早上醒来的时候看了一眼窗外，风把枝叶已经繁茂的树推搡得只能不言不语了。这使我猛然想起了昨夜的一个梦：骤风吹破了我卧室的窗子，我冷得抱着双肩，呆望着这凄寒的景象……
我跳下床，点了支烟。我从没有刚醒来就在被窝里吸烟的习惯，这次，我不得不如此。烟是在我深思时才要的。
当我把手中曾与千百万痴男怨女一样历尽磨难获得的、以为抓住了幸福的红色证书换成绿色、单人照片的小证时，我知道我们的婚姻在那一瞬间夭折了。历经了十年风霜雨雪磨砺的婚姻在一纸证书上画了句点。
从民政办出来，我们无言地对视了一下，看得出彼此都在一种出奇的平静中隐含着如释重负的轻松，还有几许都在极力掩饰的惆怅。我的轻松来自终于逃出了让我感到死气沉沉的家，终于摆脱了家和妻子对我的束缚；而她呢，应该是总算结束了遭受冷遇的日子吧。
站在曾无数次路过的十字街头，她问我今后有什么打算，我告诉她准备南下，过一段单身生活。我问“你呢”，她说先要回去看看年迈多病的妈妈。在她断然拒绝我为她叫出租车时却执意把我送上了南下的列车，没有泪水的告别，没说再见，只简单的两个字“珍重”，却重重地压上了我的心头。这是对十年的总结，还是怀恋？或者是一种无望的期待？
一个人的旅途此刻为什么感到孤寂和漫长了呢？原来我是这样怕一个人独处吗？我向来喜欢一个人旅行，可以全身心地领略自然的风采，不用照顾这个，惦记那个。我忽然有种强烈的喝酒欲望。在五个小时的旅途中，我竟然喝光了一斤白酒！居然清醒着！一个让我永生铭记的日子：2001年6月6日，我冲出了围城的日子。
妻是在十一年前、我高考落榜万念俱灰的日子里与我相恋的，她的出现给了我绝处逢生的希望。我们的婚姻是在四位父母的百般刁难、万般阻拦下苦恋两年后促成的。因为我的父母一心想让我读大学，尽管我在高中时玩流行音乐，写无病呻吟的诗文，酗酒，打架甚至早恋。 在我们简单得有些寒碜的婚礼之后，我们离开父母，开始了风雨同舟的家庭创业，真可谓举步维艰。恋爱时那种“我们是情感的富翁，有爱足可度过今生”的美好憧憬在现实面前让我们不止一次的抱头痛哭过。我的智商、个性，以及从学生时代的那些“恶习”中锻炼出来的能力让我一直没向家里求助过。或许天亦有情，父母们为我俩的顽强所打动，开始给我们援助。
渐入佳境的生活并没有让我满足多久，人的欲望无止境啊。我们不再为物质生活绞尽脑汁地担忧时，我开始感到平淡无味。在别人眼里，我生活富足，妻子温柔贤惠又不乏美丽，儿子聪明可爱，每个家庭成员之间极其和睦，幸福全在我手里。但没有人知道我要的不仅只这些。这么多年来我一直没停过练笔。为了家，为了那一张张让我鄙视又不得不重视的钞票，我放弃了十几次进京参加笔会的机遇。我苦闷、彷徨，在闭门造车中不断体验失落感，然而我一个人忍受着，我怕扰了家人的欢乐。这一切对于文化层次不很高的妻子来说，不能给我以足够的理解、支持和鼓励。我开始丧失信念。为了让自己快乐，我开始满足于现状，并庸俗地尽量享受幸福。不加选择地与人喝酒、聊天。这其中开始有了女人，结果我仍然感到失落和孤独。妻子也开始厌烦我这种生活，对我怀疑、不满、甚至发火。我说我也不愿如此，希望过段时间会好的，她原谅了我。
直到我结识了丁如，才发现她就是我精神上的伴侣。她点燃了我希望之火，让我重获飞扬的激情，虽然她不漂亮，大我七岁，又有一次婚变、独身七年的经历，并且有一些献媚的男人围在她身边，但这些都不是我在意的。我们在一起总有说不完的话题，很多想法都能不谋而合，甚至谈话时用词都能一致，兴趣癖性都惊人的相似！我们都相识恨晚。时间对于我们太吝啬，我开始找借口夜不归宿了，我们常常通宵达旦。
因为我一回到家就感觉“该睡觉了”，倒头天亮；清醒着就心烦意乱，对妻子寡言少爱。我知道自己的行为被称为婚外恋，我开始处于矛盾之中：我不想舍掉本有的表象上的完美及其责任，又不想放弃一生难觅的知音。我清醒地知道，自己在同时举着两只由两个女人的幸福和痛苦点燃的火把，在未卜的前程中踽踽独行，像是我的存在只为了伤害女人，让自己的情感之海跌宕起伏，从中获得满足。就像有的男人赌钱，有的喜欢喝酒一样，可能男人若没点儿嗜好就不够完美。那些专心事业的人是把事业当成了嗜好才能执著至有成绩的。没有嗜好的人有吗？我没找到。
