩了     看的人也會累吧

我只想說的事    可以的話

妳 是否願意試試看呢  ?

 試著進一步

很美的一幅畫   我去西門町拍的

現在時間9點46分

這篇我打了   一個多小時了