停滯太半的日記，在開學之前必須完成，我答應你的。拖過半個盛夏，沒來由的思考許許多多個問題之後的問題，我變得愚昧而習慣逃避，一直齟齬著摩擦著直到現在，我正在回覆你。

　　自文藝營之後，自上了沒幾堂的家教課之後，我也安然過了二十一歲生日。於是面對複雜而龐大的期許本身，我竟不知道該用何種面貌面對人群、面對自己。我始終很害怕的，所以綁手綁腳，鴕鳥心態的藏起自己所有甚至僅有。沒錯，那可能是某種臨界點之上的「失語症」，我寫不出來說不出來，時常發愣或者無以為意的重覆一些該死的舉動。直到我以為世界被接連幾個颱風吹亂方向的時候，才開始探頭嘗試重新整理，收拾細軟，在只剩一花一草的大地上，一個人吹風，一個人出去走走。

　　我突然知道哈林唱的那首「春泥」對我來說有多麼重要。

　　進入後1/4個暑假，開始瘋狂地玩樂，大肆的吃喝，找朋友聊天，我知道我應該這麼做，不然我可能已經死過一次（那甚至不叫死亡）。於是找回許久不見的快樂、純真、希望和陽光，我知道那或許荒唐空洞而且虛幻，而這是我唯一能脫離的方式——不連續而且跳耀的生活——直到整個好起來的時候。人被逼入絕境的時候不是想著要如何馬上跳出去，而是知道自己手上的爛牌如何才是最佳的籌碼，我們以小擊大，看似無理卻有理，招招無形勝有形，於是才能在不按牌理出牌的情況下逆轉困境。我並非全然滿足歡樂的現況，而是知道自己有更大的贏面還在後頭，其實在於「坦然」二字。承認錯誤才能發現最佳解答，承認困境才有一股作氣翻升的機會。

　　看不見的時候我們便要仔細聆聽。心中沉靜無礙才能以柔克剛，去蕪存菁。我練習不在意當下的感覺有多少，直到學會如何收放自如，我便習慣紀錄和觀察很多小事，好壞不拘，用心為上。如此靜觀而蓄勢待發，不盲目當下才能看見遠方的「氣」的動線，這就是我解套的方式。

　　我不是在寫武俠小說，也沒有那些高人如此修為，但我把這些技巧挪用在麻將方城之戰的戰術上，戰無不剋，所以我漸漸相信這是真的。W，所以當你以後遇到了困於心智的憂鬱煩燥時，不如試試，哈。

　　講了太多「五四三」，回歸到你想問的，我的童年。你比較想知道什麼呢？很多記憶都隨時間慢慢遺忘，印象深刻的通常都不太美好。小時候得過瀰漫性肺結核，在那個年代還算危險，還好我活到現在；大約是幼稚園的年紀手被機器捲進去，慢個三五秒我今天就不可能這麼順利打完這篇文章了。小時候常做惡夢，但至今我不能理解到底為什麼；還有一段記憶是慘綠的，更帶點接近死亡的白色，是的，我曾經也和多數人一樣想過輕生，在那樣的年紀。

　　有些該選擇原諒或者敲進心裡，那就這麼做吧！至少現在好好的，人要往前看。曾經有個朋友這麼說「你會覺得現在比較快樂是因為以前不快樂」，好深刻的一句話不是嗎？原來快樂或幸福是經過比較而來的。而我願意相信的是，我有能力去回想更多美好的勝過不美好的。所有發生過的事情都變成了現在，並深深主導著，但不可能就如此掌控未來，只因為「當下」並沒有被定義被侷限，所以一切都還有機會，擁有任何可能性。

　　就這樣，我漸漸想起一些真正的不曾遺忘過的歡樂。曾經迷路六小時的深刻校外教學；有趣的實驗和給99.9分老師；盛況的躲避球賽、足球和足壘球賽；校慶的熱血舞蹈和班際音樂合唱比賽第一名；空前絕後的班刊與齊心完成的美術作品；第一次學會腳踏車的經驗與第一次看見雪的感覺。當然還有很多很多，值得驚喜和振奮人心。

　　我知道這是比較好的方式，不討厭過去。

　　說了這麼多，拜訪幾次，還是忘了要聽你彈奏一曲，恐怕眼下是很難了，等寒暑假吧！而你已經開始期待已久的高中生活，也陸續從你那知道一些學校的情況，這樣也挺好的就是了。年輕總要熱血一些，幻想多一點，然後高飛，因為可以容許錯誤，所以義無反顧，就算飛錯了方向也是一種體驗，總比原地不飛的好。加油！

　　哈哈，創作也是，最棒的筆就是你還沒有長大還沒有定型，所以永遠有奇蹟也永遠令人驚豔。我自己有時候已經不能像你們一樣想得如此純真如此乾淨，你們是需要被雕琢的，而我已經漸漸有些疲態和匱乏，所以我一直都很樂觀其成你們有天能越來越開闊，至少創作的天空比很多人都來得大。

　　不管是不是詩人，寫得一手好詩或爛詩，都能用自己的方式活下去並無懼於表現自己，就是傑出的人、勇敢的人。

p.s.
　　只寫了這麼多，「童年」的主題很龐大，幾萬字都寫不完。你的文筆進步很多了，哈哈。我不特別再提問了，看你想知道什麼就先問我好了。然後如果彼此都沒什麼時間我們就一個月寫一篇，報告生活近況和想問的問題也不錯。


94/09/12