最近很討厭一個人,

真的對他很煩感!


很想對他大聲咆哮:

不要再想約我去哪裡!

不要再每晚打電話問我,今天過得怎樣?!

不要再一堆疑問地和我討論深層溝通的內容!

不要再來煩我了!!


天啊!他是對我做了什麼,讓我對他很煩感?!


只不過處心積慮想把我們關係,導向男女感情!!

這樣,就會讓我很厭惡!!


果然表現我的不耐煩後,

因為很俗仔,不敢真的對別人咆哮.

電話裡聽到,開學以後,我會比較少時間去找妳!

我心想,非常好,都不要再來會更好!



如果我討厭的對象,其實是我自己,

那我在討厭自己什麼?!

我想不出來啊!!

我討厭談無聊的男女感情?我討厭別人一直來煩我?

我比較喜歡搞自閉!比較喜歡孤獨一個人!


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”這種愛,沒有期待,沒有條件.

這種愛,希望你過的快樂,幸福.

這種愛,很珍貴,無人能取代.”


這種看起來很偉大的愛,我給了別人.

但很俗仔地,不敢說出,我好渴望你的愛.

怕被拒絕!怕不被接受!


記得我說,去年被困住的好想去死!

他叫我不要去死!這樣他會很想我!

其實聽到他會很想我,我好感動!

但回他說,我不敢完全相信你說的話!

誰知道會不會又變來變去呢 ?


其實應該是說,我不敢相信自己會被他想!

真的嗎?他真的在乎我嗎?

我對自己沒把握!


這種偉大的愛,

是不是在不管自己覺得自己有多糟,有多不好,信心多不夠的情況下,

也要拿來不斷鼓勵自己?!灌溉自己?!


喜歡搞自閉,喜歡品嚐孤獨,

自己也不敢擁抱自己.

只看著另一個自己,站在離我有一小段遠的距離.

我和她互相凝望,

不對!是甚至不敢看著她!


她缺乏愛,也渴望愛,

我很想愛她,但不知道要怎麼愛?!

還會幫她推擋愛,也不會幫她擁有愛.


如果我愛的對象,其實是我自己,

那麼,我是擁有那種偉大的愛的,

希望有一天,我和她能合而為一.