已經不知道多久了，跟女友分手的那天，算也算不出來了…

　　我還記得那天的街頭，下著雨。她叫婉情

　　她淡淡的告訴我，她無法忘記過去的一切……

　　即使我跟她度過的這幾年、幾個月…是快樂的，她忘不了她的前男友。

　　很爭氣的，我並沒有哭..只是滴在我臉上的雨水變得好明顯……

　　吸了口煙，我沉沉的呼出……

　　「我不強求，雖然我不懂妳在想什麼，如果妳要走，我不會留。」

　　她哭了………從約出來到現在，她的臉都是冷漠著……

　　現在她卻哭了……我不知道這有什麼好哭的………

　　該哭的應該是我吧…分手是妳提的…被妳當替代品……

　　還被玩得很爽……

　　我走了……以一種瀟灑的姿態，離開她的視線……




　　那天之後，我再也沒看見她一次，我也漸漸忘了她……
　　因為我有我的生活，我還可以談我的愛情，屬於我自己的愛情……


　　直到遇上直系學妹，她叫小婉……

　　會碰到她，是因為系學會辦的烤肉認識的，她很健談，很喜歡笑，是那種很容易跟人打成一片的女生……

　　也就是因為她的健談…所以我從在旁邊默默聽朋友說笑話，變到坐在她旁邊跟她聊天。

　　她很可愛。

　　我帶她四處玩……四處晃……談了很多心事……

　　說不上是什麼感覺，有時候我真覺得她像極了婉情……

　　………我喜歡她嗎？我常常這樣問……


　　直到某天，還是一樣，半夜睡不著，我帶她去看夜景。

　　她坐在我旁邊，一句話都沒說，只是望著滿天星海，而我只是發呆。

　　過沒多久，肩頭被拍了幾下。是她…

　　「學長。」她把身子湊近，看著我。我不知道她要幹麼…

　　還來不及反應，她吻了我，一個淺淺的吻。

　　「你喜不喜歡我？」我的反應是什麼？在她吻我剎那，我的感覺很複雜，我只感覺我生氣，是的。我生氣

　　很生氣！我站了起來。

　　「妳親我幹麼？」我不知道我在生氣什麼，或許那是一種掩飾的心理。掩飾我心理的恐懼……

　　學妹只是沒有說話，她不解的看著我。

　　「學長，我喜歡你。」我已經不敢再跟別人談喜歡不喜歡了…我選擇逃避、我害怕。我走到旁邊點了煙……



　　學妹靜靜的走到我背後，她問了我一個問題……

　　「學長，為什麼每次去玩的時候，你都會在旁邊抽煙發呆，不理我，回過神來，你又說你不知道剛剛發生什麼？你在想什麼？告訴我？告訴我！」我傻住了……

　　我才發現自己常常帶學妹去玩的景點，都是我以前最喜歡帶婉情去的地方…
　　我跟她的第一次牽手，接吻………原來我發呆的時候，腦裡都是想著她……
　　我把學妹當成了她……

　　好幾個月了，好久了…我卻還是忘不了她……
　　那天，送學妹回家之後，我只跟學妹講了對不起……只因為我也把她當成了替代品………

　　婉情的替代品！！


　　那幾個禮拜，我都沒有跟學妹聯絡，學妹打來，我也都不接……

　　原因沒有為什麼，因為我每天晚上都喝的爛醉，我不想讓她知道我是這樣潦倒。
　　只是想著我不能愛的婉情，還有對學妹的虧欠。


　　直到後來，手機響了……那是三個禮拜後的星期六晚上…我喝得比往常都還醉…
　　接起電話，沒有聲音。


　　「喂？喂？沒人還打給我來亂。是不是覺得我好欺負啊？…她都拋棄我了你也要來鬧我…」電話那頭還是沉默……

　　兩分鐘後…有人開口了

　　「你喝醉了，你在哪裡？」那熟悉的聲音…是她嗎？是她嗎？

　　酒精促使我的激動想要爭取多跟她說話的機會……

　　「我在我家頂樓，妳想我嗎？想我嗎？來找我…………婉…………」沒能說完話，我慢慢失去知覺……


　　恍惚中，我被人攙扶著…

　　我好像在我的床上，吻著她，擁著她，這種感覺已經好久沒有過了…

　　她的體溫從背後感覺還是一樣溫暖……

　　已經好久沒有碰到女人了，其實，我是習慣她的身體的…

　　好累，我又沉沉的睡去了。


　　隔天早上我醒來，她靠在我的肩膀，長髮蓋住了她美麗的臉頰，似乎還在睡的樣子…

　　我不想吵醒她…
　　發現了她放在床頭邊的手機，換了…跟以前那隻SHARP不一樣…
　　桌布也換了…
　　上面的螢幕顯示著” 婉 ”，以前她都不會這樣叫自己的，都要人家叫她兩個字的…

　　…………

　　也許是身體的動作太大，她似乎醒了，我趕快把手機放回原位，裝作熟睡。

　　她好像起了身，接著我聽到浴室有水聲…「大概是去洗臉吧！」我這樣想著

　　隨後
　　浴室的門又打開…我又趕快裝睡…

　　正想瞇眼偷看的時候，她溫熱的唇貼了上來…

　　再次把我的慾望挑起……


　　我的手開始不安分的游走…她的喘息聲音愈來愈大……

　　我再次睜開眼想看清楚她美麗的素顏……



　　我才發現
















　　我抱著的，是學妹……