Dear Grace,
當你每次問我為什麼要你打電話去德國，
甚至覺得我為啥那麼熱心還要幫你出電話卡錢的時候，
我其實不太能說出個所以然來。我想，在今天~~你終於體會到WHY了!
如果我以前不曾好好答覆過，那麼今天你當知道答案了。
我唯一希望的---只是你的心可以得到平靜，
而不是每次不經意想起他時都是一陣倉皇失措。
或許是我們的個性不同，想法和做法都不同吧!!
我很不能忍受那種遺憾的感覺，很懊惱的情緒，
寧願血淋淋的揭開傷口，徹底痛它一番；畢竟傷口終將癒合的，不是嗎?
有時對我來說很多事情其實只有二分法:是或不是、好或不好、做或不做、
快樂或痛苦...至於其它林林總總，要承擔的、要複雜的，就讓它來吧!
畢竟這是我自己選擇的。



你對我說：『如果我未婚夫知道你叫我打電話給他的話，他一定.....』
那個點點點代表很多，我都懂^^其實說實話，你的未婚夫或是在德國的他，
對我來說都只是淺交的朋友，我最在意的不過是你可以過的好!!
如果你做的永遠不是你心裏想的，那要如何過的好??
雖然我常常慫恿你一些你覺得驚世駭俗的舉動像:退婚啦!!分手啦!!
不要給家裏那麼多錢!!你光想就會害怕不知會產生什麼樣的後果，
可是你想過嗎?若你真的這樣做了，也許會得到一個新的生活,RIGHT?
再說即使錯了，那麼就承認錯誤吧!!能夠回頭再來一次便回頭，
如果不能，就往前走吧!下一次你會更明白你的心想要些什麼。
打電話給他，只是一個開端，你的生活中還有太多的糾結需要你去化解，
生命不該只是考慮別人會怎樣，更多時候要想的是你的這一生是你要過的，
而不是別人可以幫你過的，更無關自私......



對我而言，精神上的出軌比行動上的出軌更難以忍受。
如果你真的出軌了，起碼是對你的心、你的愛負責，肯定自己和另外的那個人；
如果你只為了某種無法輕易放棄的規範，拖著一個人卻想著一另一個人，
那又算什麼??想想，在下著雨的夜晚問問自己:那又算什麼??恐怕是格外的心驚。

愛是種自由
我有愛你的自由
雖然我依然是我
你依舊是你
就讓我自由~~

誰知道讓你的心自由何嘗不是讓你未婚夫自由??
也許他並不想要這樣的自由，但若情已出現苦澀，心已感覺不安，
最好的方法是讓自己自由，才能在最終找到你的最愛...

唉~~要是我給雜誌的樂評也能寫這麼多字，我肯定賺翻了，不過誰叫你是我最好的朋友呢?^^


電話中說了解決你的事，換你幫我解決我的部份了，
其實我的事也沒什麼好解不解決的，當初和他分手的時候,
並不曉得彼此的命運會再糾纏在一起，等我們又重新燃起愛情的時候，
他的身旁卻同時有一枝蠟燭在燃燒著 :)
WELL~~即使他總是對我說那已經是微弱的、殘餘的愛情，
但不可否任的是他們已然談及婚嫁，另外那個女人的年齡比他大，
似乎有快拖不下去的趨勢(IT MEANS可能快要結婚啦!)，
所以那天在錢櫃唱歌的時候，心情有點不定，因為一些歌好像詮釋我的生活般，
躲也躲不開。我不是一直猶豫著要赴他的約還是要繼續留下來跟你們一起唱歌嗎?事實上我同時在抉擇著要不要這樣走下去...

和你相見恨晚 縱有一些遺憾
我也能不回頭望
女人要的情感 不能和人分享
禁不起糾纏
和你相見恨晚 心卻感覺溫暖
是你讓我能這麼想
相信這一生中 還會有人出現
像你一樣

不知道你相不相信，我從沒恨過他身旁有另一個女人，就像歌詞中的心情一樣，因為和他在一起的快樂總可以和想到他與別人在一起的不悅相互抵消，只是有時覺得莫名其妙，無端地自己成了第三者，原以為那是小說中最令我鄙夷的情節，卻自己成了那最不堪的角色。知道嗎?那天跟他在一起，他淡淡的提起前晚與另一個她談很久，決定暫時先冷靜下來(IT MEANS 不談婚事)，而我用自己都不能相信的平靜口氣說：『加油!』什麼跟什麼嗎?!(%*#+@? 我懷疑我是不是發瘋了，叫他加油別放棄嗎?還是加油快甩掉她?神經病!!遇上感情，再聰明的人都變白痴。



