妳跟我說的話　＊　我感動了許多　．．．

當然　．．　感覺上是太晚了　！　拿不起那種感覺　！　

不是說感傷　．．．　　不是說不快樂？！　　．．

我覺得很開心壓　．．！　當然　．．．　我很穩的！＠＠

我心中有許多話想跟妳單獨的講講　．．　只是笨了奌！！！

也可能是機會還沒到　．．．　有什麼？！

　　　　　　　　　　心　　　中　　　的　　話

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跟妳在一起我很開心　... 每天都是快樂的 ... 開心的 !!!

只是不敢講太多 ... 不想讓妳受傷 ... 不想讓妳擔心 ...

很多事情 ... 我覺得我很自私 .. 不敢讓妳去承受 ....

至少我覺得我承受的了 ... 我想保好妳　 ... 不讓妳受任何傷 ...

心中想著 ... 失去妳 …　我該活下去 ≡　還是不要活了　…

心中存滿了對自己很多很多的諾言　… 但是讓我永遠不明白 ...

感覺多深 ?? 有多好 ?? 有多那種的珍貴 ... 不懂的很多 ....

我承認我笨 ... 很笨 .. 不知該怎麼做 付出著給妳 ...

在一起的時候 ... 我不懂怎做 ... 只懂不知所措 ..!!

至少感覺讓我知道 .. 我該去怎樣做 .. 該去怎樣想 ... 但是呢?!

遲了點 ... 慢了些 !! 不同的感覺來了 .. 又開始著煩惱 **

想好多好多 ... 完全都想不懂 ... 該去如何面對! 該去怎樣做!

一夜 ... 兩夜 ... 三夜 ……… 直到第六夜 ... 沒吃了三天多 ..

好像不止 ... 應該是全肚子都空空 ... 因為我想不到 .. 就不想吃 ...

又開始猛吐 ... 覺得好難過 ... 這種難過 → 是個 難過加上難過

不得不離 ... 直到 ... 原來最真實的結局 ... 我才知道所有

才知道我該如何去面對 ... 但是太晚了 .. 太遲了奌 ....

感覺上 ... 在我一顆心中撕裂了一半 .. 那種一塊肉掉在地上的感覺 ...

想起那種感覺 ... 身體上會痛 ... 覺得不知該怎麼去想 ....

該回憶?! 還是該思念 ?! 不懂 .. 想想算了吧!! 太笨 ...

不是妳的那種喜歡 ... 遙遠 .. 剩下痛苦 .. 傷心陪伴我 ...

我想該是我找個快樂的些 ... 陪伴著我 ... 終究我都還很不錯!!

過的很好 ... 但是有些人有問我一堆問題 .. 我就很煩 ... 不知所措

想想回答著 → 不知道 ， 別問了 !! 我用這樣面對有奌難過 ...

但是想想 ... 我們分開了 !! 當然 ... 應該不會再去疼痛 ..!!

但是有好多好多的事情會去讓我自動轉移回憶 ... 那種問題!

有什麼辦法去解決?! 一了百了 ? 太單純 .. 死了算了 ! 太傷害自己 ..

覺得是不是該用快樂代表著悲傷 ... 但是 .. 感覺都相同 ..

只是不同名詞 ... 難得 .. 如今 ..!! 還是一樣存在快樂!!

每天就是這樣快樂過來 ... 不知所錯的 ... 感覺未來 ...

是否還會有機會再下輩子遇見妳 .. 但是! .. 我想我想太多嚕 !!

笨吧 !! 太笨了 !!! 感受不多 ... 悲傷不少 ... 難了 ..不明瞭 ..

一切一切 ... 就讓風兒送往別的地方吧 !! 該痛哭的是我 ...

該傷心的是我 ... 每件事情都是我錯在先 .. 我錯了很多 ...

我太笨 ... 不懂的多 ... 所以 .. 一句 → 因為愛妳，所以還妳自由

這句讚吧!! ... 但是 .. 讓自己 ... 使命吧 !! 〝始作傭者〞 !!