2008年6月5號

今天 突然心血來潮 寫下我這個下學期以來的第一篇個人報

上了大學不知不覺 心變的封閉

這學期其實過的不是很好

跟同學也沒有很好

我想要快樂 可是我不但沒辦法開心

甚至連笑容都擠不出來

我不想讀書了 這件事也有跟我爸媽說

只是得到反駁

妳們有試著想過我的心現在很累嗎?

我從小就努力成為妳們心裡所希望的那種人

一直以為這樣是對的

直到最近我才發現 如果不開心 一切都是屁

它們打電話來就是問 功課怎樣 有沒有多運動

功課別不讀 多運動 不然會變很胖

妳們心裡對我只有要求嗎?

你們可否問過我現在是否開心

我不曉得我怎麼這麼討人厭 連自己都討厭自己

每天就是讀書讀書讀書 不開心不開心不開心

每天就是疲憊疲憊疲憊

我想做自己想做的事 想讓自己能好好睡個覺

我想人生精彩 我想人生不平凡

我想這個世界是不屬於我的 至少我感覺我現在有種生存不下去的無奈

我的每個求學過程 我所讀過的學校 我的感覺都很不好

我都有不好的回憶 都是我心裡一個很深很深的傷痕

血不停的湧 心不停的痛 可是我卻無力將他癒合

只能眼睜睜的看著自己的心慢慢的壞死

生活慢慢的黯淡 日子一天一天的折磨自己

逃不出的藩籬 讓我想一刀往自己的脖子抹下

我常常夢到自己坐在浴室 脖子都是湧出的鮮血

我的眼睛失去了一個活人該有的生命力

只剩下空洞 就跟我的心一樣

這就是我的人生嗎? 這真的是我應得的嗎?

如果以後我的人生還會這樣 早點讓我走吧

我的心 已經沒力氣了

沒力氣再去面對這種被身旁的人遺忘的生活

我不知道怎麼面對鏡子裡的自己

因為我討厭他 討厭鏡子裡的自己

我身邊的人 她們的生活 都是我無法觸碰到的

都是我沒資格擁有的

我好想讓自己的人生變得精采 活得精彩 至少死了也不會後悔

每天起床 出門 上課 下課 回家 我的生活就像一隻工蟻

日復一日 不曉得自己是否還有未來

我無時無刻的聽到自己心碎裂的聲音

不想面對未來 因為我看不到前方的路

每天坐在教室 聽著自己聽不懂的東西

每天上完課 心裡的恐慌 讓我不曉得自己是否有能力在這裡生存

每天每天 都想拋棄一切 讓自己的頭腦好好冷靜

現在的我 思緒亂的不像話 說話都說不清楚

只想奢求一個寧靜 似乎是種奢侈 是種夢

上天真的容不下我這個廢物的話 早點說吧

我會早點讓這個世界變乾淨的 不用髒了祢的手