現在凌晨一點半多了，我還在公司加班，
不過已經忙的差不多了，再一下下就可以回家了。
今天撐了一天，努力的在人前裝做沒事，
但我想等下回到家，看到口比比，我的壓力一鬆懈，
我大概會痛哭一場吧。
今天一整天想了好多你的事，即使現在正在寫，
也有種落淚的衝動，不過還有同事在旁邊，就等回家在哭吧。

其實是心有不甘的，想到你騙了我那麼久，
（也許事實不是如我所想像，但我想也不遠了）
真的不禁對你怨恨起來。
真的！何必呢？
之前如果你要走，就那時候走吧，
何必搞到今天這樣的局面？
我真的不太想原諒你！
就在我努力辛苦的在台灣想念你等待你，
然後等你回來準備我們繼續往下去的共同生活之時，
沒想到還是如我不好感覺所預料的，
你還是說要分開。
每次依照我的個性，
我總是就馬上的保護我自己，馬上的想把愛你的感覺抽離的好遠好遠，
希望這樣就部會感到痛楚。
但每次冷靜下來之後又會感到後悔想挽回
還記得你剛開始的那幾次
我還哭著求你努力
可是這次不會了
我的心已死被你摧毀的殘破不堪
尤其讓我痛心的是為神麼相信你去美國
還是發生這樣的節果
原來你是這樣的不忠心
我想你是不干於寂寞的吧
但無所謂了
既然今天已經演便成這樣我也不想在多說神麼

心中即始壓力很大
及使會想念你
會想我門的過去
會傷心會難過
我都要告訴自己要堅強
即始自己之前在想像要準備跟你共度一生
要娶你要買房子要開車載你去玩
我都要告訴自己要忘掉

沒想到我還是到頭錯愛一場
原本還想多寫些事情想多說得
但卻感到有種多說無益的感覺
最後還是要真的感謝你把比比讓給我
至少因為這樣我不至於太恨你
我想我可能也不是神麼好男朋友
也可能不適合談戀愛
更像你說的我們不適合吧
所以再見了
這是我最後的遺言