一直都很討厭參加宴會之類的什麼，從工作到愛情彷彿都會成為被追問的題材，搞的自己緊張兮兮，我曾把那樣惶恐的神情叫做「光頭宿命」。
　　二年都過去了越來越害怕面對人群，回首著你的舉手投足、每個表情眼神，如我所說只想盡所能對你好呀～是的！其實我情願著淪作你豢養的一只寵物，鎮日在你身邊打滾磨蹭。
　　只是對不起我現在卻只能成為人人喊打的流浪狗。

《關於曾經為你寫下的那些》

　　其實一直都是最討厭華麗的文字，所有拗口艱深冷僻用典的東西我都討厭著。
　　『無論下面隱藏的東西再有深度，比喻借喻安排的再完美，只要你一看不懂不就全完了嗎？敘述、日記就應該要讓人看的懂嘛！』我卻為何越寫越艱澀。
　　結果思念你到頭卻只能有點自殺式的選擇，無論是用典華美冷僻拗口通通到齊，就像我倆之間，曾經走過的那種美好、那種看不懂未來的美好。
　　原來華麗拗口冷僻艱深用典其實都不是若我想的沒有價值，因那一字一詞皆有其意義，畢竟那是我走過的記憶。只是從前無知的我總推拒著呀……
　　總以為忙碌中放著放著就那麼停下啦，找不到閒暇的時間痛徹心扉；是否心痛就會少一些。一次一次的溫潤淚水寫下回憶……，就這樣不停氧化還原作用著。
　　但寫了再多說的再多是不是也能把腦子血管裡生鏽堵塞的血液也氧化還原成那熱切流轉跳動的模樣呢？

　　唉，我們已經回不去了！