我的事講完了，的確也沒什麼好解決的吧?^^
我很情願領受和他在一起的甜美與痛苦，
因為既然決定了和他在一起走到無法走下去的時候，
甚至還答應他結婚的時候幫他選音樂及PLAY CELLO(蠢吧?!你又要笑我了^^)，
那就是選擇了屬於我的方式的愛情，我沒有選擇用逃避，
因此我坦然接受該接受的一切情緒，包括快樂、折磨、想念、不安.....
以前在掙扎的時候寫了這樣一段文字:

我只能將你遺忘
否則心無法得到釋放
眷戀你那麼的傷
連思念都被綑綁
仔細回想愛你的時光
回憶像扣緊的行囊
對你的愛只能往心底收藏...

現在看看，像極了我們這兩個密友的某段感情寫照，RIGHT?^^

所以~~你~~自由了嗎?^^


報長的話：葛瑞斯是我的高中同學~~認識她已經十二年了，友誼也是可以保存很久的。記得這封信是在她在輔大而我在文大的時候寫給她的吧...


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Dear Karen:

不經意又看到妳寫給我的信,居然是在妳的新聞台裡.
這些曾經被我當成秘密的情事,居然早是個公開的秘密.
可見,攤在陽光底下的,沒有所謂的秘密事啦!!


走過了心情糾結,矛盾困惑的青澀歲月,
也由於過去的生命,總考慮別人會怎樣,知道別人希望我怎樣,
總是一再壓抑,掩埋自己的想要,渴望,
掩埋到後來,都忘了自己想要什麼? 能要什麼? 敢要什麼?


心不自由,只會讓自己活得越來越沒自信,越卑微,越不快樂!!
現在我要告訴妳,我正試著努力打開心的枷鎖,衝破心的牢籠,
沒有人事物能繼續叫我留在這暗無天日,毫無希望的牢房裏.


我現在知道,只有自己才能讓自己自由,
不能等別人通知你:我允許釋放你了!!你可以走了!!你自由了!!
這一天,慢慢去等吧!!
除了自己,誰能給你自由?!


習慣性給自己加上一堆精神枷鎖,
因為我喜歡這個男人,因為他是我老公,因為他是我爸爸,媽媽.......
所以,我沒有辦法!!這些原因,我十幾年前就告訴你了,
現在看起來,還是覺得無法讓心自由的理由很強而有力!!
但......... 所幸還有些自覺,不自由,毋寧死啊!!


我好累!!累得不知哭了幾萬回,
但也像你一樣勇敢,哭完還是要站起來,一個人把門口的雪鏟掉,
鏟雪需要力氣,衝破不自由的枷鎖也需要力氣,
背後的強大動力是什麼?
就是想過一個新生活,當一個心無所懼,心靈自由的人!!


人生在世,要求個真正自由,真的很不容易.
需要不斷不斷的練習.常常不小心,回到原來的模式,
又退回原來心的牢房裏.牢房也許安全,方便,
但奴隸的心,真的是很悲哀!!


這次我有進步!對於射手男,我不想有遺憾,主動嚐試了,
雖然結果不是很樂觀,但我試過不會後悔,也沒有遺憾!!
真的要忘了他,我把心繫在他那裡,但我不開心!!
不開心,就放了他,也放了我自己,這是最好的出路.
這種糾結心靈的感情,現在我也不會覺得浪漫或淒美!!
什麼美麗的插曲?!其實它們一點也不美麗!!


不要怪我變狂人,一下的轉變太大,也許太激烈,太極端,
但真的要改變,就是要這樣下定決心.
其實過去一直算命,做一些奇怪的事,在那繞來繞去,
也是在幫自己醞釀,尋找,建設.等時機一到,
毛毛蟲要破繭而出,蛻變成一隻美麗的蝴蝶啦!!


繼續幫妳加油!!現在的一切皆是暫時,不要傷心,不要放棄.
我們認識十七年了,可怕的歲月吧!!
希望可怕的歲月,能讓我們更成熟,更堅強,更有自信!!

祝福妳!!

Grace