右邊坐在客廳的老爸,調著f 的音量在看新聞,
駙馬爺趙建銘律師團如何如何,
地下電台散播有人要暗殺馬英九.....

後面站在廚房的老媽,如火如荼也用f 的音量炒菜,
幫大家準備豐盛的午餐,
不時還會叫我爸幫她開這個,弄那個....

左邊坐著我在鋼琴前,彈著也是f 音量的琴聲,
學生檢定考的伴奏練完,
換合唱團的伴奏彈....

一個家同時充滿不同的f 聲,真的很熱鬧!!
這些聲音,應該不能共存,彼此都算干擾,
叫他們出去嗎?不可能!!
那我出去囉?也不可能!!

小時候練琴時,常被叫去曬衣服,接電話,
因為他們手邊剛好有別的事做,
我會非常生氣,臭著一張臉,
心不甘情不願去曬衣服或接電話.
他們打斷我練琴了!!
怎麼老覺得,自己像個隨時準備救火的人呢?!

但,現在練就一身好功夫,
旁邊充斥一堆聲音,
但我還是能在音樂裡.
當然,偶而還是會不專心,
會不小心聽到拉法葉弊案相關的涂小姐,
明天會出現在台北,也許會召開記者會.

電話響,我會自己停下來,不干擾別人講電話,
等講電話的人掛斷後,
我再繼續剛才停下來的地方,及延續剛才的情緒;
找我做事,我也不會再臭著一張臉,
聽完要我幹麻後並回答完,
繼續彈我的琴.


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其實我很嚮往一個人住,
真正對於我的隱居生活,是只有我自己.
以後若沒有人要娶我,
我很有可能是個獨居老人喔!

做完在外面的工作,結束安排的活動後,
回到我的城堡裡,
空氣裡可以是寂靜的,也可以有我喜歡的音樂聲,我的琴聲;
也會有我講電話或自言自語的聲音,甚至是炒菜的聲音喔!

我可以做我喜歡做的事,
沒有別人在旁邊干擾我,
真的很不喜歡頻率不同的人,在我旁邊晃來晃去,
那對我是個壓力.

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最近想退隱的念頭,讓我想起十一年前,
我和幾個學妹到奧地利薩爾茲堡參加音樂營.
我自己住在一個教堂裡,沒和她們一起住.

每天早上一個人到餐廳吃早餐,
吃完再悠閒地前往學校與學妹們會合.
薩爾茲堡的早晨,空氣很清新!清新的讓我覺得心情很愉悅!!

到學校前,要走過ㄧ個橋,
我每天一定站在橋上看遠方的山,
風景真的很美!!

下課與她們分手後,我到租的琴房練琴,
練的是蓓森朵夫名琴喔!
時間到,就一個人散步回到教堂的房間裡.

中午,和她們一起吃飯,逛街道,櫥窗;
傍晚,ㄧ個人吃巧克力,逛櫥窗.
不同的巧克力就是我幫自己準備的晚餐耶!!

知道我有多喜歡享受孤獨了吧!!
有時孤獨,有時熱鬧,
蠻好的!!
人都需要獨處!
我又好像比一般人需要更多的獨處時間!

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以前出國,都是逃離我煩擾的生活,
幫又變得狹小到不行的心,做個充電,
否則,我真會瘋掉!!
我以為我嚮往的生活,總是在遠方.
所以,我老愛想著遠方,看著遠方!!

但,總在這裡想著逃脫的計畫,也想了N 年,
逃出去了,還是得回來;又再次逃出去,又還是得回來,
也不是長久之計吧!!
現實生活又不容許我想逃就能逃的時候,
該怎麼辦呢?
雖然,我還是覺得我的生活在遠方!

越來越想通了,
練就好功夫在身上,比較有智慧!
怎說呢?
越來越知道要怎麼適應自己,而不是去適應別人,
保持在自己的能量範圍裡,不被別人干擾,影響,
不論我在什麼人多吵雜的地方,都能自在,舒服最重要!!

如果別人覺得我怪異,我還覺得他們干擾到我呢!!
不需要讓別人把我搞的很累,很煩,甚而想逃離自己的生活.....
這個需要練習!!

以前我總堅持到國外學音樂,才能讓人好好靜下心來練琴,
台北,總讓人外務,事情很多,
但這輩子,我是沒有機會實現那樣的夢了,
能心裡沒有掛念,清靜放寬心的到國外學音樂,練琴.

但沒關係,我放下我的堅持了.
在吵雜的台北,幫自己的心,創造一個清靜,寬心的環境.

心不自在,不舒服,逃的了一時,逃不了一輩子!
不論我在哪,都有能力當下讓心自在又舒服!!