在感情世界中，我來來去去，總在每一次失敗經驗中，希望求取下次的的成功，但，我總還是在愛情海中觸礁，受傷。

　　多久了，從那天中午與他通完電話後，有多久呢？快三個月了。一段戀情，壽命應該多長？長度由誰定？我從「勇氣」唱到「如果有一天」，以為，勇氣可以給我愛，於是我唱著「終於作了這個決定，別人怎麼說我不理，只要你也一樣的肯定，我願意天涯海角都隨你去，我知道一切不容易，我的心一直溫習說服自己，最怕你忽然說要放棄 」

　　雖然，你沒說，但，你放棄了，那天中午的電話，成了我們最後一通電話，那是我最後一次聽到你的聲音，我開始等待，等待你的音訊，直到情人節我一樣等不到一個祝福，情人節前一天，我一早飛奔到郵局寄上我的的禮物，情人節當天，一整天忐忑不安，希望回到家有你的祝福，當我打開信箱發現沒有你的音訊時，我的心在顫抖，回到家，希望是否母親代收了，但卻發現空無一物，我淚水開始不聽使喚的流了下來，半夜時十二點多打電話給死黨，那位一直支持我給我勇氣去談感情的好友，我拿著電話，直流淚跟他說，不要怪我，我真的努力了。

　　我一直以為有勇氣，他也肯定，一切都不是問題的，但問題終究是逃不過的。幾個夜裡，我曾不自主的想起，然後流淚，原來，一個人的勇氣是不夠的，感情是兩個人的事，一個人的努力，只會成了獨角戲。

　　而後寫了幾封ＭＡＩＬ給你，你說：我不像以前那樣理智。

　　我想，你是看到我那篇「沒有你的情人」文章了，但是談起感情，誰能理智呢？連禮物是否收到，都是我一再的詢問，你才回答我的。我開始感到無力，無奈。原來還是逃不過的，我知道，就要結束了，但我不喜歡，不清不楚不說明白的方式，以為這樣淡掉，就可以像什麼事都沒發生過嗎？我，做不到。

　　不知道有多少次，我想撥電話給你，但女孩子的最後矜持，告訴我，不可以，曾經我們是這樣快樂的過每天的每一個時分，一通電話，一個簡訊，都有幸福的味道，但，現在，什麼都不是了，只剩下我獨自一個人，在自己的城市裡，為著那隱藏起來的傷害難過，怕周圍的人，感覺到一絲絲自己受傷的情緒。

　　那個你在屬於你的城市生病時，我曾急如熱鍋上的螞蟻，恨不得可以直奔那個城市，不相信，遠距離沒有愛情，試著突破這無謂的傳說，但我終究是沒有那力量。

　　認識我十幾年的好友，第一次看到我臉紅，竟因為是我跟你通電話，只因為我傳了訊息告訴你，我想你，而你在看到訊息後，馬上打了電話給我，我在電話中逼問你是否也想我，你說，你不會說這些，我逼著你說，那你說有沒有就好，你給我的答案是「有」，在電話另一端的我，竟臉紅起來，因為，那是種幸福的感覺。

　　奧修說：「如果你愛那個人，那麼你就不要干涉他的私人東西，你不會侵擾它內在的本性。基本上，愛必須是：我以對方本然的樣子去接受他，你不會試圖去修剪那個人，讓他來適合你想像中的尺寸，然而，全世界這樣的事，一直在發生．．．」

　　是啊，這樣的事，當我喜歡上一個人時，我從不曾想去改變過誰，因為，是他本來的樣子，讓我喜歡上他進而愛上他，可是，他是否這樣想呢？我比你高，比你胖，我因為體重是可以改變的，我說，給我三個月，你說，沒關係，我給你一年，但，連三個月的關卡都沒通過。

　　我真的以為，只要說服自己，別人的眼光將不會是問題。我還曾告訴你說，雖然我很想你，但我告訴自己，要減五公斤，才可以去你的城市找你，因為愛，所以，我願意做自己可以辦到的改變，因為愛。

　　一段戀情，就這樣的莫名其妙中結束了，好友驚訝，我這次的反應，我說：沒說，不代表我沒傷心，只是我什麼都沒說，我將難過的情緒自己解決，自己消化，在那夜深人靜的夜裡，我不知獨自流過多少淚，只是，我一直都沒說，因為說起來時，我又要再次傷心，傷心自己的愛情總是如此，我被傷到有點累了。

　　那天，要寄勇氣的ＭＩＤＩ給你時，寄錯了，寄成「如果有一天? 我就開始害怕，難道是注定的嗎？

　　結果，我真的唱到了這首歌 「如果有一天」。