当妻子觉察到我与丁如的关系时，她不够理智地去找了丁如，并指责人家。我得知后开导她“这一切错都在我，你不该怨人家。”妻在一阵狂风暴雨后向我发出了最后通牒：要么离开丁如，要么离婚。那时我发现她那张因为爱我而扭曲的脸那么陌生和难看。我不想骗她说自己可以断然舍了丁如。感情的事不能操之过急，我做不来，因为我不是那种绝情无义的人。我也不可能在短时间内忘了她，没有她我会消沉、失去生机。妻对我的坦诚没有一丝的理解和宽容，是我太过奢求了吗？在妻的步步紧逼下，我同意离婚了。
“相爱到死”的誓言就成了过眼云烟吗？我真的不愿承认。那爱，又能多久？所以从古到今才有那么多人吟唱永恒，只作一种理想、愿望。我有一个朋友，也背着妻子爱上了一个离婚的女人。
他妻子知情后和所有女人一样伤心、绝望、大吵大闹，发疯般要维持家的完整。她每天下班到单位门口接丈夫。朋友还是千方百计地逃脱，去那女人家里过夜。
一天下夜班，夏季的早晨也不失清凉，一出厂门我就看见了他妻子在树下痴痴等夫的身影，心里立刻生出一种说不清楚的滋味。同情？怜悯？自责？还是恨她无知？而我清楚地知道朋友已经半夜下班去了情人家里。为了不让这女人空等，也想替朋友解围，我劝她先回去，朋友要等接班的人来才能走，还要一个多小时。我为什么要骗她？是不想让她的痴心受到伤害？
在我的劝说下，她停止了等待，和我边走边谈。我说“你什么也不用担心，你就是那放风筝的人，丈夫是风筝，总想看看天有多高，云有多美。只要你不放弃手中的线，风筝永远是你的。不能急于求成地拉他回来，线会被你的急切拉断的，而风筝决不会自己挣断线的。那线就是你们十几年的感情，虽然细得有些让人担心。”她听完回了我一句“说的真有道理，那你自己为啥没做好呢？”我无言以对了。感情的事如果能简单到一眼见底那就不是感情了。
事后，朋友感谢我替他解围。我俩经常一起喝酒，谈感情纠葛和内心的感受，互相劝勉，这就是同病相怜吧。我总劝他别动离婚的念头。他妻子也誓死不离。而我不一样，我妻子扔掉了手中的线，但很快就被人接过去了。
在我遵照离婚协议带着自己的衣物搬出曾经的家时，开始了和丁如同居的生活。我说自己不想在短时间内结婚。她也这样想，如此可以让我们进一步了解对方，也给彼此作决定的空间，因为我们都有过一次失败的婚姻。草率的作一个决定，我们谁都输不起。我为她的通情达理所感动。
我们一起读小说，一起逛街，去松花江畔漫步，谈天说地，憧憬未来，一次次考验我们的感情。我从平淡无味的生活跨到一种浪漫新鲜的生活，激发了我的创作欲望。丁如总是适时地给我鼓励、精心地照料我的生活，让我专心写作，她希望我做自己喜欢做的事，并能有所成就。我被爱陶醉了。
然而当我问她为什么爱我时，她说就是喜欢和我在一起。我并不满意这个答案。我猜了四种理由：我能在她的帮助下有所作为；我适合作她的丈夫；我能在很多方面使她快乐；想看清我这样花心的男人真实的嘴脸，选择时机报复。她全都否定。问起她的过去她只说把那个背叛她的前夫忘得一干二净，一点怀恋的意思都没有。我有点不安，我爱的是个绝情的女人。她也曾对我说过分手，因为我不能对前妻无牵无挂。独身七年间她说只有过一个男人，但我不能理解那些献媚男人的执著。这种大女人真让我感到是一本难懂的书，精美的外皮，撕掉的几页只让我猜，却不肯告诉我内容，要么就是什么也没有。她开朗大方，对人热情，喜欢打扮，在购物时从不选廉价低档的。我不知道她有多少钱，也不想问，但我担心我们以后的经济生活。
每次见到前妻颓废消沉的样子，总是很心痛。我多希望她能轻松地面对未来，找到自己的幸福。在我去看她时，我听到了她的心里话：她忘不了我，因为我是她的最初恋人，后悔和我离婚，希望我能回头。而同情和怜悯是爱吗？
我很矛盾，左右为难。我担心儿子在单亲家庭中受到的影响；担心涉世未深的前妻的未来；担心没有我的丁如如何去生活。丁如看出了我的心思，她怕失去我。常常在我怀里流泪，求我别离开她，说她从未这样求过男人。我是如此优秀的男人吗？让两个女人在我爱的天平两端以泪来增重，获得向其倾斜的力量。
这一切我没有人可以倾诉，因为目前为止没有一个人赞同我走这一步。那天我脚崴了，一个朋友嘲弄我“脚上有泡了吧？”我不知道自己的幸福将在何方，也不知道该让感情的天平偏向何方。
爱一个人好难，爱能多久？窗外，圆月正缺……
2001年7月5日 摘自 读者网

不知道点样评价！！不过我5中易甘样的人。。如果已经同一个人结左婚就应该要一心一意~