這篇是打給妳的..　＂我也很不想去妳的報台留言，我想你會看見的！

對我來說　這樣做是很肉麻的一件事情。

從一開始認識妳　妳是個很單純的人，沒什麼心機可言。

也是個很好相處的人　之後　我們不知不覺幾乎每天在一起的日子　

我都記得。不管是走路逛街　還是吃東西，

雖然當時要從我家騎腳踏車騎很遠的路去找妳　我也都感覺到值得

在一起的時間總有很多話題可以聊　可以談　

時間好像都不夠我們用一樣，一下下我就要再回家了。

現在回想起來　那段才是我們最快樂的時光，不是嗎？

那時候總有很多人說我們很像　，其實我內心是很開心的。

或許這世界本來就是很殘酷，很多現實面逼得我們提早面對

從妳被妳舅舅趕出來，妳開始工作　而我還是得上課，

開始漸漸的我們各忙各的，之後的每一次聊天我發現離你一天天的遙遠

話題也開始漸漸的不同，我越來越沉默　越來越不懂　

但是當時

我沒說，你沒說，我們都假裝沒有這件事發生，

等到摩擦開始發生時　我不願低頭你不肯退讓，

當時我們都年紀很輕　一昧只知道賭氣

開始我們忘記替對方著想　也再也不想溝通，甚至聊心裡的話，

現在我想想　，或許我們都是愛面子的人吧！習慣保留一點自己的想法。

之後我氣得搬了出去我們家，

有段時間我們不在連絡　，誰都不肯多讓點，

妳有妳的朋友　我有我的生活，

以前那些日子都好像暫時被丟一旁，兩人只顧著各自生活　還有那些有的沒的

雖然爭執　冷戰　好幾次　，理由是什麼我也都忘了，

悶在心裡沒說的，或許妳不知道我難過了好幾次吧！

最後好像也都不了了而之　，還是會偶爾連絡　，

我還記得　最後一次和你見面　應該是在草莓家吧～

當時我心裡感觸很深，因為我忽然想起以前

以前你跟我那時眼裡看見的人　好像已經沒什麼關聯了

外表的確成熟很多　，或許有漂亮衣服撐場。

天真的樣子已經消失　只剩下

防衛　虛偽　客套　甚至挾帶著一些複雜及自甘墮落　，

我還是選擇沒講，靜靜聽你說一些事情　，因為我太了解我們的脾氣，

很多誘惑在世界蔓延　，只是你比較我早一點涉略吧！


那時人們說我們有點像　，其實我心裡是感慨的　！並不是你想的那樣

我曾經想過妳或許有天就會好的　或許哪天又會回到以前那個妳，

妳說你要去台北　，想想也不錯！換個環境對你或許比較好，

至少可以脫離一點那些負面的東西，我想你會過的不錯的！


而我在嘉義　，開始也慢慢越來越複雜的感覺，

在夜深時　，我總是把自己歸到零　如果人長大後總得處心積慮

那當大人真的好累！我寧願是個國中生　甚至是小孩，

妳問我　。

為什麼會疏遠　，其實不是這樣吧！是因為我們都防備自己吧

等妳哪天回嘉義的時候　，我或許也變了　或許還是那個我　，

但我想　那些回億不會改變的　，往往想拒絕你什麼的時候，

我又會不忍心想幫你收點爛攤子。

我也不想再幫你收了。

我想　，不管未來的妳是哪樣，如果回到以前那樣的妳我當然開心，

如果妳改變得我在也不認識妳　甚至害怕我會害你的話，

自然我也會離你很遠，一樣的我還是抱持沉默　，




順其自然吧！我也希望你可以過的更好　，至少要會想點　！


別再讓喜歡妳的人爲了擔心了！別再讓自己被男人騙了！


有些話我還是不習慣說出來，只是這種模式比較適合我吧！

懂嗎？