和朋友聊一件事,
聊到他又不理我,
留我在那自言自語.


他的最後一句話,在我心裡起了作用.
我一直在想那句話.


他說,”妳可以騙我,但不要騙妳自己.”


我還是習慣性幫自己辯解!


我騙他要幹麻呀?!
更不懂,騙自己要幹麻?!


問題的重點不在騙他上面,而是騙自己這部份,
我想了很久.

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說真的,我沒有想要騙任何人,包括騙自己.

只是,我的內心有點撲朔迷離到,

我有時也很難掌握到或了解自己.


沒說出來的真話放在心裡,

以為自己已經說出來過了.


說出來自以為的真話,

還要在那努力自圓其說.


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最近說討厭自己的地方是,

我明明對一個男生沒有那種男女感覺,

但還是會答應和他出去.

我只把他當作一般朋友,一起出去玩.

這樣不行嗎?!



我知道他喜歡我,

但,喜歡的有點猴急,有點白目,

我不喜歡.


我討厭自己的地方是,

我竟然可以勉強自己,和一個讓我覺得不自在的人共渡兩人時光.

我心裡不太舒服時,覺得被冒犯時,連帶影響到我們一起參加外面活動的心情時,

我,卻不敢表達我的不爽,不舒服,

說出來,會不會很尷尬?!

只是一臉很臭的說,我想回家了!


我沒有不接受這個朋友!

他算是一個好人!

但,不是每個喜歡我的異性,我都要來和他談感情吧!

尤其讓我感覺到,想和我....怎樣的,

只會讓我更煩感,更想保持距離.

很有可能,連一般朋友都作不成了.



我討厭自己的地方就是,

我表現出來讓別人看到的,和我心裡真正想的,

有時為什麼很不一樣?!

也造成別人的誤會或錯覺.



為什麼很容易掩蓋掉我真實的情緒和感覺?!

當下,我常不是在表現最真實的自己.

沒有人知道我在想什麼?!

總要在事情過後,我自己願意說出來的時候,

時間要等多久,不一定.

當下,為什麼要這麼壓抑自己呢?!

這是我常欺騙自己,也騙了別人的地方.

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還想不想要我這個朋友,就自己決定.

可以保持距離欣賞我,

或是願意和我當個知性的朋友,

其他的,就不要來勉強,試探我!

這樣就好!

還想不想要我這個朋友,自己決定.



現在的我,只想讓心裡得到休息,寧靜的感覺,

其他會干擾我的,盡可能的避免.

認識一個朋友夠深入,要花多久的時間啊?!

尤其要來談感情的!

我現在只想多認識我自己.


也許我自私,也許我大女人,也許現在我想愛自己比愛男人多一些,

有太多種也許.....



我想愛誰?

我想讓誰愛?


撲朔迷離的內心,

裡面會自己有答案.