收到信時，我或許正在房間裡的某一角落抽著煙，想著妳收到信的表情和心情。想著，自己都覺得迷惘起來，搞不懂為什麼寫起信來？而此刻必須把鬱積統統吐掉，等鏡子裡的霧都散了，可以清楚地看見妳，不只是想像。為什麼走得那樣遠？盼妳打電話給我，小家子氣地等著，然後毫無音訊，午後依然在工作著，車窗外是雨，聽我喜歡的的歌，忽然想打電話，但我感到害怕，怕淡漠的回應會教自己絕望，我必須忍耐；平常心地過著簡單的日子。聽說，流水容易遇見落花。 想妳是不喜歡我的。告訴自己是這樣可以讓心舒服一些，那也就沒什麼好計較的，甘願苦苦等待或者幻想，只不過是自虐罷了，總比虛空好，痛著提醒我愛的滋味，即使如夢一般遙不可及，想著就是存在說這些又有什麼用呢？如果妳根本毫無感覺，那我不過是展露自殘的傷痕，求取同情的可憐人而已，像個笑話似的一點重量也沒有。 當然我是矛盾的，通常想得太清楚的人是無所適從的，我不知道對妳下一步該如何是好？妳能告訴我嗎？在妳面前我顯得如此俗辣。
　　不如何時可以如此激情展示，怕是青春不再而能量漸漸枯萎，蝴蝶因激烈拍翅而墜落。是不是太自作多情？是不是自我折磨？我茫然無知孤單地生活著。
　　我需要不同的時空去想想存在的理由及關乎妳的情事。或再見妳時可以有相知的感覺及長而溫暖的擁抱。
　　可不可以跟妳喝咖啡？
　　可不可以跟妳說話而妳臉上是美麗地笑著？
　　我是那麼小心翼翼，不敢奢求太多，只是一點點的等待。就這樣子了，該說的都說了，不說的妳都了解了。