在今天，我終於認清了一個事實。
一個非常殘酷的事實。我...不是愛他，是習慣它依賴他需要被他愛著。
所以我不太吃醋，一但他對我有點情緒我不是很緊張而是生氣。
而另一個他昨天問我：在他找到幸福後，我捨得放手退回朋友的位置嗎？
我回答：捨得。
天曉得我有多麼捨不得，可是我卻不能不捨得。
而今天只不過是網友的一句玩笑話，瞬間讓我痛到最高點，才知道我必須這樣看著另一個他跟別人快樂，而我只能以朋友的身分在內心愛著他。而這樣又是多麼的痛！
原來我沒有愛上兩個人，根本沒有！但是情況更糟了。
我愛的人不是我的丈夫。
如果我不是那麼愚孝，對於婚姻我會再考慮，我沒有後悔嫁給他過，到今天仍然沒有，只是怨嘆自己怎會如此的笨。
忽然覺得自己好可怕好可惡，我想跟另一個他在一起阿，但是他會要我嗎?再她找的幸福之前給我一個夢，至少在他擁有幸福之後，我還有夢回味。
即使我只是他的暫時情人，每個月幾乎只能見一次面，只能網路上聊天。在誰都不認識誰的世界中，我是他的人。
在這樣的想法中，愛我的他完全沒有出現在我腦海當中，罪惡感也被我拋之腦後，這樣可怕的我，連我自己都不想接受了，另一個他會想要嗎?

我無法拋棄我的孩子，我沒那樣的自私，況且我更怕真的拋家棄子跟他走之後，當年另一個他不要我的事件發生時，我又該何去何從?

人生短短數十年，雖說短卻也無法轉眼就過，我就這樣伴著愛我的人?
想著我愛的人?

給我一個夢吧，讓我有回憶去面對往後的人生，瘋了也好傻了也好，
在另一個他還沒有找到之前讓我擁有吧！ 在那之前只愛我吧...

原來，我悲慘的宿命不只是宿命，也有我自己的決定。



PS.請勿抄襲